其實一個人好孤單

最近不知道為什麼醞釀出一句名言。“一個人再窮也要給自己留一杯買酒的錢，這樣死的時候就不用太清醒。” 可能最近又精神分裂了？可能最近過得太約束了？母雞啊。

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一直在找一個能和自己走遍全世界的人，吃遍天下。可能真的是奢望。以前總覺得我姐能當一陣子備胎和我胡吃海喝，不過上天總是那麼搞笑。總得出著岔子才開心。有的時候我覺得自己沒有宗教信仰是一件好事，覺得委屈的時候還能對上帝發幾句牢騷，心煩意亂的時候還能和佛祖念一句阿彌陀佛。嗯，他們都很寬容。

以前總是難過為什麼自己沒有信仰，然後我發現我根本難過錯了方向。別人所謂的信仰和我的信仰完全就是兩碼事兒。雖然我沒有宗教信仰但是我依然有信仰。嗯，沒毛病。

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終於，老中醫治好了我這大半年的失眠。突然睡醒了心情好。不過上海這黃梅天來了，我又開始了莫名的暴躁, 對自己好絕望。

有的時候我總在問自己，我為什麼要這麼努力。以前古代的時候女子無能便是德，可現在這種弱肉強食的年代，總覺得得搶塊肉才不會被餓死。一貫的強勢讓我忘了我也得談戀愛，也得結婚生孩子。結果呢，贏了大多數的男人，我這是要和自己談戀愛？？？ 對自己好失望。

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不知道啥時候我又頓悟出了現在不吃喝玩樂什麼時候去幹這些的真理。突然把爸媽說的啞口無言。依然，我沒有很喜歡這個叫家的地方，因為那裡只有一個殼。從小的心理陰影和日積月累的事情讓曾經18歲的自己發誓賺了錢之後一定要搬出去。靠自己活。現在我更喜歡把美國的房子叫做家，雖然只有一間房間。但是我有我的生活啊，我有一隻貓，一間廚房，一口鍋。完美。 完全忘了自己需要男朋友這件事。嗯，不急。可能我要和自己談戀愛吧。