伴侶如何越吵越濃情蜜意？3步驟好重要！

一段感情最難的不是相愛，而是說真話。常常，沒能說出口的，往往是最想被對方聽見的。

「如果我把真正心聲告訴你，你會離我而去；但如果我無法向你傾訴心聲，我會離你而去」（黃維仁博士）

工作坊裡，女孩們討論著最想跟對方說的真話。

「我受不了男朋友盯哨，他一天要打好幾通電話給我，除了打擾工作，老實說，我也覺得很煩。」

「每次都說應酬，明明就是跟朋友去喝酒，為什麼不直說？然後又不接電話。」

「我想知道，結婚後，他的薪水會給我管嗎？」

「我總覺得他還有跟前女友聯絡，但是，我不敢問。」

「他回家就是看電視，煮飯、洗衣、倒垃圾都是我，晚上上床還要我服侍他，我是免費傭人加暖床嗎？」

「反正，我怎麼做都比不上他前女友，他一定嫌我胸部小，他前女友胸部超大。（雙手誇張地胸前劃個大Ｇ）」

「我受不了他，吃飯都在飯桌上剔牙，真的很丟臉。」

「兄弟一句話馬上辦到，老婆一句話都聽不到。」

「我受夠了！受夠你媽，受夠你家神經質小狗，受夠你家髒兮兮的廁所....（大喊抱頭）」

「可以不要一直玩遊戲嗎？」

另一個男孩的工作坊，他們不吐不快藏在心裡的真話。

「可不可以不要再管我幾點睡，妳是我女朋友，不是我媽。」

「每天問我在哪裡？該死的手機定位系統，後來，她直接定位查我。」

「只不過跟朋友喝點小酒，每隔半小時打一次電話，後來我索性不接，反正縮頭伸頭都一刀，隔天被罵一次就好。」

「憑什麼我付錢就是應該，她付錢就一塊錢都不能少給她。」

「她就不能對我媽好一點嗎？好歹，我媽也養我二十五年。」

「我實在不知道胸部大小有什麼好比？那她也要拿我xx跟她前男友比嗎？」

「整天嫌我賺的少，TMD，我又不是富二代，直接坐直升機當總經理嗎？」

「我受夠她拿我跟別人比較，誰收到名牌包，誰誰誰去日本玩，誰男友外派去歐洲，.....是要逼死誰？」

「每次跟朋友吃飯都板一張臉，真不知我做錯什麼？」

「問她要吃什麼都說隨便，我提什麼，她都不要。還罵都不懂她，我又不是蛔蟲，怎麼會知道她想吃什麼？」

是啊，又不是對方肚裡的蛔蟲，怎麼會知道對方的心思呢？而且如果兩個人想法都一樣，這世界就不需要有伴侶了。

但是常常，我心裡好多話想說，但是最後說出口的都不是真話，而是我猜想你想聽的。結果我沒說出自己想法，而你也沒搞懂我要什麼。往往，我為一件小事生氣，板起臉，但是，你不想問或是也問不出所以然，我氣我的，你悶你的。而下次遇到同一件事，悶燒鍋繼續循環。

用過悶燒鍋的人都看過使用手冊，一定要先按泄氣扭，才能打開蓋子，不然，整個人會被熱氣燙傷。甚至悶燒鍋會爆炸。其實，情侶或夫妻間有話不說，也是一種悶燒狀態，如果不懂得適時按下泄氣扭，很容易一發不可收拾，宣泄情緒的一方會讓接受方摸不著頭緒，甚至演變戰鬥模式。

婚前諮商有一項是「處理衝突的方式」，對於即將踏入婚姻的情侶探討雙方對於衝突的表現，宣洩情緒與忽視衝突都是婚姻危機的導火線。

幾種衝突相處模式：哭泣女孩配上咄咄逼人男孩，男孩子會不停地說，妳說啊！到底是哪裡不滿意。而女孩瓊瑤般的淚眼婆娑，望著對方，不發一語。「老師你看，她就是這樣不講話，我怎麼知道她要什麼？」女孩低語說，他這麼兇，我怎麼敢講.......

另一種組合是男女雙方大吵，男的一句，女的兩句，最後其中一位用暴力做總結，有可能是將電視打壞或是透過自殘來停止溝通。也有理性的男女針對問題討論，甚至畫出SWOT表格(優劣分析法)填寫，不帶情緒的解決問題。

而常見的是，一方很強勢，他（她）的決定就是最終決定，沒有轉圜空間；或是，雙方直接漠視衝突冷戰，直到一方破冰講話，而原本的問題從未浮上檯面。

千萬別以為相愛不吵架，牙齒都會咬到舌頭了，更何況是來自不同生活背景的男女。當感情或婚姻中，個人的獨特性被壓抑到喘不過氣來時，只能戴上面具將挫折隱藏起來。雙方表面上感情融洽，其實內心關係卻越來越遠。千萬別再說：「......我們都不吵架耶」

在此分享如何在感情中說出感受，面對衝突：（此為武林祕籍裡最高招數，請事先與對方練習）

＊舉一個夫妻分擔家務的例子，老公下班回家癱在沙發看電視，老婆回家後不停地忙進忙出，最後，心裡不爽的老婆大力地將碗筷放在桌上：「你是豬嗎？是不會幫個忙喔？」老公覺得莫名其妙，兩個人吵了起來。飯也不吃了...…

步驟1／此時先要求暫停：

冷靜、冷靜、再冷靜。觀察自己是不是臉紅氣喘？淚眼汪汪？對方的激動是不是讓你很害怕？無法進行建設性的互動？

這時候，切記要為自己提出暫停，而不是要對方暫停。可以說：「我現在氣到沒辦法講話，需要暫停，給我半小時想清楚」。深呼吸，做些讓自己放鬆的事情，或洗把臉，出去散步，暫時離開。

步驟2／想清楚問題跟需求：試著站在自己跟對方角度，弄清楚是什麼想法跟感受讓你很難跟對方說出口。要記得，兩個人要走下去，只有當雙方找到都滿意的解決方法時，彼此關係才能長久。

步驟3／重啟對話：（找個只有兩個人的安靜場所）

✓明確表達：清楚表達自己需求，所謂的清楚就是“要很明確”。（請用「我」陳述，並表達情緒感受。）

☐例如：你整天就只會坐在沙發上，跟豬一樣，是不會倒個垃圾喔？？ （嗶嗶～錯～怒踢，重來）

✓我下班後，整理家裡煮飯洗碗很累，我覺得很沮喪你都沒辦法幫我。你可以一個禮拜幫忙倒五天垃圾嗎？

✓積極傾聽： 當對方分享時，一方要認真聽，而且要把對方講的話重複說一遍。不能只點頭，而是要說出所聽到的。

☐我是不能休息一下喔？我上班也很累！（嗶嗶，請重複對方說的，而不是反駁！！）

✓你下班後整理家裡煮飯很累，你覺得很沮喪我沒幫忙，你希望我一個禮拜可以倒五天垃圾。（重複一遍）

這個時候有人會問，難道我要答應所有要求嗎？當然不是，在這裏只是了解需求，不代表要全盤答應，重點討論雙方可以接受的答案。切記：避免互相指責！！而這對夫妻討論結果，因為老公下班晚，沒辦法答應五天，但承諾一個禮拜至少倒兩次垃圾，並幫忙洗衣服晾衣服。

如果妳男朋友因為打電動而常忽略妳，建議可以用這樣的方式討論約會時間，光抱怨無濟於事，而妳呆坐在旁也無聊，時間久了，雙方都有怨言。還不如讓各自保有獨立空間又有甜蜜的約會時光。

往往感情中受傷，多半是因為對方不懂自己的內心感受，而不是哪一件事情真的必須做？或是沒有做到？覺得孤單難過，或是沮喪擔心，將感受明確說出來，在溝通上會容易許多。

曾遇過婚前咨商，女方要求男方婚後薪水歸女方管。男方一開始拒絕，因為他擔心女方不懂得理財，但女方覺得沒管錢沒有安全感。最後雙方的解決方法是：女方先管帳三個月，清楚記帳每筆開銷，三個月後，雙方再來檢視。半年後，再度遇到他們，發現理財已回到男方身上，女方非常開心。因為，每筆開銷都記帳，簡直要她的命。

當然，很多時候問題可能沒有答案，例如，跟前女友比胸部大小，比誰的男友薪水高，誰又出國玩這些問題；我必須說，比較是一種沒有意義的比賽，因為除非妳換跑道，不然，最後妳會在這個循環賽中，累死自己，也逼走對方。