小心別當直昇機父母！看清自己到底是協助還是控制孩子

「熱心的人，不見得是體貼的人。只是想讓對方依賴自己，真切感受到自己是個重要的存在。」──阿德勒

現代工商社會裡多了一門「隔代教養的衝突管理」選修課，許多雙薪家庭仰賴婆家或娘家的支持系統，孩子在不同環境規範裡生活，世代價值觀相互牴觸時，各種抱怨或衝突便因此而生：「沒辦法，老一輩的就是捨不得孩子哭，跟老人家說什麼都不對，畢竟人家幫自己這麼多，又接送又煮晚餐，不想惹他們不高興就算了。」

「我媽每次都覺得我家裡打掃不夠乾淨，一定要過來幫我整理打掃，然後邊做邊念邊批評，雖然我聽得很煩，不過下班之後不用做家事就忍一忍吧。」

必須倚賴上一代生活上的支援，這個現實讓許多父母在教養中隱忍妥協，久而久之溝通不良，反而變成心中疙瘩，甚至未來延伸成溝通衝突。然而有趣的是，抱怨完上一代插手教養之後，接下來的對話竟然也似曾相識： 「我每天都幫孩子帶便當，其實我超累的，還不是怕他吃得不夠營養才這麼拚死拚活。」

「現在小孩真的好忙，每天回家都好晚了，我希望他在家的時候舒舒服服不要煩別的事情，專心念書應付考試就夠辛苦的了。」

看似沒有關聯的兩代心情，實際上都與「依賴」和「控制」息息相關，自己最痛恨的相處模式卻不斷在生活中重演。父母對孩子的付出和善意若不小心拿捏，那麼孩子習慣依賴的結果就是無意識地「被控制」，反而不容易發展獨立自我；甚至還會背上一輩子的人情債，往後很難拒絕對方的任何要求，變成「情感勒索」的受害者。

小心！看似好意的控制

當我們抱怨他人時，正是最好機會覺察自己無意識的依賴行為是否也成為被控制的原因，嚴格說起來最該抱怨的應該是自己，畢竟任何事情都是你情我願才有可能發生，誰也勉強不了自己，我們很少意識到，已成模式的生活型態可能就是種依賴，而不僅僅是「生活習慣」。

而當我們角色對調、成為付出的那一方時，必須隨時提醒自己，哪些行為是對方真正需要的協助？該怎麼協助才會讓對方更有經驗和能力，而不是因為比較省時方便，所以「把這件事交給我」就好，或是不自覺藉由插手協助表達自己對孩子關愛，作為未來犧牲奉獻的證據？

瑪利亞．蒙特梭利給了一個讓我們判斷介入的原則：「如果那是小孩覺得自己能夠成功的任務，我們永遠不要去提供幫助。」孩子很大，是我們小看了他們，別讓自己的能力極限成為孩子天生註定的框框。當我們情不自禁又想幫忙的時候，應該停下來先問問自己：我的孩子真的做不到嗎？我有給他機會自己想辦法嗎？

事實上，我們不太了解孩子有多少能力，只是覺得他們需要幫忙；我們不太承認孩子可以判斷，一味認為他們缺乏經驗；我們甚至不太理會孩子的表達，只嚷嚷著說你們不懂。於是我們介入、我們規劃、我們指導、我們關心，我們巴不得孩子都願意聽我們的，才能稍感安慰、覺得放心。

給孩子體會「力不從心」的機會

是的，我也必須承認，在現實生活裡，孩子有時會「高估」自己能力，或者因為湊熱鬧、愛賭氣而認為自己「可以」。不過，若有機會出現這樣的情境更好，讓孩子實際為自己說的話行動，體驗「力不從心」的感覺，從中領悟自己尚未建立完整的能力；做父母的也不是袖手旁觀地看好戲，而是在不遠處忠心守候，等待孩子開口求援，再以行動帶領孩子完成任務，表達父母對孩子「無條件的愛」。

這樣的訓練讓孩子多了些思考面向、多了點生活經驗，掌握自己能力的精準度就能這麼一次次慢慢建立起來，他才能漸漸真正獨立，脫離因他人幫忙而形成的潛在控制。

家長的日常反思

檢視自己的生活裡，有哪些地方不自覺地被控制了呢？

我們有意識到並做出改變嗎？

若改變需要具備某些條件，那麼我們會積極地準備並迎接改變嗎？

本文出自寶瓶文化《世上沒有理想的父母》