什麼都不懂，也未曾把一個人放進心裡

沒進高中之前，感覺人單純得像一張白紙，什麼都不懂，也未曾把一個人放進心裡。

我的初戀是我高中的第一個同桌。可能是從未與任何男生近距離接觸過，一顆小小的喜歡的種子就在心中種下了。經曆了所有人在和初戀在一起之前的一些階段，可能很幼稚，可能很羞澀，我覺得那已是我難以回去的純美日子了。

然後盡管知道自己還不夠會處理情感與學習的問題（那時候是苦累高二黨），還是不可避免地選擇了在一起，成為了早戀黨（15歲也算吧），剛開始還是很不錯的，畢竟從未體驗過那種奇妙的心情，只要在在一起心裡就感覺滿滿的。

在校內躲老師，在校外就躲家長，但幾乎不出去一塊玩，後來第一次被父母發現，他們很生氣，卻只是和我進行了談話，我雖然和父母說的是放下，好好學習，.我還是不忍心就這麼放下，和他說，以後在學校少聯系一點，盡量多學習。

在那以後一段時間，我感覺他有點變了，和以前不一樣，開始很隨便了，不像以前那樣在乎了，其實女孩子對於情感都是很敏感的，這種變化我能很容易感受到，只是一句話，當局者迷，看不清楚罷了。我其實是很糾結的，開始加倍對他好，可能都是一些顯得小家子氣的小好，開始越來越在乎對方的感受，怕他生氣或難受，漸漸失去了自我。

現在想起來那是我迄今為止最黑暗的時光（高三剛開學），成績排在理特班的倒數幾名，父母也在一次次的月考後找我談話，特別是父親，有時候他都不能很好地控製對我說話的語氣。那樣大的壓力，我總會和男友有這些或那些的小矛盾，又一次爭吵中他竟問我是不是精神有問題。在那段時間內，我有時候甚至都懷疑自己得了抑鬱症，一個人靜處時總是無故流淚，現在想起來，那時候，他真的是過分極了，以一個男友的身份來看，而我太認真在乎，忽略了很多小點，本身我就不嬌，沒有使喚男友的那種壞習慣，只是很簡單地叫他回我遞的紙條或者陪我下樓買吃的，類似這種程度，但都得到了拒絕。

高三中秋時，特地沒和爸媽去鄉下，提前給他說好一起玩，想看電影一塊兒吃飯，結果當天給他打電話，他告訴我他在長沙，和爸媽一塊兒玩，也是前天晚上臨時決定的，我拿著手機隻覺得很委屈很生氣，在熟悉的街道走了兩三個來回，真的很難受。然後第二天他回來了，我去見他，被我父母第二次發現，我爸很生氣，甚至揚手打了我，這次鬧得挺嚴重，隻好和他說暫時斷聯系，高考之後再好好在一起吧，可是他不理解我，後來，我被動地有和他聯系多了起來。

高考畢業，填誌願，我以為他要去同濟，便使勁兒地想以不明顯地方式勸服我爸讓我把第一誌願改成華東理工，填誌願截止的那天，我從閨蜜那兒知道他填的西交，而我也沒去上海。

大學開始，異地戀開始。剛開始我能明顯地感覺和他打電話時我的開心，快到國慶，他跟我說，他身份證丟了，先我去他那兒，然後下一

次他來。我很害怕，不想過去，然後我們吵架了，他生氣了，說什麼那以後就不用見面了。於是我就定了火車票，硬座。從未單獨坐車一個小時以上的我，這次坐了12個小時，國慶的火車硬座車廂很擠，氣味很難聞，沒座位的人就躺在走廊上，我特別害怕，怕爸媽打電話，怕遇到壞人，從七點坐上火車到淩晨三點我沒敢閤眼。那種心情很是略微讓我恐懼的。到了後，我以為他安排好了一切，其實是我們還有一高中同學找住處找了兩個多小時，其他也不多說。

回來後快到我生日了，他每天給我提醒，結果到了那天，沒有生日禮物，我給他打了個電話，他和我說在玩遊戲的關鍵時刻待會再打吧，我很難受。後來兩個多月，他的電話越來越少，未接和簡訊也回得越來越少，直到快放假才猛地多起來。

這期，我已經漸漸感受到了自己的情感是怎樣的了，隻待完全確定，我真的不喜歡他了，然後我說了分手。一切都可以結束了，然後他才開始後悔，後悔自己被爸媽慣壞了，後悔自己太幼稚，後悔自己曾經的忽視，後悔自己認為有了我不會離開他這個保障。

經曆一段總是讓我難過的戀情也不錯，至少我成熟了，學會了對自己好，明白了許多。

我不能忍受在我盡心盡力的時候，他卻是如此態度。我有我的驕傲! 當然我也有不對的地方，我們必須認真對待感情去努力付出，卻沒必要去認真到斤斤計較，認真到希望能控製別人的喜怒哀樂，沒必要做感動自己的付出。姑娘們更是要學會跳出自己的這一段戀情，以旁觀者的角度來看待！現在隻希望自己能好好地過單身生活，珍惜身邊人吧~