你是不是曾經有過這類問題，當你需要伴侶的撫慰而向他求助時，他卻莫名其妙地和你爭吵?
你有沒有嘗試過要求伴侶分擔你的難過或憂慮，但他卻說你是多愁善感，杞人憂天?
下面三招教你解決這個問題：
1當你覺得心情很壞時，應該告訴伴侶你真正的需求
這項建議可以幫助你節省一些無謂浪費在吵架、誤解等上面的時間。簡單地說，當你覺得情緒很壞，需要和伴侶談一談時，應該明白告訴他，你想要他給你什麼。
例如：你在公司與同事鬧得不愉快，回到家很想傾訴一下你的不平，不妨這樣對伴侶說：“我覺得老闆太過分了，我快氣瘋了。我要你聽我說，安慰我，不要給我任何建議。我只想發洩一下情緒，感受你對我的愛。”
如此，你的伴侶便知道該給你什麼。他不會因為無法幫到你而沮喪，你也不至於對他發脾氣；他不會因為無法解決你的問題而自責，因為你只是要他擁抱你。相反，他會有某種成就感，因為他給了你所要的。
再舉一個例子。假設現在已是深夜，你突然覺得伴侶整個晚上都對你漠不關心，你看到他正在床的另一邊聚精會神地看書，雖然累，可能沒什麼心情長談，可是你仍然覺得需要表達一下感受。於是你說：“親愛的，有件事我覺得很煩，睡覺之前我想跟你談一談。我知道你很累，我只需要五分鐘，請你聽聽我說話，抱抱我，讓我覺得你在我身旁。如果你也想跟我聊一聊，那最好不過了，否則，請你想一想我說的事，也許明天我們可以找個時間繼續聊。”
這麼一來，你的伴侶就不會覺得他又要開始忍受你馬拉松式的叨了，而且他也知道該如何做才能使你感覺更好。
在能掌控的範圍內做事，男人會覺得比較自在
因此，當你想要向伴倡表達你的感受時，應該說清楚會佔用多少時間，這樣他就能放心地傾聽你訴說。
當然，如果你的伴侶不能給予你想要的東西，情況又另當別論，或許他跟你一樣心煩，或許他正對你生悶氣，不願聽你訴說或是靜靜飽著你，即便如此，你把這些原則解釋得越清楚，你的愛人就越發明白你需要的是他的愛，而不是拯救。
2心情不好時不要誇大其詞一他可是會信以為真的
男人對語言的詮釋與女人不同，女人喜歡使用極端和情緒化的語氣，來表達內心的沮喪和焦慮，但男人大多從字面上去理解你的意思。
當你說“我受不了”時，男人以為你真的無法再忍受了。當你說“我覺得你並不愛我”時，他真的會相信你是那麼想的。當女人向男人傾訴心聲時，通常她並不是到了崩潰邊緣，只是用誇張的表達來發洩心情，但男人不會這麼想—他會信以為真，認為她真的就要崩潰了。
所以，當你跟男人溝通時，切記表達要精準，不可含糊不清。如果你只是想發洩，又不想引得他擔心你說的話，也可以事先告訴他一別在意你說的話。
3讓他知曉你並非完全無助，所以他不會覺得必須要拯救你
切記：男人總是覺得他們有責任解決問題。所以，你一定要讓男人知道，雖然你的情緒很亂，但你並不是無力解決，否則他會有種拯救的使命感，而不是安慰你、關愛你。
你先花點時間表達你的焦慮、害怕或者脆弱，然後，用一兩句話讓他安心，告訴他你自己可以解決問題。
以李女士和她丈夫張先生德為例，在李女士傾訴完之後，她可以這麼說：“我明白真正的問題出在哪裡，我需要跟員工們好好談一談改變一下工作流程，這樣工作會比較順暢。其實，我是捨不得把生意賣掉的，這是我一直以來的夢想。但是有時候就是會覺得灰心喪氣，忍不住想發洩。”加上這句話之後，張先生便會理解原來李女士的話只是一時的情緒發洩，並不是真的絕望無助，他可以關心她、鼓勵她，而不用驚慌失措地想要拯救她。
你可能並沒有想到怎麼解決問題，也可能被你面對的困難嚇倒，但是隻要你的伴侶知道你自己會採取行動，而不是把所有重擔都交給他來扛，他就能比較安心地聽你傾訴、安撫你，而不是提出解決措施或衝你發火。
也有另一種情況—一有的女人確實希望被男人“拯救”。趙女士就是如此，她經常向她的男友孫先生訴這樣那樣的問題，不是抱怨自己的生活，就是不滿兩人之間的關係。孫先生總是盡力地安慰她，可結果千篇一律—無論孫先生說什麼，趙女士仍然極為傷心。孫先生苦澀地說道：“我可以耐心地安慰她幾個小時，她慢慢有一點兒好轉了，可突然，她又回到原先的絕望狀態。這讓我覺得自己說的全是廢話，發揮不了什麼效用。
與趙女士談話時，我找到了問題的癥結。趙女士想要的是“拯救”而不是“安慰”，她希望孫先生能夠承擔所有責任，照顧她的生活。趙女士小時候缺乏父愛，她父親沒有為家庭盡到責任。長大之後，趙女士依然是“小公主”的心態，希望獲得她不曾享受的照顧，希望她的騎士來拯救她。
注意：有些男人由於最初交往的女人是趙女士這種渴望被拯救的型別，他們便會先入為主地以為所有女人都是如此，把一些正常的情緒發洩看成是情緒失控。所以你應該讓男人瞭解你是什麼型別的女人，你可以明確地告訴他，你不需要他的拯救，只需要他的愛。
Reference:健康生活
