文：Helen Yan | 壹心理專欄作者
心理學、英語碩士，積極心理學者、輔導師。現在美國克萊蒙特研究大學攻讀心理學博士學位，師從福流之父契克森米哈教授。個人公眾號：HQuest幸福知道
故事1：一支牙刷引發的婚變
最近，一個已婚十多年的朋友前來跟我求助，說她老公有嚴重的心理問題，必須治療，如果再這樣下去，她就要提出離婚。當問起究竟是什麼事情讓她如此時，她的回答很是離奇，竟是因為一支牙刷。
她說，結婚十多年了，老公每天刷完牙後一直把牙刷頭朝下放進杯子，而她自己則堅持讓牙刷頭朝上放。她一直對老公的這個“惡習”耿耿於懷，因為健康專家都說了，牙刷頭朝下放容易滋生細菌，長此以往會得重病的。
她無數次要求老公“改邪歸正”，可她老公固執地就是不改，以至於兩人經常為此而吵架，這一次，竟然已經鬧到要離婚的地步。
她說：“每天看到那把朝下放的牙刷，我就怒火中燒，吃不下飯，睡不著覺。他簡直就是在故意折磨我，就是在用這種方式表達對我的無視，如果在這件小事上他都不肯聽我的，那將來還不知道會做出什麼來。他要是不改掉這個毛病，那這日子沒法過了！”
故事2：我說了什麼？他居然把我拉黑了
這讓我想起了最近發生的另一件事。昨天，我被一個好友拉黑了，這是他第n次刪我。
每次的模式大體是這樣的，他心情不好，開始一邊喝酒，一邊找朋友聊天傾訴。他問我在不在，而我只是回了一句“在忙，有事請留言”，然後，他就把我拉黑了。
我知道，不是因為我說了多傷人的話，而是因為他在鬱悶時看到那句話之後內心上演了一場無比豐富的心理劇。
大概劇情可能是這樣的：
為什麼你們都不理我？都敷衍我？
你們根本不是在忙，一定是不喜歡我、討厭我，我真愚蠢，還把你們當朋友，還為你們做那麼多事。
現在我這麼傷心，孤苦伶仃的，誰知道呢？還有什麼時候比現在更能看出誰是真正的朋友？連陪我聊天都做不到，將來要是我落難、遭遇不測，誰來救我？
嗷，我想起來了，上一次，還有上上次，你們也是這樣對我。
所有不理我、敷衍我的人，統統刪了，一個也不留！……
還好我是學心理學的，已經對這個朋友的模式習以為常，後來，果不其然，他第二天心情好起來了，又默默地把我加了回去，和往常一樣“作”。
以上我從不同角度講了兩段故事。有沒有發現它們的共同之處呢？
其實，它們全都指向了一個問題：殺死你的不是他人的一個言行，而是你不夠強大的內心。在這些事例裡，你會發現，那些觸碰到痛點的東西——牙刷、“有事請留言”，原本是不好不壞的，可它卻能戳到當事人的心裡，痛得他嗷嗷大叫“為什麼受傷的總是我——”
為什麼受傷的總是你？
作為一個社會動物，在人際關係中遭遇尷尬或羞愧難免會產生危機感、不安全感，這是人的本能。
我們需要這種心理體驗來激勵我們努力維持積極的人際關係，並從他人的反饋中不斷提升自己。可是，如果這種不安全感已經演化為深度的脆弱，像是長了一顆玻璃心，說不得，碰不得，別人一些正常的言行也能輕易對你造成傷害，那麼就要引起足夠注意了。
總結起來，內心脆弱、容易受傷的人通常有以下特點：
1. 自我評價體系過於依賴外界，沒有自己的“主心骨”，就像是一艘船沒有錨，飄忽不定，隨波逐流。
2. 情緒反應過激，與當前發生的事實嚴重不符。
3. 對於挫折或負面評價毫無抵抗力，極易陷入悲觀、恐懼和沮喪。
4. 被無數負面的聯想包圍，總是處在對挫敗的擔憂中。
審視你自己的內心，或看看身邊的人，有木有躺槍的？
內心強大是什麼體驗？
容易受傷的人，往往竭盡全力想要改變那個讓他感到不舒服的外部事件，但實際上是想以此掃除心中的恐懼，在人際關係中獲得一份安全感。
可是那樣的處理方式無異於把頭埋進沙子裡的鴕鳥，無處躲藏，對自己和人際關係造成進一步的傷害。
其實你真正需要做的，是強大自己的內心。
在積極心理學中，這種強大的內心可以理解為高度的自主性（autonomy）或是能動性（human agency），也就是說，內心強大的人有獨立的價值信念體系，可以發乎自己真實的內心去行為和決定，並且能夠根據環境變化靈活自主地調節自己的反應，而不是被動地受製於外界。
研究發現，那些具有自主性和能動性的人，往往有著積極的自我概念，活得更健康、更快樂、更自信、更具創造力和活力，而且更容易獲得專注忘我的福流體驗。
如何讓內心真正強大呢？
不是極力強忍悲傷或憤怒的逞強，而是要用一些科學的方法來重建對自我的積極信念。不妨再講一個我自己的故事吧，或許讓你有所啟發。
故事3：有件事讓我苦惱多年
有一件事，曾經困擾我許多年，那就是我說話慢聲細語的“毛病”。從小就是這樣，我正常說話的時候，旁人常常會笑我：“哇，你說話好溫柔哦！好慢哦！……”我一直對這事特別敏感，特別抵觸，覺得那是一種嘲笑，認為那是我的一個致命弱點，以致於很長一段時間，我都感到自卑，對說話有恐懼，不敢張口，不敢發聲。
直到後來，大概是因為學習了積極心理學，我開始矯正自己的信念，也看到另外一些現實。
有一次，我和一個好友一邊徒步一邊聊天，我滔滔不絕講了很多話，最後那個朋友真誠地跟我說：“Helen，我非常喜歡聽你說話，因為你不急不慢，讓我感到很放鬆很舒服。”我對她的話印象十分深刻，因為她的正面反饋讓我第一次相信，說話慢是一個優勢，而不是一個毛病。
後來又有一次，一位我很尊敬的老師在聽了我的錄音之後這樣評價：“Helen，你的聲音很好聽，有一種療愈力。”這句話也給予我極大的信心。
從此，我再也沒有為自己說話慢聲細語而糾結過，反而更懂得發揮這個優勢，去製作更多有療愈力的聲音，比如我的福流冥想課和原創民謠。有趣的是，從那以後，讚美我聲音好聽的人也越來越多了，他們說的依然是“哇，你說話好溫柔哦！好慢哦！……”
那支牙刷
也許你想問，文章開頭那個故事裡，那支牙刷引發的婚姻危機到底如何收場了。我也不知道，不過從我們的交談來看，似乎有了一些進展：
我問：“你老公的這個習慣多少年了？”
“從結婚時起，他就這樣！”她依然激動地控訴著。
我又問：“那他有沒有因此而生什麼嚴重的病呢？”
她想了想：“沒有。”
“那他有沒有為自己的這個習慣而感到苦惱呢？”
“他才沒有，平時能吃能睡的，根本不把我的話當回事。”
“他既沒有生病，也不感到苦惱，而你卻每天吃不下飯，睡不著覺，究竟是誰更需要治療呢？”
她有些愕然……
我接著問：“如果你的老公可以改掉這個毛病，你會怎麼樣？”
朋友的表情頓時明媚起來：“那我當然就很高興啊，那就不用離婚了。其實有那麼幾次，早晨起來，我意外地看見他的牙刷頭是朝上的，那一整天我都特別高興。”
我也笑了：“那這麼說來，你老公的牙刷豈不就是你日常心情的遙控器？他只要悄悄改變一下牙刷的方向，就能操縱你一整天的心情，甚至你這十幾年裡的情緒狀態，也都掌握在了別人的手中啊！”
她不語，陷入了沉思。
-The End-
#探長說#
“殺死你的不是他人的一個言行，而是你不夠強大的內心。”
可是誰想因為別人一句話而焦慮不安呢？
誰又不想內心強大一點呢？
其實我知道,
你並不是不想做出改變，
只是從敏感脆弱到內心強大也並非易事，
你不知道怎樣邁出這第一步。
心理學上，
內心強大通常跟自信、挫折承受力、心理成熟度有關。
想要重建對自我的積極信念，
你需要嚐試：
對自己建立一種基礎的信任；
遇到挫折給自己創造一個心理彈性空間；
學會管理而不是壓抑情緒；
接納那個不完美但是真實的自己。
如果你願意從現在開始，做出一點改變和嚐試，
這堂心探社會員課程也許能對你有所幫助
——柏燕誼《反脆弱：塑造強大內心》
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Reference:健康生活
