伴侶的不安全感永遠填不滿怎麼辦？

話還沒說完，立刻被阿文打斷：「你不是說會只開一個小時？現在你回電都一個半小時了！每次你都有理由，要不手機不接、訊息不看不回……當初我們要結婚時，你不是說，你要幫我療癒我的傷口，要成為一個讓我有安全感的妻子嗎？可是你不接電話、不回訊息，這樣怎麼讓我有安全感？這就是你說你愛我、要求要我信任你的表現嗎？你根本就不重視我……」  

小萍在電話的另一頭，安撫著阿文：「我當然是愛你的啊，只是開會會開多久，不是我可以決定的……」

一邊說著，小萍忍不住一邊在心裡嘆了口氣。

認識阿文之前，就知道他被前女友狠狠劈腿、分手的事情，聽到阿文說起自己的受傷與難過，當時的小萍很心疼他，希望自己能夠療癒阿文的這段傷。

因此，小萍總盡量配合阿文的要求，壯陽藥 、網路購買壯陽藥、壯陽藥物比較、提升性功能壯陽藥、壯陽藥正品保證、壯陽藥哪裡買、壯陽藥副作用、壯陽藥持續時間、壯陽藥副作用、勃起障礙藥物指南不管是報備行蹤、盡量避免漏接阿文的來電等等，希望能夠藉此建立阿文對自己、對這段感情的信任感。

認識不到半年，兩人結了婚，原本覺得「結婚」應該會讓阿文更覺得安心，沒想到結婚之後，小萍發現阿文的不安全感大爆發，不但拚命查勤、對小萍提出許多不合理的要求，甚至會讓小萍覺得，阿文的這些不安全感，都是小萍造成的：「因為你沒有回應我的需求、你忽視我！」

面對阿文可說是如無底洞般、永遠無法滿足的需求，結婚不到半年的小萍，覺得好累好累，在這樣的生活中，只有疲累、焦慮跟害怕，根本感覺不到愛；但面對阿文巨大的指責：「都是因為你，我才那麼沒有安全感」，小萍也忍不住懷疑自己：「他的不安全感，是不是真的是因為，我根本做得不夠？」

如果你身為一個時常感覺到不安、沒有安全感的人，或者，你的另一半就是這樣的人，你可能會問：「為什麼（他／她或我）會有不安全感？」

難道真的是另一半／我，做得不夠，所以對方／我才會有不安全感嗎？

實際上，如果你的伴侶，或是你自己，是一個很容易不安的人；很多時候，這些不安全感，不一定跟別人做了什麼有關，而是跟自己有關。

根源於內心深處的不安，造成衝突

這種根源於內心深處的深層不安，時常與我們自己「對世界、對他人和對自己的看法」有關，而不一定與「對方的行為表現」有關。因此，關於不安全感，我們需要先討論：「你是怎麼看待自己、他人和這個世界的？」

當然，我們過往的經驗，可能會影響我們對自己、他人與世界的看法。

例如前例中的阿文，在被前女友背叛、劈腿之後，或許因為這次的創傷經驗，而形成對這世界、對伴侶關係的不安全感。

如果阿文沒有好好處理這次的創傷經驗，可能會使得他容易將這些不安全感、害怕被背叛，甚至覺得「另一半一定會背叛我」的感覺，投射到之後的伴侶關係，引發阿文在關係中極大的焦慮感。

如此，只要之後的伴侶，如例子中的小萍，一不小心做出會讓他「聯想起」過往受傷經驗的事件，就如同按下阿文的「情緒鍵」，就會讓阿文「焦慮不安」的情緒大爆發，於是覺得都是對方的錯，自己才會這麼沒有安全感、這麼擔心焦慮。

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如果，你的身體沒有任何傷口，碰一下，你可能只有微微的感覺，不會覺得痛，也不會有很大的反應；但是，如果你身體的某些部分已經受傷，一直都沒有癒合，只要別人輕輕碰一下、撞一下，你可能就會痛徹心扉，甚至可能會因而對別人生氣，認為都是別人造成自己這麼痛。

但是，因為那就是你的傷口或痛處，當你沒有包紮、處理好，只讓傷口暴露在外，就可能輕輕碰一下，你就會好痛好痛，而無法忍受。因此，可能不是因為對方太不溫柔或太不體貼。

困在「投射性認同」裡

而這種在「關係中的焦慮情緒」，很容易引發衝突。羅貝塔‧吉爾伯特醫師（Roberta M. Gilbert）在她的著作《解決關係焦慮》中，也提到過這個狀況。

她指出，美國知名家族系統理論學者包溫認為，當在關係中出現極大的焦慮情緒時，使得「人會為本身所感受到的問題，尋找責怪的對象」，甚至「把自己的問題投射在他人身上」，使得與他人陷入爭執，而讓兩人困在沒有太大幫助的「衝突模式」之中。

當阿文沒有意識到自己的不安、焦慮，其實是源自於過往的經驗與自我的解讀，卻認為都是跟小萍有關時；如果小萍是一個很容易接受、在意他人評價與感受的人，她可能就會接受阿文的這個「明示」，認為自己「應該要給予阿文安全感」。因此，小萍很可能會在心裡下了個結論：「應該都要按照阿文想要的方式去做，否則阿文沒有安全感，『就是我害的』。」

這種：當對方對你的指責，你接受，並壯陽藥 、網路購買壯陽藥、壯陽藥物比較、提升性功能壯陽藥、壯陽藥正品保證、壯陽藥哪裡買、壯陽藥副作用、壯陽藥持續時間、壯陽藥副作用、勃起障礙藥物指南、且按照對方的方式去做，這其實是一種「投射性認同」。困在這個投射性認同裡，小萍固然會盡量按照阿文的方式去做，但久了，必然會覺得乏力；而阿文的要求，也會越來越高。

「為什麼會越來越高？如果我已經按照他要的方式去做，難道，他不是應該要變得比較有安全感嗎？」

這必須討論到，因「焦慮」而產生的對「控制對方的行為」，其實是一種「上癮行為」的表現。