如果你是一個內向者,如果你又點開這個標題,說明你內心深處總有一種渴望溝通的力量。

內向的人,應該怎麼和陌生人主動溝通呢?

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一個寒冷冬日的週六早上,你舒舒服服地躲在溫暖的被窩裡,忽然手機響了,該死,昨晚把它丟在客廳裡了。

這個電話可能是女朋友喊你上她家去,可能是老闆讓你加班,也可能只是一個詐騙電話。

——這就是內向性格在社交場合面對的處境。

此時,被窩代表你的心理舒適區,電話代表社交場合的機會與挑戰,你必須二選一

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這個例子同時也告訴我們一件事:很少有絕對的內向性格,每個人的性格中都同時有內向與外向的因素。

如果你是絕對的內向性格,那麼外面的世界就對你毫無吸引力,天王老子的電話你都不會在乎,你永遠都停留在溫暖的被窩裡怡然自得。

這樣的人不多。

在性格測試中“內向——外向”的幾個子維度中,大部分內向性格者總有幾個維度在中性或外向。

每一個外向子維度,都是你留給外部世界的“手機號碼”,一旦響起,你就無法抗拒。

(點選檢視大圖)

上圖是我的內向子維度分析,其中“熱情與沉靜”維度上,我是偏中性的,它解釋了我這個典型的內向性格人,為什麼喜歡人多的地方,喜歡讓人興奮的生活方式?

“人群”就好像那部忽然響起的手機,呼喚我脫離內向者的“溫暖的被窩”。

如果你是一個內向者,如果你又點開這個標題,說明你內心深處總有一種希望與人溝通的力量。

這是內向者渴望的力量,又是陌生的力量,它給內向者以壓力,侵擾他們的生活,但又給他們重新認識自己的新機會。

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為了理解內向者在溝通上的壓力,我把內向性格分為兩類:

第一類人:他們在交流上沒有障礙,但問題出在他們的內心深處,他們只渴望自己感興趣的話題,有時候覺得別人膚淺,有時候又害怕別人覺得自己膚淺,因而覺得大部分的交流是在浪費時間。

第二類人:他們很渴望與他人的溝通,但總是在關鍵時候怯步不進,他們有的在一開始難以進入狀態,有的過於渴望表達,反而結結巴巴,最後還是止步於自己的內心世界。

這兩類人的問題完全不同:

第一類人對他人的興趣太低。他們不願意爬出“小被窩”,是因為“來電”不夠吸引他,也許他們之前無數次在冷嗖嗖的客廳裡接到的都是小廣告電話。

第二類人的問題是“小被窩”對他們的吸引力太強了,就在他們猶猶豫豫的時候,“來電”結束通話了。

換句話說,第一類人,要解決和陌生人溝通的吸引力問題;第二類人,要解決陌生人溝通第一步的阻力問題

溝通對於外向型人是自然而然的事,但對於內向性格的人,卻需要一定的練習。下面是我從許多講溝通技巧的經典作品中總結出的,讓內向性格者簡單自然的與陌生人溝通的“五步法則”。

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假設你去拜訪一個熟人,熟人家裡剛好還有一個朋友,熟人把你們介紹給彼此之後,就離開準備晚餐。這時,房間裡只剩下你和那位陌生人,這種場面會讓大部分內向型人感到尷尬。

我們就來看看“陌生人的五步溝通法”是如何讓你簡單自然地與別人建立聯絡的?

所有成功的溝通都是目標導向的,也就是從結果開始考慮,為了讓大家更能理解這一點,我特意把這個流程倒過來介紹,從第五步開始——

第五步(目標):找到共同的興趣點

我們必須相信一件事,無論對話雙方的性格、經歷差異有多大,五步之內,我們一定能找到一個共同興趣點。

老闆和員工可能都有一位上幼兒園的女兒,雙博士和土老闆也許都是鏟屎官,女高管和家庭主婦說不定都打算生二胎,就連你和你媽都能聊最新的熱播劇,還有什麼共同興趣點找不到呢?

共同興趣點是一場對話的轉折點,正是它打開了雙方的話匣子。

事實上,此前的對話都是沒話找話——試探、迴應、轉移、接納……,這一系列動作都是為了找到這個“共同興趣點”。

此後,雙方的對話壓力忽然消失,情緒的開始產生互動,話題內容也會自然向更深的方向發展。

對於內向型人而言,話題深度的意義是不言而喻的。

好了,有了這個目標,我們自然就明白之前的第四步要幹什麼了。

第四步:拓展話題

陌生溝通的過程就是雙方不停地劃圈,一個圈是自己劃出感興趣的領域,一個圈是對方劃出感興趣的內容,這第四步的目的就是試圖讓兩個圈產生交集——共同興趣點。

在劃圈的過程中,我們需要不斷的拓展話題,能找到共同興趣點的話題無外乎三種:

一種是典型的大眾話題,比如健康美食、音樂讀書、投資理財、教育、遊戲等;

第二種是社會熱點、熱門影視等;

第三種是在對方的背景中找,比如說行業專業、家庭結構、地域話題,等等。

這一步也最容易出現“把天聊死了”的情況。

第一種是陷入自己單方感興趣的話題,不停地自說自話,對方因完全無法進入而感到尷尬。

我有個朋友喜歡研究軍事,平時他是個很悶的人,但只要話題轉到軍事上,他立刻能談上一個小時不帶喘氣的。

軍事看上去是男性大眾話題,其實大部分人都是“偽愛好者”,知道個“五代機”的名字就不錯了,一旦深入下去,就只有聽專業術語的份兒了。而且,一個人沉浸於軍事話題時,不自覺地表現出的狂熱,往往給別人一種攻擊性強的形象,就會引發下面的問題。

第二種是在一些話題上,發現雙方不在一個層次上,或者有價值觀的差異,導致出現情緒對抗。

喜歡小眾音樂的,很容易表現出對大眾流行音樂的鄙視,開豪車的常常露出優越感,炒股票的對別人的投資呲之以鼻,愛國青年喜歡錶達強烈的意識形態,信教的三句話不離傳教佈道……

內向型人很容易進入自己的世界,而忽略了對方的感受,我的建議是不要把每一次交談看成自我表現的機會,再重複一遍我們的目的——共同興趣點。

尋找話題會給我們帶來一些壓力,有一個很有用的小技巧:適當的沉默。

拓展話題的責任是雙方的,你的沉默意味著把尋找話題的責任轉到了對方身上,讓自己喘口氣。

第三步:傾聽與評論

第三步和第四步實際上是交替進行的,傾聽與評論的目的是為了拓展話題,而每進入一個新的話題,又要重複使用傾聽與評論的技巧。

傾聽的目的是捕捉有效資訊,什麼叫有效資訊?就是能讓雙方進一步探討的話題。

比如說,你在對方的談話中,知道他在某個城市上大學,剛好你經常那裡出差,這就是一個有效資訊。

接下來,你們可以很自然地談談那裡的街道、美食、景色、發展變化。

很多人在傾聽時都有一個不良的習慣,耳朵在聽的同時,腦子裡卻在準備自己接下來要說的話,這就是“評價妨礙了傾聽”,更糟糕的是,這是很多內向者的習慣。

在重要的商務溝通、職場溝通或者熟人之間的溝通中,是可以邊聽邊想自己接下來的話的。但一般的陌生人溝通中,內容不是重點,評論只是為了呼應對方的觀點,以表示自己在聽,要求簡短直接,如果有能力加一點小幽默就更好了。

如果過於在意自己的話,很容易給人心不在焉的感覺,也容易遺漏有效資訊。

真誠地對他人感興趣是第三步必須持有的心態,也是任何溝通技巧都無法替代的。

交談不是辯論賽,不是證明某個人很優秀,也不是證明某個人很有溝通技巧。

兩個素昧平生的人坐在一起是緣份,只有最自然的狀態才能得到最自然的結果——在兩人之間建立聯絡。

到這裡可以小結一下,第三、四、五步更適合前面說過的第一類內向者——“缺乏對他人的興趣”的人,解決的是“找到共同興趣點”的問題;

但對於第二類內向者——“難以進入溝通狀態”的人而言,之前的第一、二步,解決“開口”的問題,才更關鍵。

第二步:提出一個開放式問題

進入“傾聽與評價”環節需要一個“交談由頭”以開啟雙方的對話意願,這個由頭既要簡單輕鬆,又要有的聊,so,一個開放式的問題就是再適合不過的了。

你是什麼時候來上海的?(封閉式問題)

你當初怎麼想起到上海發展的呢?(開放式問題)

封閉式問題比較好回答,但答完還得重新找問題,連續的封閉式問題有點像質問,不太友好;而對於開放式問題,對方總是會多說幾句話,就有了發揮的餘地,思路就這麼被打開了,而且開放式問題會讓對方感到你對他很有興趣。

如果對方是有技巧的溝通者,他會在回答問題之後,接過話題的接力棒,順勢問你一個問題;如果對方是個“溝通小白”,你也可以接順著回答談下去。

所以有人說,最自然的交談方式就是提問與回答。

好了,現在萬事俱備,只缺“掀開熱被窩”了。最痛苦的第一步,必須要用最簡單、最傻瓜的方式——

第一步:提出一個封閉式的問題

在哪兒工作、什麼地方的人、結婚了嗎、與朋友(共同認識的人)是什麼關係、來這兒(當時的場景)幹嘛了……

這些問題看起來很俗,但生活大部分時候不都是瑣碎的嗎?很多偉大的小說不都有一個平淡的開頭嗎?你還會記得你和好朋友的第一句話嗎?更何況,只問其中一個問題並不會讓你看上去像查戶口的。

內向型人有一種莫名的溝通恐懼,害怕闖入對方的世界、害怕對方不接納歡自己、害怕對方覺得自己的話很傻、害怕交談不愉快大家都很尷尬……

好吧,姑且認為你的害怕是對的(其實不是),那我們更應該從一個地球人都能接受的問題開始,不是嗎?

所以,從一個簡單的問題開始,讓自己簡單,也讓別人輕鬆,是一次良好的陌生人溝通的第一步。

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我們身處一個外向型的世界,所以內向者的困惑也比外向者更多,在社交場合的壓力無法避免。

當你把自己定性為“內向性格”時,你會排斥自身隱藏的外向能量。

但是千萬別忘了,我們的靈魂總是追求完整性的生命體驗,我們希望完整地看到生命的所有可能。

唯有這樣,我們才能活出自己隱藏的另一面,成為一個不但有性格而且更圓融、不但有深度而且有廣度的內向性格者。

Reference:健康生活