孩子發脾氣,控制不好情緒,大多是父母不懂得引導。
俗話說,“堵”不如“疏”,無條件地接納孩子,
正確地引導孩子情緒的釋放,才是緩和他們情緒的不二法門。

你家娃有沒有這些情緒失控的時候: 看中某個玩具沒給買,便坐在地上嚎啕大哭;
抱著ipad看動畫片,說Ta幾句就鬧情緒搭積木時;
遇到困難,就直接把零件摔地上在學校被同學搶了玩具;
會抓狂甚至打人;
…… 當孩子情緒失控時,難道真的一點辦法都沒有嗎?

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孩子為什麼會情緒失控?
情緒的英文是Emotion,有種解釋是Emotion= Energy in Motion,即情緒是流動的能量。
管理情緒,並非壓制它,而是需要給予出口,讓它流動起來。
孩子對情緒的認識、表達,還處在懵懵懂懂的階段。
他們大喊大叫、摔東西、發脾氣,都是在用直接的行為,來表達自己的情緒。

而情緒本身,其實,是有輕重之分的。
如果把它比喻為一個情緒溫度表,溫度越高,等級也越高,情緒便越激烈。
不同的情緒等級,還有著不同的身體語言信號。
0-60度,屬於輕度的情緒波動,例如不耐煩、說話沒好氣等;

60-90度,屬於中度情緒,有比較明顯的生氣,會大喊大叫、扔東西、摔門、挑釁父母等;
90-100度,屬於極度的情緒爆發,往往伴隨著孩子
竭斯底里的尖叫大哭、惡語毒言的詛咒,甚至拳腳相加的行為。

如果我們能比壞脾氣早一步,及時察覺到孩子的情緒溫度,
在達到爆發區之前就積極介入,
那麼,很多時候,也許就能避免孩子的情緒,發展到不可收拾的地步。

父母應該如何面對孩子發脾氣?
《正面管教》裡一個挺形象的理論——″掌心大腦″,
清晰又簡單地演示了當情緒來臨的時候,大腦是如何喪失理智的。

我們的大腦,就像一個拳頭,
大拇指是最可怕的情緒怪獸,另外四個指頭是″大腦蓋子″。

當我們平靜時,大拇指放在手心裡握成拳頭,
″大腦蓋子″是合上的,情緒怪獸也就被關在裡面。

而當我們發脾氣,與人發生衝突時,情緒開關被觸碰,
四個指頭一張開就打開了″大腦蓋子″,情緒怪獸瞬間上身。

很多時候我們以為對孩子的情緒表示理解和認同,他們就能平靜下來。但僅僅認同情緒還不夠。
等孩子情緒緩和下來,引導Ta調整認知,從另一種角度看待引起Ta困擾的事情。

例如:″玩具被同學不小心弄壞了,你覺得很生氣。
但是你打人沒辦法讓玩具恢復原狀。我們一起想想看有沒有更好的方法,好不好?″

9個溝通案例養成孩子高情商
在孩子鬧脾氣時,父母的一言一行直接影響著孩子。
下面的不同的溝通、處理方式,值得所有父母思考,一起來看看吧。

1. 當孩子發脾氣扔東西時
ד不要再亂扔東西了!”
√”你扔這些玩具,我會以為你不喜歡和它們玩了。是不是發生了什麼事情?”

當孩子發脾氣的時候,父母越說什麼我偏不要做什麼。
不如換個角度來跟他們說話,告訴他們″你正在做什麼,這個行為無法表達你想說的意思。″

2. 當孩子生氣動手打人時
×″你再打人試試!″
√″你生氣、你憤怒都是很正常,但是打人就不對了。″
我們要明確一點:情緒是沒有錯的,錯的是表達方式。

打人、踢人這種傷害他人、傷害自己都是不被允許的,
拿別的東西出氣更不是解決憤怒最好的方式。

3. 當孩子做錯事需要受到懲罰時
×″夠了,你到那邊站著,沒我允許不能出來。″
√″我們可以找個地方冷靜下來。″

這種計時類的懲罰,只會讓孩子的憤怒再度升級。
對孩子來說,知道自己做錯了什麼,比無意義的懲罰更重要。

4. 當孩子跟父母對著乾時
×″現在就給我去刷牙/吃飯/睡覺!″
√″你想要先給小兔子刷牙,還是先給自己刷牙?″
對孩子來說,發脾氣是他們想要掌握主動權的方式之一,當他們想要獨立就會發脾氣。

這時候父母就要用一些小技巧,給孩子一個巧妙的選擇:
不讓他們選擇做或者不做,而是選擇什麼時候做,或者以什麼方式做。

5. 當孩子聽不進你的話時
×″跟你說那麼多遍,你到底有沒有聽進去?″
√″我說一遍,然後你小小聲地在我耳邊重複一遍,這樣我就知道你有沒有聽進去了。″

用不同的音量說話,孩子會因為很好玩記住這件事。重複一遍,還能起到鞏固的效果。
越是大聲地吼他們,他們越不容易聽進去。

6. 當孩子無心學習時
×″不要走神,集中註意力。″
√″這個很難是嗎?那我們先休息17分鐘,再回來。″

根據研究生產力的公式,休息17分鐘效果是最佳的。
中場休息時間能幫助孩子從重壓的環境中抽離出來,集中精神,重新再來。
在孩子平時做作業、彈鋼琴或者練習時,都可以用這個方式找回注意力。

7. 當孩子在公眾場合哭鬧時
×″你這樣很丟人。″
√″我們找個沒人的地方,解決一下這件事。″
在這種情況下,如果加倍訓斥孩子,事情發展可能會更糟糕。

將他們帶走,找一個適合的地方解決這件事,
既避免了事情的進一步惡化,也能有個更好的結局。

8. 當孩子無理取鬧時
×″你在無理取鬧。″
√″你現在很難受,我們一起來面對。″

心理學家約翰·戈德曼在他的書《培養高情商的孩子》里分享了一個故事:
3歲的女兒因為媽媽顧著招待突然來訪的客人,
沒時間和自己玩,就生氣地在沙發上亂畫。
發現後問她怎麼回事,她拿著畫筆就說:″我不太清楚。″

戈德曼很生氣,他告訴女兒,自己很生氣、很失望,因為她選擇了撒謊。
他沒有像往常一樣理解孩子,而是一起清理了沙發上的痕跡,並告訴了她關於說實話的重要性。
最後,才和女兒討論今天的情緒和行為。

約翰·戈德曼認為:
″如果孩子和父母有著堅固的感情聯結,
當父母傷心、失望或生氣時,孩子的心裡會很難受,以
至於他們願意成為一個守規矩的孩子。″

9. 當孩子情緒崩潰大哭時
×″我數321,你給我停下來!″
√″如果綠色代表平靜,黃色代表沮喪,紅色代表生氣。
我現在就是從黃色的房間走向紅色的房間。
你呢?你現在是在哪個房間,我們怎麼走能回到綠色的房間?″

當我們生氣時,身體會發生應激反應,讓我們產生不安全感。
父母除了陪著孩子,還需要給情緒一個可視的形象,
讓捉摸不定、抽象的情緒變得具體,這樣能更有效地幫助孩子管理情緒。
我們先滿足了孩子們對於父母依賴的需要,才能培養他們獨立自主的品格。

幫助孩子管理好情緒,有以下幾點可參考:
同理共情,認可孩子的情緒; 劃定界限,讓孩子為自己的行為負責;
正確引導,教會孩子管理情緒的方法。

一個孩子在傷心、生氣或害怕時,也是他最需要父母的時候。
認同孩子的情緒時,我們也在教孩子如何安慰自己,這種能力將讓Ta受益一生。

Reference:精彩文章:別為了維持關係,委屈自己!人因壓抑情緒產生「3大可悲現象」,你有嗎?