我們真正親密過嗎？

還是你只是偽裝我們很親密，甚至你自己都不知道我們是否親密？

難道彼此的關心只是例行公事？在外人看來我們如此親密，可是內心卻是如此疏離。

究竟問題出在哪裡？

如果你在心裡對自己和某個人的關係有這樣的疑問了，那你應該看看這篇文章。

看完這篇文章大約花費：4分鍾。帶你快速瞭解假性親密關係，學會解開任何一段關係中的鐐銬。

心理學上有個名詞叫做假性親密關係（Irrelationship）。在關係中逃避關係（hiding from relationship in relationship）就是Irrelationship，假性親密關係。

1.什麼是假性親密關係？這種關係實際上是雙方預設的一種狀態：以形式上的在一起，來迴避真正的在一起。這是一種聯結，雙方在外界看來很親密，而雙方卻自動規避了坦誠與付出。這種感覺貌似與你商量好我們關係好，但僅僅只是商量好，並不付出實際行動。甚至你們根本不瞭解對方，只是象徵性的在一起罷了。

真正的親密關係，可提煉出3個關鍵詞：關心、付出、共情。

這種關係是你與另一個人之間深刻的、自由的、互相回應的聯結。

選擇這種關係，需要巨大的情感投入，自然存在風險。

在乎一個人，必定會因為這個人的一舉一動而牽動自己的情緒，那麼就可能會受到傷害。由於我們害怕受傷，所以假性親密關係出現了。我們懷揣對失去控製的恐懼與無力，放棄投入，放棄兩顆心真正接近的機會。

所以它又可說是一種防禦機製。兩個人害怕付出真心，害怕真正接近，所以互相防備，互相假裝在乎。

很多時候，其實推開別人的，往往是我們自己。因為害怕這個人在我心裡變得太重要，他的喜怒哀樂都會成為我情緒化的理由，這時候我也許會覺得失去了自我。真正的愛常常會伴隨著害怕隨時被放棄的脆弱感，所以恐懼，所以焦急。

這種機製反而可以使我們從真正的親密關係帶來的複雜性中得以解脫。它也許可以說是“安全”的，因為它是被我們“規定”的，就像一種特殊的製度，不會輕易被我們自己打破，是一種可控的狀態。

有心理學家認為，在假性親密關係中，我們處於一種“情感禁閉”（Brainlock）的狀態，即雙方不自覺地達成了協議——共同保持情感上的麻木。這種禁閉的狀態，看起來雙方是在一起，但卻拒絕進行深刻的情感聯結，在實質上卻是一種分離。

2.什麼導致了假性親密關係？1） 我們在人生早期學習定義愛的時候，對愛的理解產生了誤差。當父母的關係處於假性親密關係中，我們容易認為親密關係便是這種程式化的模式，缺乏激情與坦誠，而這恰恰是真正的親密關係所需要的。

2） 情感上的各取所需。一方行為取決於另一方需要，或一方接受來源於一方給予，或一方表演一方配合。被平等地束縛，願意享受這種束縛帶來的安全感。

3.假性親密關係的危害以及改變危害：

表面看來，這種關係是“安全”的。但是若是長久深陷其中，將一直無法得到與他人真正的深刻聯結，壓抑了自己內心真實的情緒和自我認知。假性關係中的兩個人，會逐漸失去了看到“別人或自己真正需要什麼”的能力。這種選擇註定會使自己感到更加被隔離、被低穀，甚至憤怒。當我們被消磨殆盡，會產生孤獨的無力感，最終開始渴望真正的親密，可是這時候，卻已失去了愛人的能力。

如何改變：

心理學家們提出了英文縮寫意為“夢想”（DREAM）的5個步驟：

❶ 發現(Discovery)：發現並正視自己在親密關係中的不安情緒。

❷ 修複(Repair)：承認與所有人保持距離並不能避免不安與焦慮的情緒。勇敢地面對自己的感情，主動與他人一起解決問題，修複關係。

❸ 賦予(Empowerment)：審視自己的親密關係，並通過摒棄那些有礙良好關係發展的因素，賦予自己力量。

❹ 備案(Alternatives)：通過新的方式來理解他人，並與他人建立起聯系。學會聆聽他人的講敘，並選擇坦誠的方式與對方溝通。

❺ 互益(Mutuality)：不要太執著於感情中的付出與得失，注重彼此情感的表達，並在充分深層溝通的基礎上建立使雙方互益的關係。

簡言之便是，勇敢跨出去，心懷期待。即使這段感情使你受挫，但是你應該開始學會分享，試著與人交流自己的心。你會害怕，你是失措，但是你只能經曆。抓住令你失落的感覺，讓它引導你去尋找真正能帶給你內心滿足感的東西。你會開始發現，原先那種例行公事般的關心，毫無意義。當你以一顆坦誠的心來遇見那個可以表達自己內心的人時，你會開始渴望這段關係，也許你們之間真正的聯結可以逐漸建立起來。

“勇敢不是不恐懼，而是心懷恐懼，仍然向前。”

遇見啡信，遇見真實的你。

關注我，關注真實的你。

Reference:健康生活