孩子發脾氣，控制不好情緒，大多是父母不懂得引導。
俗話說，“堵”不如“疏”，無條件地接納孩子，
正確地引導孩子情緒的釋放，才是緩和他們情緒的不二法門。
你家娃有沒有這些情緒失控的時候： 看中某個玩具沒給買，便坐在地上嚎啕大哭；
抱著ipad看動畫片，說Ta幾句就鬧情緒搭積木時；
遇到困難，就直接把零件摔地上在學校被同學搶了玩具；
會抓狂甚至打人；
…… 當孩子情緒失控時，難道真的一點辦法都沒有嗎？
孩子為什麼會情緒失控？
情緒的英文是Emotion，有種解釋是Emotion= Energy in Motion，即情緒是流動的能量。
管理情緒，並非壓制它，而是需要給予出口，讓它流動起來。
孩子對情緒的認識、表達，還處在懵懵懂懂的階段。
他們大喊大叫、摔東西、發脾氣，都是在用直接的行為，來表達自己的情緒。
而情緒本身，其實，是有輕重之分的。
如果把它比喻為一個情緒溫度表，溫度越高，等級也越高，情緒便越激烈。
不同的情緒等級，還有著不同的身體語言信號。
0-60度，屬於輕度的情緒波動，例如不耐煩、說話沒好氣等；
60-90度，屬於中度情緒，有比較明顯的生氣，會大喊大叫、扔東西、摔門、挑釁父母等；
90-100度，屬於極度的情緒爆發，往往伴隨著孩子
竭斯底里的尖叫大哭、惡語毒言的詛咒，甚至拳腳相加的行為。
如果我們能比壞脾氣早一步，及時察覺到孩子的情緒溫度，
在達到爆發區之前就積極介入，
那麼，很多時候，也許就能避免孩子的情緒，發展到不可收拾的地步。
父母應該如何面對孩子發脾氣？
《正面管教》裡一個挺形象的理論——″掌心大腦″，
清晰又簡單地演示了當情緒來臨的時候，大腦是如何喪失理智的。
我們的大腦，就像一個拳頭，
大拇指是最可怕的情緒怪獸，另外四個指頭是″大腦蓋子″。
當我們平靜時，大拇指放在手心裡握成拳頭，
″大腦蓋子″是合上的，情緒怪獸也就被關在裡面。
而當我們發脾氣，與人發生衝突時，情緒開關被觸碰，
四個指頭一張開就打開了″大腦蓋子″，情緒怪獸瞬間上身。
很多時候我們以為對孩子的情緒表示理解和認同，他們就能平靜下來。但僅僅認同情緒還不夠。
等孩子情緒緩和下來，引導Ta調整認知，從另一種角度看待引起Ta困擾的事情。
例如：″玩具被同學不小心弄壞了，你覺得很生氣。
但是你打人沒辦法讓玩具恢復原狀。我們一起想想看有沒有更好的方法，好不好？″
9個溝通案例養成孩子高情商
在孩子鬧脾氣時，父母的一言一行直接影響著孩子。
下面的不同的溝通、處理方式，值得所有父母思考，一起來看看吧。
1. 當孩子發脾氣扔東西時
ד不要再亂扔東西了！”
√”你扔這些玩具，我會以為你不喜歡和它們玩了。是不是發生了什麼事情？”
當孩子發脾氣的時候，父母越說什麼我偏不要做什麼。
不如換個角度來跟他們說話，告訴他們″你正在做什麼，這個行為無法表達你想說的意思。″
2. 當孩子生氣動手打人時
×″你再打人試試！″
√″你生氣、你憤怒都是很正常，但是打人就不對了。″
我們要明確一點：情緒是沒有錯的，錯的是表達方式。
打人、踢人這種傷害他人、傷害自己都是不被允許的，
拿別的東西出氣更不是解決憤怒最好的方式。
3. 當孩子做錯事需要受到懲罰時
×″夠了，你到那邊站著，沒我允許不能出來。″
√″我們可以找個地方冷靜下來。″
這種計時類的懲罰，只會讓孩子的憤怒再度升級。
對孩子來說，知道自己做錯了什麼，比無意義的懲罰更重要。
4. 當孩子跟父母對著乾時
×″現在就給我去刷牙/吃飯/睡覺！″
√″你想要先給小兔子刷牙，還是先給自己刷牙？″
對孩子來說，發脾氣是他們想要掌握主動權的方式之一，當他們想要獨立就會發脾氣。
這時候父母就要用一些小技巧，給孩子一個巧妙的選擇：
不讓他們選擇做或者不做，而是選擇什麼時候做，或者以什麼方式做。
5. 當孩子聽不進你的話時
×″跟你說那麼多遍，你到底有沒有聽進去？″
√″我說一遍，然後你小小聲地在我耳邊重複一遍，這樣我就知道你有沒有聽進去了。″
用不同的音量說話，孩子會因為很好玩記住這件事。重複一遍，還能起到鞏固的效果。
越是大聲地吼他們，他們越不容易聽進去。
6. 當孩子無心學習時
×″不要走神，集中註意力。″
√″這個很難是嗎？那我們先休息17分鐘，再回來。″
根據研究生產力的公式，休息17分鐘效果是最佳的。
中場休息時間能幫助孩子從重壓的環境中抽離出來，集中精神，重新再來。
在孩子平時做作業、彈鋼琴或者練習時，都可以用這個方式找回注意力。
7. 當孩子在公眾場合哭鬧時
×″你這樣很丟人。″
√″我們找個沒人的地方，解決一下這件事。″
在這種情況下，如果加倍訓斥孩子，事情發展可能會更糟糕。
將他們帶走，找一個適合的地方解決這件事，
既避免了事情的進一步惡化，也能有個更好的結局。
8. 當孩子無理取鬧時
×″你在無理取鬧。″
√″你現在很難受，我們一起來面對。″
心理學家約翰·戈德曼在他的書《培養高情商的孩子》里分享了一個故事：
3歲的女兒因為媽媽顧著招待突然來訪的客人，
沒時間和自己玩，就生氣地在沙發上亂畫。
發現後問她怎麼回事，她拿著畫筆就說：″我不太清楚。″
戈德曼很生氣，他告訴女兒，自己很生氣、很失望，因為她選擇了撒謊。
他沒有像往常一樣理解孩子，而是一起清理了沙發上的痕跡，並告訴了她關於說實話的重要性。
最後，才和女兒討論今天的情緒和行為。
約翰·戈德曼認為：
″如果孩子和父母有著堅固的感情聯結，
當父母傷心、失望或生氣時，孩子的心裡會很難受，以
至於他們願意成為一個守規矩的孩子。″
9. 當孩子情緒崩潰大哭時
×″我數321，你給我停下來！″
√″如果綠色代表平靜，黃色代表沮喪，紅色代表生氣。
我現在就是從黃色的房間走向紅色的房間。
你呢？你現在是在哪個房間，我們怎麼走能回到綠色的房間？″
當我們生氣時，身體會發生應激反應，讓我們產生不安全感。
父母除了陪著孩子，還需要給情緒一個可視的形象，
讓捉摸不定、抽象的情緒變得具體，這樣能更有效地幫助孩子管理情緒。
我們先滿足了孩子們對於父母依賴的需要，才能培養他們獨立自主的品格。
幫助孩子管理好情緒，有以下幾點可參考：
同理共情，認可孩子的情緒； 劃定界限，讓孩子為自己的行為負責；
正確引導，教會孩子管理情緒的方法。
一個孩子在傷心、生氣或害怕時，也是他最需要父母的時候。
認同孩子的情緒時，我們也在教孩子如何安慰自己，這種能力將讓Ta受益一生。
