孩子說謊該如何處理？強行糾正反更糟糕！

親子

2015-11-10 |

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大概沒有人沒說過謊吧？！

對成年人而言，說謊有時更像是一種說話的禮貌，畢竟話說得太誠實，反而讓人感到缺乏同理心。

因為在生活中為了人際的和諧，人都不免要說些大大、小小善意的謊言，對於那些太過於直率、坦白的話其實並不太能接受，甚至覺得這麼誠實就把話說出來的人，簡直就是無腦的愚笨、EQ很低吧？

逼問孩子為何說謊並不是聰明的教養方式。

只是為人父母卻不能這樣教養孩子，但是對於孩子很誠實的告訴喜歡他的鄰居爺爺：「我討厭你抱我...…你身上好臭喔！」或者對打電話來的婆婆老實的說：「媽媽說她不在家！」直覺反應就是加以喝斥斥，讓說謊這件事變成「說不清、講不明」，尤其很難以身作則的一項教養難題了。

越糾正越糟糕　不必質問為何說謊

只是對於孩子規避責任、掩飾做錯的說謊，或是為了達到某些目的而惡意的扯謊欺騙，父母難免因為事態嚴重而要立刻加以糾正，然而很奇妙的是，但凡父母將之視為事態嚴重的事情往往都是越糾正越糟糕——反而使得孩子的不誠實和說謊的行為，一而再、再而三的持續發生，到底應該如何正確的做出糾正，才能改善孩子這種負面、惡意的說謊行徑呢？

孩子為何說謊？擺明了就是為了掩飾自己的過錯、為了逃避可能的處罰，或是為了不想讓父母知道事實而傷心、難過，就像我們大人一樣，為了顧及對方明白真相時的感受不好而善意說謊。

所以父母明知孩子說謊，就不必一直聚焦在「你有沒有說謊？」、「你為什麼說謊？」上面，或是明知道孩子幹了什麼錯事，父母不直截了當告訴他：「我知道你做了這件事」，而是一直質問他：「這件事是不是你做的？」

孩子說謊時，父母應協助孩子面對錯誤，學會負責任。

然而，哪有孩子在這樣的狀況下，還敢誠實以對呢？

畢竟，像華盛頓這麼有勇氣的偉大孩子，百年也難得出現一個，所以父母這樣做——誘導、逼迫孩子說實話，只是再一次地「陷孩子於說謊的不義」而已，迫使孩子在做錯事之外，還要加上說謊這個大罪，讓孩子變成「做錯事不肯承認還一直說謊的壞孩子」了。

協助孩子面對錯誤　讓孩子承擔責任

所以若父母很確定孩子做錯了（不確定的話就自己去查清楚，千萬不要寄望能通過孩子的嘴巴聽到實話）就直接告訴他，我已經知道你做了這件事。然後，教養的重點應該是——協助他去面對過錯、去承擔自己行為的責任，而不是一直聚焦在他的過失還有說謊上，尤其父母往往只以打罵或是說上一堆道理，還是給予孩子不相關的處罰（例如，哥哥弄壞了弟弟的東西，卻罰他不准看卡通），卻沒有讓孩子面對自己的過錯並承擔起行為的後果，藉以明瞭到——做錯事其實並不可怕，可怕的是說謊諉過以及推卸責任。

就像是哥哥弄壞了弟弟的東西，事後又矢口否認，那麼他要承擔的責任就是——買一個新的賠償給弟弟並向弟弟誠心的道歉，父母再從哥哥的零用錢裡分期攤還這筆費用，同時可以要求他要再多付出一點，這多付的部分，就是因為他說謊而被「加重量刑」了，這就讓孩子明白，不管他多麼苦心積慮地用說謊來遮掩錯誤，其實根本就沒有必要，最終都還是要面對自己的過失並承擔起行為的後果，尤其因為說了謊，自己的承擔還要更多、更重，那麼他就會逐漸體會到——「啊！好像還是不要說謊比較好！」

反之如果孩子能坦誠錯誤，那麼即使實話並不好聽，父母也應該「酌量減刑」，以上例為例，孩子攤還的費用就可以少一些。父母應該努力讓孩子體會說實話的好處，這絕對比一直強調、嚴重化說謊的後果，更能促使孩子願意開口說實話。

爸媽要多看見孩子優點，培養孩子自信，才能幫助他們主動修正錯誤。