情感解析｜是愛還是折磨？離婚還是繼續？

我二十九歲，老公三十歲。我們結婚五年了，孩子三歲。我倆總會因為一點兒小事吵架，我覺得這些小事在夫妻之間發生都很正常，可是我老公卻不那麼認為，總是把事情看得很嚴重，如果吵架不解氣，他還會動手，讓我滾，要和我離婚，但每次吵完架動手之後他都會後悔。

我沒有跟他離婚，之前是覺得隨著年齡增長能有所改變，後來是因為孩子，現在是因為他身體不好——他生氣的時候偶爾會停止呼吸，我怕在氣頭上我走了，他暈過去。

我們吵架的原因都很小，可能是因為屋子沒收拾乾淨，飯做得不合口味，我下班回來晚了沒買到他想吃的，他想讓我家人幫忙的事沒有幫上他，甚至我忘記給他手機充電……只要我有一件事做得不讓他滿意，就會吵架。就算當時不吵，他也會記在心裡，以後和我吵架時翻出來說。每次吵，他都說以前的女朋友有多好，我不漂亮，不會做飯，沒有能力，說就因為跟我在一起他才會過得這麼苦。

我倆買了一個房子，沒有用他爸媽幫忙，買房子的錢都是我媽給拿的，以後要還給我媽。我媽這樣對他，他還總說我媽不好，就因為我媽說讓他晚上回來後做飯，替我分擔一些，他就在心裡記恨我媽。

現在因為孩子和房子我倆壓力確實很大，省吃儉用，有時候我可能會給孩子買點兒用不上的東西，沒和他打招呼，他也和我吵。

真是記不清多少次了，他因為一點點小事和我吵架，動手，還破口大罵我媽，特別難聽。

我現在有點兒忍不下去了，我想和他離婚，但又怕孩子受到影響。

他是開出租車的，總覺得自己一天天太累太苦了，我在一家房地產公司上班，沒有他掙得多，每次吵架他都以此挖苦我。

他現在覺得和我在一起沒面子，很累，說讓我離開他，他就會好了。我也覺得很累，不吵架的時候我倆的感情很好，但現在我每天活得提心吊膽，不知道什麼時候什麼事他就又會對我大吼大叫大罵，他情緒激動時還說要殺了我，雖然沒有做，但是我現在覺得和他在一起有生命危險。

我倆三天前剛吵過架，他罵得也特別難聽。當時我們已經說好去離婚了，可是第二天，他又對我說：“媳婦咱倆以後別吵了，咱倆做個約定好不好？”

說實話，我都不知道怎麼和他約定，約定什麼，他發起脾氣什麼都聽不進去，約定對他來說根本沒有用。師兄，我現在不知道該怎麼做，應該離婚嗎？

情感解惑

既然問我，我就告訴你：該離婚，但是你離不了。

最堅決的離開，是因為沒有愛，也不再愛了。

我不確定他還愛不愛你，或者愛沒愛過你，但是可以肯定的是：你依然深愛著他。

這就是最大的糾結所在。

試想一：沒有深愛，誰會如此忍耐

一個不折不扣的人渣。

字裡行間，看到的都是渣，渣得不情不願，渣得莫名其妙。

不滿意可以不結婚，選擇了就要真誠接受，最看不上的就是拿現任和前任比較，有能耐你找她去，為啥不和她結婚？很多人就是這樣，好了傷疤忘了疼，離開了就只想著別人的好，好像當初的萬箭穿心都不曾發生一樣，成熟的人，分手是理性決定，再開始也應該同樣。

他是個偽大男子主義者。

大男子主義，一直是我心中暗暗泛著些許光芒的存在。

雖說不是一個褒義詞，至少也不應該是一無是處的貶義。真正的正向大男子主義者，是擔當過度，包攬過度，要強過度，責任過度，而不是所有正面能力都不夠，還大呼小叫吆五喝六。

所以，這不是大男人，充其量是個披著狼皮的羊。

徒有狼的嘶吼，卻沒有狼的勇敢。

試想二：沒有深愛，誰會手足無措

你不會手足無措。

不離開，為了孩子，為了家庭都是謊言。你根本捨不得他不犯病時對你的好。

你那一句“怕他在氣頭上暈過去”，已經不折不扣淋漓盡致地出賣了自己。

你愛他，只是因為你怕別人恥笑：怎麼這麼賤，他那麼渣，你還愛？所以，看清自己很重要，比看清別人還要重要。清楚自己為什麼總是達不到那個目的地？其實你心裡根本就不想去，只是在想方設法逃避那個結果。

吵架都是小事，誰都知道不至於歇斯底里殺人放火地鬧。但是他控制不住自己，惡語相向，這多半是有心理問題甚至是精神類疾病的人，明顯有暴力傾向。這和原生家庭的成長環境和教育有關，心中沒有安全感，甚至可能極度自卑。

有一種人就是用紙老虎的強勢、無理、攻擊，來掩飾自己脆弱的小心臟。他也許也是深愛你的，卻因為過於自卑擔心失去，才一次次地打壓你，中傷你，甚至用語言和拳腳雙重凌辱，來維護自己在家裡的地位和尊嚴。

這種人很可怕，扭曲的心態造成了一塌糊塗的行動。

試想三：沒有深愛，誰會猶豫不決

一個幹了所有的活，卻因為忘記給他手機充電就被罵的女人，為何還能忍受？

不是愛是什麼？不得不承認，我們在痛訴的時候，自然遮蔽了他的好，專挑氣人的說。

我想，他在風平浪靜的時候是對你好的，是有你不可抵抗的魅力的，自不必細說。

因為沒有人對一個一無是處的人處處忍讓，捱打受罪還念念不忘。

還有一種可能，有時候我們對生活很容易慣性地習以為常，哪怕是負面的暴風驟雨。就像生活在海邊的漁民對於颱風司空見慣一樣。

有時候不幸也可能會在長期隱忍接受後，成為一種戀戀不捨的心底潛意識需求。

這就悲哀了。

幾個建議

1.喚醒他的柔軟：如果武裝是為了掩飾，那麼完全可以嘗試去直抵軟肋，幫他重塑人格，給他安全感和卸下面具的可能。

2.約定要有懲罰：既然是約定，沒有實現怎麼辦？這就是對方屢次爽約的關鍵問題，約定要明確，結果要量化。

3.暫時分開遠離：有的人一定要在失去後，或者至少是瀕臨失去，體驗到人去樓空的滋味，才會懂你的分量。

最後，我沒有給出離婚建議，是因為我看到了，你們一時半會兒離不了。因為還沒有彼此折磨到骨斷筋折，無愛無恨。