壹心理創作者 | Juno
生活上、工作中你是一個會吵架的人嗎？
面對別人的指責，只能委屈地默默承受；還是一旦開啟爭吵模式，就立馬變得六親不認，把殺傷性最大的武器拿出來胡亂掃射。
不管站在你面前的是你的伴侶還是朋友？
在很多人的印象中，吵架是一件不好的事情，即便平時溫柔優雅的女人吵架也會變成潑婦，而彬彬有禮的男人吵架也變得恐怖。
有什麼事不能好好坐下來，互相砍對方兩刀呢？
哦，不，是互相溝通呢？
其實，吵架是門藝術，用好了，可以達到溝通的目的，但它常常被用壞了.......
先來看看你的吵架是什麼型別吧~
01
你吵架是什麼型別呢？
1.人身攻擊型
吵架時對人不對事，一方指責另一方的人格，而不是具體某一件事情上面。
常用句型：以“你”、“你的朋友”、“你的父母”等名詞開頭：
“你看你交的朋友都是些什麼人啊！”
“你憑什麼指責我朋友啊？”
人身攻擊型的爭吵往往會引起對方對立的情緒。
本來就事論事對方或許覺得理虧，或者意識到自己確實做得不妥，但是一旦開啟人身攻擊模式，爭吵就會讓兩個人心生隔閡。
2.翻舊帳型
當兩個人吵架時，一方總會開始翻舊賬，以此來達到使對方感到愧疚、道德綁架的目的。
常用句型：“想當初.......”、“要不是我......你早就.......”
“要不是當初為了和你在一起，我至於辭掉工作到一個完全陌生的城市來麼？你還這麼對我？”
翻舊賬型的爭吵，在另一方聽來往往有點“卑鄙”。
本來是為了引起對方的愧疚，達到讓對方讓步、妥協的目的。
結果卻可能適得其反，說得多了，對方原本有的感激、歉疚也會被消耗殆盡。
3.消極抵抗型
當發生矛盾時，不去爭辯、溝通，而是做出一副“無所謂”的樣子。
常用手法：三重肯定表否定“是是是”、“對對對”
“是是是，你說的都對，你就沒錯過”
“你要這麼想我也沒辦法”
這種情況常發生在男性身上。
對於伴侶的指責，他既不指出問題在哪，也不“迎戰接招”，而是用一副無所謂的態度消極抵抗，而這種態度反而會更加激怒對方。
如果不幸，你的吵架模式在這三種類型中，那這次激烈的溝通，不僅沒有解決矛盾，反而讓矛盾進一步升級，甚至會傷害兩人的感情的地步。
而真正情商高的人，不是不吵架，而是會有效吵架。
02
為什麼我們會吵架？
爭吵的本質就是衝突。
《非暴力溝通》中提到過，當我們爭吵時，其實往往是因為其中一個人的需求沒有得到滿足。
在中國社會，人們很少直接提出自己的需求，我們往往通過其他方式來間接表示。
如果今天是你們的戀愛紀念日，她不會直接告訴你今天是什麼日子，希望你做什麼，或者送她什麼禮物。
而是暗示你，今天是什麼日子？
《今生是第一次》中，楊浩朗有一個交往7年同居5年的男朋友。
眼看著自己快要30歲，最小的同事也宣佈要結婚的時候，她回到屋塔房跟男朋友說起了這件事。
“公司最小的同事都要結婚了，還買了自己最想要的沙發。”
結果，本以為男朋友聽懂自己的暗示，準備一場浪漫的求婚，結果沒想到，男朋友買了一個沙發給她......
即便是相處已久的戀人，也做不到完全讀懂另一個人的想法的地步，一旦一方的需求沒有得到滿足、重視，就會出現爭吵。
當你指責對方“你很自我為中心”時。其實潛臺詞是：“我希望你能多考慮我的感受。”
當你覺得說對方“乾脆和工作結婚算了！”時。其實心裡想的是：“為什麼不能多抽點時間來陪我？”
成天唸叨著對方總愛和朋友出去鬼混，其實是希望他出去玩的時候也能帶上自己。
即便是發起爭吵的人自己可能也沒有意識到，之所以生氣，之所以想要和對方爭吵，其實是因為內心的需求沒有得到滿足。
如果發起吵架的人能夠停下來想想自己的需求，而另一方也不是急著反駁，而是想想一定是對方某方面的需求沒有得到滿足的時候，暴力的溝通其實往往可以避免。
03
情商高的人是怎麼吵架的？
知乎上有個提問：男女之間為什麼會爭吵時。
張佳瑋回答道：男人想講道理，而女人重視態度。
男人想解決問題，而女人則要解決感受。對於女人來說，只要態度端正，道理怎麼講都好。
但是男人往往不明白這一點。
金星在《金星秀》中講到過她和老公漢斯的相處細節。
金星年輕的時候脾氣很火爆，總跟漢斯吵架，每次吵完架贏了心裡很爽摔門就走。
結果在等電梯的時候，聽到屋子裡咚咚的聲音，金星以為是漢斯為了發洩自己的怒氣摔她的寶貴的東西。
結果開啟門一開，發現是漢斯在拿超市的購物袋發洩自己的情緒。
金星立馬知道，原來不是漢斯吵不贏她，而是漢斯讓著她。
賈乃亮有一次跟李小璐因為家裡裝修的事有些小口角。
因為他在忙裡忙外很多事，結果李小璐說不太喜歡桌布要重新換。
賈乃亮當時有點不耐煩了，就突然扔了筷子不吃飯，然後李小璐洗了一碗草莓過來，賈乃亮就說：“草莓真好吃!”兩人馬上就沒事了。
其實這就是態度。
很多人都有過這樣的體驗，贏得了爭吵，但是輸掉了感情。一個高情商的人，不是在爭吵中贏得勝利，而是在爭吵中表達愛。
你會發現，那些感情良好的夫妻，他們都有一個共同點——就是不會在吵架中傷了和氣。
因為即便是在吵架中，他們也銘記著深愛對方的這個事實，而這才是優先順序最高的事。
不管多麼大的矛盾，只能屈居其下。
而這才是非暴力溝通的本質——愛。
04
如何才能達到有效溝通？
溝通，不僅僅是一個人單方面的說，或者另一個人單方面的聽。有效的溝通是建立在雙向溝通的基礎上。
你需要做到的不僅是擁有同理心，更需要學會傾聽和正確表達自己。
一、同理心的訓練
高情商的人往往有較強的換位思考能力，要學習有效爭吵，最重要的就是擁有同理心。
《溝通的藝術》中提到過，兩種訓練換位思考能力的方法。
第一種是黃金法則：按照別人所希望被對待的方式對待別人。
這個法則要求我們在決定如何做事之前，先去了解別人的想法和他們想要的是什麼。
在生活中我們常常看到一些人好心辦壞事，就是因為把自己以為好的給對方，但其實，對方根本不需要。
第二種是枕頭法，即按照四種立場來看待同一件事。
如果你和女朋友去看電影，你想準時去到電影院，但是女朋友在化妝打扮拖拖拉拉，結果你們遲到了。
你很生氣，不妨運用枕頭法來進行換位思考。
你錯我對：看電影就應該準時呀，不然錯過了前面的內容，很有可能弄不清楚後面的劇情。
你對我錯：女生都愛打扮嘛，而且穿得漂漂亮亮的帶出去自己也有面子。反正都已經遲到了，我不應該因為這件事還弄傷了彼此的感情。
雙方都對，雙方都錯：我們都是對的，女朋友認真打扮是對的，我想準時到電影院看電影也是對的。但，我們都是錯的，女朋友本來可以提前打扮的，卻偏偏快出門的時候才打扮，而我本來也不必因為遲到這種小事和她生氣。
這個議題不重要：其實這件事根本不重要，遲到有女朋友重要麼？沒有。那何必為了這種小事跟她生氣？生氣之後還得自己哄。
如果你缺乏同理心，不妨用兩種方法訓練自己。
強迫把自己關注的重點從自己身上轉移到別人身上，久而久之，換位思考便會成為你的本能。
二、學會傾聽
有的時候，爭吵的人自身可能並不瞭解自己的需要。
“你為什麼每天總是一回家就知道打遊戲？”
“我哪裡有每次？昨天就沒有好吧？”
“那麼喜歡遊戲，你找遊戲做你女朋友啊！”
“你不要沒事兒找事兒好吧！我上了一天班那麼累放鬆放鬆不行？就許你回家追劇逛淘寶，不許我打會兒遊戲？”
......
在很多爭吵中，90%是情緒，10%是問題。
當對方有情緒的時候，不管你如何講道理，對方都不會聽。
即便你說的有道理，也會把黑的說成白的。
而傾聽則是化解對立情緒的重要手段。
《溝通的藝術》中舉了五種有效傾聽的方法：
借力使力：傾聽者順水推舟地讓說話者繼續自己的話題。
問話：傾聽者詢問說話者更多的資訊。“後來發生什麼事？”、“你心裡怎麼想的？”、“你希望我怎麼做呢？”
釋義：以自己的理解重述說話者傳達的資訊。“你的意思是，希望我減少加班時間，早點回來陪你嗎？”
支援性迴應：有時候用支援性的語言，表達自己和說話者站在同一立場也是一種不錯的傾聽方式。“不管怎樣，我都支援你。”
分析式迴應：對別人的困境提出分析與解釋。“你正式跟上司提出離職之前，或許應該先問問自己自是因為上司的原因，還是因為在工作中得不到提升呢？”
如果男朋友能夠傾聽女朋友的話，去安撫女朋友的情緒，而不是第一時間反駁、質問、講道理，那女朋友的情緒就會慢慢消解。
“你為什麼每天總是一回家就知道打遊戲？”
“怎麼啦？你是不是不喜歡我回家打遊戲？”
“當然啦，每次打遊戲的時候，都不陪我。”
“那是希望下班之後多陪你說說話？你不是也要追劇麼？”
"我只是希望下班回來，兩個人能聊聊天，然後再各做各的也無妨。"
一旦對方的情緒得到了化解，什麼事情都好商量。
05
正確表達
學會傾聽之後，還要用正確的方式來表達。
《非暴力溝通》中提到過四個步驟，這四個步驟放在任何的爭吵情境中都適用。
1.觀察對方的行為
用語言客觀具體描述自己觀察到的行為。
注意，是觀察，而不是下判斷哦。
例如：用客觀的具體數字代替模糊而帶情緒的“總是”、“每次”。
2.表達自己對行為的感受
以“我”開頭，而不是“你”開頭。
例如：“我覺得很生氣”而不是“你讓我很生氣”
3.猜測對方的需要
猜測兩個以上的對方的需求，給對方闡述需求的出口。
“你是手機沒電了，還是沒看到我打的電話”
4.表達請求
當男朋友邀請朋友在家看足球比賽時，女朋友總是一副不歡迎的樣子。
“為什麼每次我和朋友一起看足球比賽的時候，你都板著個臭臉？你知不知道這樣很掃興？”
在這一表述中，“板著個臭臉”就是主觀描述，而“每次”顯得太過絕對，會激起對方對立的情緒。
運用《非暴力溝通》的表達技巧應該是：
“今天我邀請朋友來家裡看足球比賽，你看起來不太高興（客觀描述觀察的行為）。
我覺得有點奇怪（表達自己的感受），是不是因為我們打擾你休息了？
還是你不太喜歡我把朋友帶到家裡來？（猜測對方的需要）你能跟我說說為什麼麼？（表達請求）”
一旦女朋友發現你是真的在乎她的感受和需求時，便會放下自己對立的情緒，理性和你溝通。
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最後，最最最重要的是，當爭吵發生時，記得站在你面前的人，是你愛的人。而你要做的不是佔上風，也不是贏得勝利，而是表達愛。
要知道，低情商的人在吵架中贏得勝利，而高情商的人，懂得如何在吵架中贏得愛。
- The End -
- 壹心理專欄作者簡介 -
Juno / 心理學愛好者
如果你是異類，那我們是同類
作者公眾號：孤島（ID：gu_dao2015）
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