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Chapter 1
關鍵詞：預期
題主：女
問：老師，你好！求抽中 我今年5月3日結婚的，我是農村的，28歲了，學歷大專，我工作沒啥出色的。出於恨嫁，我雖然知道他不算理想的結婚物件，但是他是我目前最佳人選。
他，31歲，學歷未知，三線城市，婚前首付了套房。婚前因為我要看他畢業證，我們吵架過。
他說他大學畢業，但是沒有畢業證，說是丟了。而且他說學校名字說了3、4次，我都百度不到，所以學歷應該有假。
還有工資方面。婚前他說6000，婚後就變成4500了。這些都是他自己說的，我無從證實，因為工資卡，包括他工資流向，我都不知道。
婚後我們跟戀愛一樣，各管各。他也很少給我買禮物、買衣服，說經濟緊張。後來這些問題都不了了之，吵架3個月，沒和好。
在這段婚姻裡，我們彼此的需求都沒有得到滿足。我結婚，肯定是找依靠，希望他對我好。但是他也有女人的依靠思維，希望我不依靠他，能夠上班養自己，還跟他平攤生活壓力。
後來因為我父母勸我湊合過，說結婚就是搭夥過日子，不必太較真。我們這次隔3個月沒在一起，和好，他又因為錢跟我吵架了，源於一起出去我沒給他刷公交卡（我刷了自己的，就去座位上了）。
他就拿這事跟我吵架，說我1塊錢都不願意為他付出。我們吵了1小時多，但是這事他就過不去。他說，買菜超市買單他買的，說我跟他出去不出一分。
他真的夠了，這麼小心眼，為了這事，又跟我吵2天。所以我第二次萌生必須離婚的念頭，不想後半輩子跟這種斤斤計較、又囉嗦成疾的男人過下去。
一直以來，精神物質他都給不了我一點點，反過來，只知道從小事找茬。我看你的分析，基本是要麼湊合過，要麼止損。
現在我們未懷孕，他太摳，我怕生下來，還得我自己養。我連湊合都不想跟他湊合了，越來越瞧不起他。
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答：看完你的故事，我有兩方面的感受。一方面，你說看我的分析要麼是湊合過，要麼是止損。我想說，你都看我的專欄到哪兒去了？
我專欄中談論過那麼多東西，在你眼裡，只剩下兩句話。那我談論過的愛呢？關係本質呢？原生家庭呢？自我提升呢？情緒和理智之間電費關係呢？我講過太多太多的主題了。
如果，我的專欄就像鄰居大媽那樣說要不分，要不合，那我的專欄還有什麼開設的意義呢？要知道，這個專欄和我個人會死共同成長的。
過去我曾幫助男生女生研究約會、戀愛方面，後來幫助大家研究親密關係、家庭等方面，甚至現在還有很多小夥伴來向我提問關於職場、個人成長方面的問題。
無論主題的側重點如何變化，至始至終我都圍繞一箇中心主題去進行：我們每個人都需要提升自己。我們抵制那些感情用事、不懂愛的態度，打敗不會愛的人生。這才是我這個專欄存在的意義。
另一方面，我覺得，你是一個活得特別窩囊、特別糊里糊塗的人。比如，你們為了一塊錢而吵架兩天。在你看來，這似乎就是一塊錢的事情，但是在我看來這大錯特錯。
你們之間的矛盾，產生的最大原因在於預期不同。他希望你能改變，而你的預期卻是希望有一個人能夠愛你、疼你、在經濟上和你保持平衡的關係。
一直以來，無論在物質層面，還是精神層面，他都無法滿足你，所以你才會如此失望。
再加上，你們從來沒有在同一個頻道上交流，全都只是自說自話。想讓你們的悲劇變成喜劇，你們首先得其中一人學會對方的語言，讀懂對方的言下之意，並且搞清楚對方到底想要什麼。
這，才是你們關係的唯一希望。
Chapter 2
關鍵詞：口是心非
題主：男
問：老師你好，我和女友是在2016年5月29號在一起的。那時候，她大一，我大三，我們在一起一年多，吵過兩次大架。
第一次吵架是今年8月。我們兩個都有錯，是我去向她求和。經過她家裡面的人勸解和我的決心，她答應和我複合。
然後我去她家了，見過家長。她從她家那個地方來，和我在一起。本來我們都打算結婚了，我的家裡也在為我們兩裝修房子。
可是在10月25號晚上，我們倆又吵了一大架。那天我喝酒了，她叫我走。我說再等十分鐘，因為我是和我幾個幾年不見的好兄弟一起。但是她硬扭著要走。
我說再等十分鐘，她就賭氣，在ktv樓下坐著。當時我生氣了，當時心裡堵得慌，說了很多氣話，可能這深深傷了她的心。
當晚我聽到她在房間裡哭了，鬼使神差一樣，我做了明明我不想做的事。可是我們好的時候，她也很愛我，我很愛她，很愛很愛。
我也想包容她，順從她，可是每當真正吵架的時候，我就是控制不了自己的情緒，會說氣話。同時她也是個犟脾氣。
每次吵過架，我都很後悔為什麼當時我沒有能控制好自己的情緒。就在前天，我們又吵架了。
雖然我的家裡人也喜歡她，也一直在挽留她，可是勸了兩天，還是沒有用。
昨天，她離開了我。我現在心裡還是會想起她，想起我們在一起的點點滴滴，很難過。
老師，我想請問，我們還有可能嗎？請老師為我指條明路，謝謝。
答：從這個案例我們可以知道，口是心非，並非女人的專利，男人也會這樣。大部分人感覺最後悔的時候，就是自己出口傷人的時刻。
就像你，每次吵架都感覺後悔，無法控制自己的情緒，那是因為你從來都只是情緒的奴隸。
人的情緒有兩個層面。第一層是嘴上表達出來的，即防禦層面。你說了這麼多氣話，無非是因為你害怕失去這段關係的主導權，害怕事情不受你的控制。這是你的防禦機制，促使你用強硬的態度去保護你自己。
更深一層，則是你內心所想的一面——你很愛她，只是害怕失去她。我們大部分人之所以偽裝成充滿防禦的想法，是因為我們從來沒學過如何敞開心扉，沒學會如何正確地表達自己內心的真實感受。
針對這個案例來說，你當然有機會挽回她，只要你向她表達你很愛她，想要包容她、順從她，這就足夠了。
在這個基礎上，如果你能對你們的關係層面有所推動升級，也許你們平常的相處會更好。
比如，當你們吵架的時候，你覺得兩個人都有錯。當你說出這種話時，說明你對於感情的想法還處在小學生的階段。
要知道，成年人的世界是不講對錯的，更不可能講兩個人都有錯。所謂兩個人都有錯，只想表達對方有錯罷了。
一個男人要學會在感情的世界裡，沒有對錯之分。就算有錯，那也只是你的錯。在吵架的時候，能夠向女方認錯，這才是一個成熟男人應有的表現。
Chapter 3
關鍵詞：拉黑
題主：女
問：希望被選中，謝謝。我身高165cm，體重51kg，年齡21歲，本科大三，專業園林設計。他174cm，體重大概70kg，年齡30歲，美院畢業。
我們在一起1年半多，異地戀，其實坐過火車一次，距離也就2個小時。一個月前，我們感情出現問題，他突然離開消失了，我怎麼都聯絡不到他。
他說想逃離到一個沒有人認識的地方，想自己安靜一段時間。他是學攝影的，沒有固定工作，嘗試創業失敗，還欠了很多錢，估計十萬塊吧。這都是他自己說的。
他表示，不想以後對我造成更大的傷害，說以後我未必會跟他結婚，他的未來也不確定，會離開鄭州。
那段時間，他去山裡拍攝，大概4天左右。我們倆基本上1個月見兩次。在他工作期間，我儘量不打擾，只是晚上視訊一下。我第二天問早，一整天沒回，才發現他不理我，之後消失了一個星期。
中秋節晚上，我給他打電話，我希望能有個結果，分手也乾脆點，不分手的話，如果有問題就溝通解決。但是問題是，他不跟我講發生了什麼，不跟我溝通。
我們現在狀態是，中秋節後他道歉、認錯、後悔，我原諒了。但是他的做法沒變。前天晚上，他給我打電話，在微信還聊了幾句。但是到了昨天晚上，我再看他朋友圈，發現自己被遮蔽了。
我發了個資訊，看他有沒有拉黑我，我發現沒有拉黑。然後我就發了個表情，半天沒回，再發就發現自己已經被拉黑了，電話也是打不通。他說來找我，也一直沒來。
看到他把我拉黑的時候，我很生氣，衝動地說了一些不好聽的話。這是我不對的地方。可是我給他發一條資訊，他就把我拉黑的做法，我不理解，像在訓狗。
目前我已經把所有能聯絡他的方式都清除了，只是自己現在的狀態有點抑鬱。求解。
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答：花開兩朵，各表一枝。首先，我覺得這個男人很可憐，也很可恨。他可憐，那是因為他生活在社會評價過於單一的地方，似乎他的人生沒有別的出路，他就是一個失敗者。與其說，他逃到沒人認識的地方，不如說這是他人生的一次大逃亡。
但是我不認為一次逃跑，就能成就一個勝利者。像他這種逃避、自以為是的態度，其實只是懦夫的表現。越是這樣逃跑的人，越不值得我們去憐憫。
其次，針對你的情況，當一個男人拉黑你，不理你的時候，你還去理他幹什麼？向他全家問好這類話，講出口有意思嗎？講完以後，還要自己懊悔，你難道不覺得自己很煩嗎？
你就是徹頭徹尾的情緒的奴隸，無法主導自己的行為。你的理智已經短路，因此所作所為全都是情緒下的產物。
幸好你們隔著千山萬水，只能發發簡訊，否則不知道你面對他時，還會有怎樣驚人的舉動。
你應當學會平衡情緒和理智的關係。請不要動不動就發一大段文字，不要動不動就出口罵人。你要學會在溫和、和平的前難題下，表達自己內心的真實感受。
也許，你只是想和別人聯絡，渴望得到他的關愛。那你完全可以表達清楚自己的需求，不要再說問候別人全家這類話了。
Chapter 4
關鍵詞：青春
題主：女
問：老師，你好！本人女，20歲，身高150cm，體重37kg。他19歲，身高165cm ，體重47kg。我和他今年五月十號晚上認識，因為一起看電影認識的。
他對我一見鍾情。然後就追我，對我好。我開始對他沒好感，甚至有點嫌棄。因為我寂寞，所以接受了。
五月十三號，我們就睡一起，沒有發生關係，後來同居了。我經常發小脾氣，也會捏他，說他。他不會哄我，害怕我發脾氣。
每個月我們都會分分合合，惡性迴圈。我提分手，他挽回；他提分手，我挽回。他捨不得我，我也捨不得他。
他每次跟我提分手，分手原因，都是因為我脾氣不好，覺得不會為他付出，不聽他話，任性，而且我還跟別人有曖昧。不止一次，多次這樣。
我一直傷害他。我跟別人曖昧，故意讓他知道，還是我說給他知道。其實我只想他多在乎我一些。從一開始，我就不斷在試探他。我還挺作的。
他也有很多缺點，我所不能容忍的。但是我們可以慢慢去磨合。所有人都覺得我和他不合適。因為我們的性格、脾氣格格不入，還經常鬧分手，矛盾多。
8月，我來廣州打工，來了一個星期不到，他跟我分手了，因為異地。雖然才幾公里，但是他說沒有那麼愛我，還說了好多絕情傷害我的話。說什麼沒有愛過我之類的。我不斷挽回都沒有用。
他現在疑似有新女友了。我糾纏多了，自己都煩心。10月，我發現懷孕了，孩子是他的，他不承認這孩子是他的。因為分手後才知道懷孕，所以他也逼我打掉孩子了。
現在我們已經分手兩個多月了。但是我覺得他多少也對我有點感情的。說打掉就能和我複合。
但是我知道，他是騙我打掉，不打掉就不理我，不負責任。就算生下來，他也不會承認，讓我自己選擇。
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答：我認為，沒有經過血與淚的青春，都不是青春。似乎所有沒有經歷過青春的人，都會在中年開始放縱自我，想要藉此來找回自己逝去的青春。
但是你和你的前男友沒有這方面的問題，因為你們在青春時期，已經很好地揮霍了。這是一件很好的事情，也沒什麼大不了。
因為你意識到他不是一個負責任的人，也意識到了自己很作，雙方都在這段關係中學習很多，這已經足夠了。這就是你們青春的歷程。
不管他是否騙你打掉孩子，這些都不重要，重要的是你們還沒有做好為人父母的準備，這只是你們人生當中的一次經歷。
經過這次鮮血的教訓，我認為，你需要學會反思自己。下一次，請不要再通過和別人曖昧的方式，去測試自己和伴侶的關係，甚至通過這種方式，妄想伴侶會為你吃醋，甚至對你更好。
請你學會在關係之內解決問題。這是你在這段關係中得到的最大教訓，也是最重要的成長。
Chapter 5
關鍵詞：抓大放小
題主：女
問：冷大好，請問談戀愛要談錢嗎？本人女，27歲，月薪5K；男31歲，月薪10K。彼此有過一段戀愛，4年左右。他很愛前女友，分手原因是前女友嫌他沒錢買房，劈腿，他很受傷。
空窗兩年，剛好是我們共事2年。今年互相好感，所以發展成情侶。現交往兩個月，在一起一個月後，發生關係。彼此都感覺平淡，像細水長流，。
我們在一起一個月的時候，他說看得到我們的未來。他說，以後少買衣物，兩三年存夠首付，我們就買房子結婚，但是他還是愛買衣服。他一個男生的衣服，是我的一倍都不止。
我感覺他對我不用心。原因一：還沒確定關係前，他經常提他前女友。確立關係後，他拿我和前女友對比，說我的不好。我生氣，和他溝通，他明確表示以後不提。
原因二：他容易生氣，一生氣就冷暴力，是那種即使見面，也不理不睬的狀態。交往第二週，我們曾矛盾冷戰。我提了一次分手，他沒挽回，而後我挽回。
原因三：他捨不得為我花錢。確定關係前，我們一起吃喝，他不讓我花半分錢。確立關係後，他叫我請吃飯，平時吃喝有時我也主動買單。
最近一件讓我耿耿於懷的事是，我們計劃去珠海玩，。兩人來回車費300，我想著他會給車費。
我回頭買點東西送他，補自己那份車費。但我沒想到他直接給我轉150，說是給我他那份車費。
在一起這兩個月，我未曾說我喜歡什麼，要給我買什麼。倒是他有時說，給我買保溫杯紅糖什麼。
我拒絕後，自己買了。我想，真心想做的事情，直接行動不是更好？
身邊的朋友說我太獨立，導致他沒位置。我始終想不通，是因為我工資低，導致格局不對等？還是他根本就沒上心？還是他上一段受傷，所以這次不敢投入？在此先謝謝睿智的冷大。
答：針對這個案例，我有三點想說;
第一，他不夠喜歡你，並不是像你所想那樣因為工資低，而導致雙方格局不對等。兩個人在一起，工資只是其中一方面，更重要的是全方位的表現。
也許我們每個人都會在自己心中，默默為另一個人打分。在他看來，可能他就是認為自己的分數比你高。針對這種情況，你需要進行長期的自我提升，才有可能扭轉局面。
第二，你的心態像是刺蝟一樣。也許你知道自己不如他，但當他向你示好時，你卻用自己的方式拒絕。在我看來，這種拒絕其實是更深層次的渴望。
或許，你只是希望在拒絕以後，對方還能堅持地說：“不不不，我給你買吧。”可事實是，對方不是這樣的人，你也不是這樣的人。這只是你的一種自我保護，是你覺自己不值得，不接納自我的表現。
第三，你缺少大局觀，討論的全是細節。對於你們更長遠的人生來說，這150元車費是重點嗎？你們在一起一個月，他說能看見你們的未來，可能這才是重點。
你斤斤計較的，全都是無關緊要的東西，而沒有關注到關鍵——你們的關係能否往靠譜的方向發展。
看完這個案例，我還是不由自主地再一次感慨：在我們這個國度裡，對絕大多數人來說，愛情還是奢侈品。大部分人還處於擇偶，或是價值匹配的階段。
既然是這樣，我們至少要把價值匹配這件事完成，總不能一邊匹配，一邊心裡卻萬般不爽啊。
Chapter 6
關鍵詞：借錢買房
題主：女
問：冷愛老師，您好。最近我的婚姻遇到了很大的麻煩，近一年來，我和老公間矛盾特別多，都是因為一丁點小事就吵鬧。
上次他大打出手，我回了孃家。他也上門找了我一次，他保證不再打人。我考慮到孩子還小，就原諒他了。
後來他脾氣也收斂了一些。這次是因為買房的事情，他覺得我不積極出錢，想辦法。
他這次向親戚朋友借了十來萬，緊接著下個月還要交近十萬。他說他沒辦法了，讓我想辦法，我說考慮。
由於我遲了回覆他的問題，他很憤怒，說我不積極、不主動，不願意買房，不支援他。最後我也表態了，說我願意借錢給他一塊買房。
可是他還是得理不饒人，不接受我的表態。他說，除非我馬上拿出十萬塊錢放到他面前，不然，他不相信我有擔當，是願意跟他一塊買房。
之前幾天我沒有回覆他，是因為我對我們的婚姻有點懷疑，我怕我們會走不下去。
但是，目前我又沒有下定決心離開他，畢竟我們寶寶快三歲了，很可愛。所以我很糾結。我感覺他在逼我借錢給他。
補充：我父母給我妹首付了一套房，所以他也想我父母給我們出點錢。但是我父母對我們的婚姻也有點擔憂，所以不太想把錢拿出來給他。
我真的不知道該怎麼辦了，請冷愛老師幫我分析我老公的心理，和我該如何處理這件事。請問要不要借錢給他買房？附：他發給我的資訊。
答：從你問你要不要借錢給他，我就可以看出你人生的悲劇。
首先，我怎麼可能告訴你要不要借錢呢？如果我說要，萬一他把錢花光，到時候你會要我賠錢給你嗎？
如果我說不要，但那可是你的丈夫。倘若因為這件事，你們離婚了，我去哪裡找另一個丈夫賠給你呢？
你應當學會獨自面對和處理人生中的問題，因為這是你的人生，而不要問別人你該怎麼辦。為什麼你相信我勝於相信你自己呢？憑什麼你覺得我做的決定就比你自己做的更好呢？
第二，我發現你們的婚姻存在著巨大的問題，因為你和你丈夫居然會談“借錢”。
婚姻是什麼？婚姻，就是兩個人的命運共同體。就算你們只是在一起搭夥過日子，好歹也是合夥買房，也算得上是婚前財產。這談得上借嗎？
你的丈夫希望你能和他一起買房，但是在你眼中，這卻成了“借”。所以你的意思是，房子有你的份，而錢卻不用你出嗎？
如果你的意思確實如此，那我想請問你為這段婚姻付出了什麼呢？對你來說，這段婚姻，又算得上是什麼呢？
第三，在這段關係中，我看到了有家暴、金錢的衝突、生活的矛盾等，可是你一直迴避承認這些的存在。你一直沒有從過去的根源中解決問題。
比如，你覺得孩子還小，所以你就原諒他了。在我看來，這些都是藉口，倒不如承認你沒有離開這段關係的資源和動力吧！
他說不再打人，那他究竟做了什麼保證？他到底是為了什麼而打人？這種暴力的文化，又是從何而生呢？
你們之間要解決的問題實在太多，而你卻只用一句“孩子還小”，就想把問題掩蓋過去。
你的做法，就像是一碗湯裡掉了一粒老鼠屎。你把這裡老鼠屎撈出來後，說行吧，買都買了，還是吃吧。難道這碗湯真的能喝嗎？難道你不應該思考這粒老鼠屎是從何而來嗎？
這也是我非常厭惡的國人的常態。我認為，這不是人生應有的態度。我們的人生，就應該認真對待，較真處理每一個問題。
認真，從來不會輸。只有認真的人，才是最終的贏家。
專欄作者簡介：潘升，筆名冷愛，花鎮聯合創始人、國家二級婚姻家庭諮詢師、國家二級心理諮詢師。
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