怨吊（呀刁）

前一陣子，室友都搬走了，餘下我孑然一身與那半歪吊扇相伴。

冷冷的六零一號房。

今天，來了一個新的室友，是韓國女生，外表蠻精緻，但似是整容整出來的。她沒有敲門便走入來了，我覺得她挺沒禮貌。她拖著笨重的行李箱，走到我床邊，開始寬衣解帶，解下她的大衣，擱在床邊。

我沒有理會她，只坐在書檯前繼續翻著我的《胭脂扣》，一讀就讀到傍晚。

我在等我男人的電話，他說，今晚會跟我到未圓湖走走，談談心，或是到他宿舍偷偷摸摸地親熱一下。他最愛在我的乳溝中徘徊，抱著我的腰，跟我說，我甚麼都比他女朋友好。

我把他寫的情信藏在《胭脂扣》裡，偶爾會拿出來翻閱，細味他的筆跡。他寫得一手好字，也能寫好文章，所以他寫的情信很好看。

別人都叫我不要喜歡他，說文人多情。但我不介意，只望可以繼續當這第三者的角色，跟他秘密地愛下去。

翻開他的信，淡淡的黃光從窗紗透了進來，停在信紙上。我望出窗外，原來已華燈初上。把情信疊好、藏好，我把書放回書架上，然後拿起手機，看看有沒有未接來電，甚麼也沒有，連短訊都沒有。

好吧，我就下去找他吧，他應該上完課了。

塗上新紅唇，解下盤好的髮髻，撂下眼鏡，拿起他給我的那串鎖匙，我對著鏡子裡的自己微笑，心想著，他應該會喜歡我這新唇色，便興致勃勃的跑下一層找他。

趨步走到五零一號房，門敞開著，有一個小裂縫，讓人可以探頭偷看門裡的花花世界。我急著要見他，正想敲門之際，卻聽到有怪聲從房內傳出。「啊……」繼而聽到是咻咻的喘氣聲，重重覆覆的。我不敢偷看。

是他的室友吧？不是他，不是他。我還在辯護著，我還在否認著。

我手足像發了麻了一樣，不知如何是好。往前一步，我發現我踩了點東西，往下一瞟，是兩雙拖鞋。一雙是深藍的，是我男人的；另一雙是黃色的小熊維尼拖鞋。我往後一退，我很害怕，我很怕揭穿這一切，知道打開門後，以往所建的幸福堡壘都會倒下，以往所有過的溫暖都轉化成冷冰冰的畫面。

但我們過去不也就是不真實嗎？我們的愛偷偷摸摸的，苟且的，從來都沒有光明磊落的擺在別人眼前。我們原來從來沒有甚麼幸福的回憶，一直都只有令人作嘔、骯髒的性愛片段。

過去的乾柴烈火，在我的腦海裡掠過，轉眼間都成了血肉模糊的影像。所謂愛，只不過是交歡的籍口。都只是幻覺，只是幻覺！那不如就由我一手戮破所有幻覺吧！

我用盡氣力，迫使我那隻已發麻的手推開五零一號房房門，彷佛揭起了他的面具。

一幕使我痛入心扉的性愛場面映入眼簾 —

赤裸裸的，兩人的身體早已混為一體，雲朝雨暮，推推拉拉，我分不清那個是他，那個是那女生。眼淚早已泛濫成河流，心像被灌了鉛一樣。

我只認得出他那雙眼睛，有幾分錯愣，有幾分怒氣。那女生別個頭，看著我，竟不是他的女朋友，而是別人。

我們就這樣面面相覷了好幾秒。

我選擇了退出，我自知道我沒生氣的資格，因為我本來就不應該存在。也許，我跟那女人一樣，只是個不知情的第三者，不知道原來還有第四者、第五者的存在。

我跑回到我的六零一號房，新來的室友還未回來。我坐在床上嚎哭，抱著自己冷冷的身體，這個曾被他佔有過、發洩過的肉體。原來我只是一塊肉，轉個頭，已有別人可以取替我的位置。在他眼中，我只是下賤的女人而已，用完、玩厭了，便可棄掉。

痛入心骨。

我爬到書櫃前，搜索著那本《胭脂扣》，抽起那封信，重新再把它看一遍。

我還是想相信，他是愛我的，他是我的男人。

我躺在床上，仰望著天花板，望著那吊扇，我哭著又笑著，我要報仇，我要他切齒難忘我的好，我要他永永遠遠的記得我。

我在房間裡找到了一條皮帶，把它扣上，然後掛在那吊扇上。

在檯頭隨便地拿起一張紙，我寫了一句：「我要李岑言永遠記得我。」然後把這張紙擺在檯上。我不怕沒有人發現我的存在，我知道我的室友會回來的。

我把椅子放置在吊扇下，踏上去，把頭套入皮帶圈裡，用腳猛力一推，把椅子踢開，椅子倒在地上，「砰」的一聲。我希望樓下的他會聽到我發出的死亡訊號。

我不斷在反覆地想，為何要寫情信給我，為何要陪我在大學圖書館裡通宵達旦地溫習，為何要在上課前為我買咖啡？為何要說愛我，為何要說謊，為何要玩弄我？ 回憶就似是一部電影，瘋狂地快播著，最後卻停在今天，停在我打開門的一瞬間。

我斷氣了，沒有掙扎，就死去了，但我的靈魂還懸在呆扇上，久久不散。

「啊！」室友回來了，她推開門，看見我的死狀，嚇呆了。她退後一步，然後轉身跑走了。她的聲音在長長的走廊內盪著。對不起，我無心的。

別問我的死狀如何，我沒法看得到自己有多可怕，我只記得那天我用了血紅色的新口唇。

每一天，我都在六零一號房內上吊自殺。

今天是二零一五年八月三十日，我已經死去數千遍了—

二零零八年八月三十日：《中大宿舍 女生為情吊頸自殺 一屍兩命》

若我早點知道我懷有身孕，也許，我不會尋死。

我知道我快要投胎了，成為我男人的孩子。

下世，他怎樣也擺脫不了我了。

我兒，我要你爸爸償命。

作者：呀刁（本文章由聚言時報授權提供）