在接觸心理諮詢前，我三天兩頭跟男朋友吵架，一點小事都鬧得不可開交，兩個人都很心累，同時我也很疑惑，明明都很愛對方，為什麼還會吵成這樣？
我看了很多書，尤其是大眾心理的書，當然也有很多所謂兩性作家的作品。例如：撒嬌的女人最X命、讓X離不開你、他其實沒這麼XX你……. 當時，書中的一些“方法”，不瞞大家說，我還真的做過一陣。後來發現，盡信書不如無書啊！
怎麼說呢？這類的書常常會給出一些快捷普遍的方法，例如怎樣更有吸引力、避免衝突、替對方著想….乍看之下很有道理。但這些方法，忽略了人的獨特性，減少去探討人的需求，甚至更可能養壞對方的胃口。
書裡面時常講到的“小技巧”、“小方法”，偶而用之還不錯，但時常用之，等於要你戴著一個面具，面對親密的另一半，你可以照書中扮演成一個很完美的角色，但你可能會離真正的你自己越來越遠，因而覺得空虛。
又或者，有一天，你的需求、感受，也就是真正的你自己壓不住了，將整個爆發，對方也可能覺得“噢我對你的幻想破滅了，我以為你是怎樣的人….”，而你也會因為感受對方的失望而感覺很糟，然後惱羞成怒地覺得“難道我是這樣的人，你就不愛嗎？”最後又回到吵架的惡性迴圈中。
我自己也經歷這段過程，我稱之為撞牆期。
那時的自我覺察好像有升高一些，也努力想要體諒對方感受，但發現，我越是體諒對方，對方狀況越糟、越會對我亂髮脾氣，等回過神來，發現自己是在委屈求全，而且委屈了，還不一定能求全。
一旦扮演的角色/面具出現裂縫，壓下的需求與情緒整個爆發，覺得我這麼體諒你，你為什麼都不體諒我，我幹嗎要這麼可憐......等等，原本維持的恐怖平衡整個崩毀，兩人爆發的衝突不比以前小，甚至可能會受到對方更多的指責，而我就覺得我的自省、求進步好像對我們的關係一點用也沒有，反而更糟。
這時可能會出現幾種心情：
1. 覺得沒用，乾脆就放棄了
2. 直接把對方打成“很壞、很有問題的人”，
3. 覺得問題在自己身上，覺得自己做的還不夠
這三種心情，我自己都出現過，所以可能如果有這樣經驗的人，可能還有更多的情況。
這種撞牆期特別會讓人灰心喪志，甚至失去自我價值感，覺得自己很糟，或覺得自己很倒黴。我遇到很多人，會願意留在這種惡性迴圈，常是因為覺得自己做的不夠好、很糟，應該要再努力進步。如果覺得自己很糟，委曲求全更多，對方的任性、責備、把錯丟在你身上的狀況就會更嚴重。
而這，並不完全是對方的責任，我後來才慢慢發現，其實這是互動的結果。
有時委曲求全的一方（常常是焦慮依附者），可能時常是在感情關係中“做了比較多”的人，有時在吵架或生活話語中可能或多或少地表達出來（或有時沒表達，對方也會多少有感覺），對方（常常是逃避依附者）可能會因而產生罪惡感，而在罪惡感中，更感受到自己的無能，“無能”正是逃避依附者的爆發點，當感受到罪惡感、無能，對方可能就會攻擊你、把錯怪在你身上，藉此讓自己感受好一些，以此可以喘息。
那難道委屈求全的一方就要被怪罪嗎？當然不是，會說是互動模式，就是因為配起來才會出現這樣的互動。
例如，如果情侶中“一方”性格比較會願意主動為了關係努力、也比較會討好，因此會願意接這些對方丟過來的怪罪與責任、願意改變自己去配合，搭配上很怕感受自己無能的“另一方”，就更可能開啟這樣的迴圈。
所以，如果其中一方越委屈，另一方越可能會出現明顯的攻擊、挑剔，正所謂“慈母多敗兒”。
而有時候，委屈的“一方”也可能突然奮起，把對方臭罵一頓，把自己的委屈整個倒出來，兩個人就吵更凶，總之就是這樣不停地吵架迴圈之後，委曲求全的那方，可能覺得對方真的好壞、好不珍惜自己，有一天醒了，一心去求和好。
對感受無能的“另一方”來說，這等於是暫時壓力解除，所以突然可以想起委曲求全的那方有多好，再把他求回來，委屈的那方心軟，然後…..
然後就是無限迴圈啊啊阿啊啊～～～～～～～
寫出這個過程，不是要拿來罵誰，也不是拿來勸世，當然，有時候是要注意自己的能力極限，不要因為太過努力維繫這段感情，而沒注意自己在感情變得多不像自己、耗損多少精力，（遇到危險情人，需要介紹給他的是諮詢師，而不是自己去鬧或介紹新物件給他）
事實上，我慢慢發現，如果能在一段感情中做自己，又能體諒地協商一些共同需求，是最好的結果。
所以委屈真能求全嗎？
以我數年經驗，發現真的不是，而且還會讓自己非常怨懟對方，愛也會因而一直耗損，對雙方都不是一件好事。
最後，讓我用自己血淚而領悟到的一句話，做為這篇文章的結尾：
記得，不要想搞定對方。關係的首要，是搞定你自己。
這裡是愁啥，一款專業的線上心理諮詢app。如果遇到了“撞牆期”，你可以選擇自己克服，也能通過愁啥線上心理諮詢師的幫助，陪你一同克服，一起渡過。愁啥？聊唄！
Reference:健康生活
