偶然間看到一篇18年很火的文章,題目是《北大畢業美國留學生萬字長文數落父母 12年春節不歸決裂拉黑父母6年》文章中兒子的萬字長信:“肆意操控”“衝突”“炫耀”…15000餘字記錄著放不下的過去...

王猛從小就是別人家的孩子,在父母和外人眼裡,王猛符合所有“別人家孩子”特徵:從小成績數一數二,四川一地級市高考理科狀元,被北大最好專業之一的生物專業錄取,本科後又成為美國排名前50的大學研究生……總之四個字可以概括這個孩子,品學兼優。

然而,這一切光環的背後,卻是王猛和父母的決裂:12年前,他不再回家過春節;6年前,他拉黑了父母所有的聯絡方式;他甚至還準備再到北大讀個心理學方面的博士,以解決自己長期壓抑之下的心理問題。

他將自己與家庭決裂的根源歸結為父母從小對自己的“過度關愛”。近日,他寫下萬字長文,併發給了一些要好的朋友,告訴這些年輕的父母“哪些事情是不能做的”。

我們無權批判“王猛”的家長,也無權評價“王猛”。如果說這件事有什麼價值,只能說這件事很轟動,也再度引起了一個關於家庭教育的話題討論,人們再次思考,什麼樣的家庭教養是好的?

如果說文中能夠看出父母有什麼樣的不足,可能我們能看到的是中國家庭中常見的一種“情感忽視”

被情感忽視的孩子,和父母在一起是什麼感覺?

或許你會困惑:一個人怎麼能夠知道,自己是不是被父母情感忽視的受害者呢?

如果你對孩子有以下行為,他們會有這樣的感受:

可能會有“被拒絕感”

當孩子向父母提出自己的情感需要,總會得到來自父母的迴避和否認,如:“媽,我數學考了95分,全班前三!”“又不是考了第一,這就驕傲了?”“那幾分錯哪了,現在搞懂了嗎?”有一種 奶奶覺得孩子很餓,讓他們各種吃,明明吃飽了,還要讓吃,雖然是為孩子好,但卻忽視了孩子的本心,孩子會覺得失望,會感到在你們中間有一堵牆,孩子的情感需要總是撞在牆上,沒有被父母接納。

可能開始“自我懷疑”

孩子會懷疑自己的價值,心想:“我是不是不夠好,所以他們才總是忽視我的感受。”也有些時候,他們可能會懷疑自己的情緒感受,會想:“我有這樣的感受,是不是我不正常?”

甚至,他們或許會開始為自己有情感需要感到愧疚

孩子會認為是自己過於貪心,為自己的情感需要感到羞恥,認為是自己要得太多。

最後,可能發現自己不瞭解、也不提起自己的需求

當問孩子:“你想吃什麼、你想要什麼”時,他們或許會說“隨便”。如果仔細想想,他們其實不太清楚自己想要什麼,也不在乎自己的感受。時間久了,父母就不會再問孩子的意見,就會包辦孩子的一切,即便長大了,也沒有主見,王猛不就是一個活生生的例子嗎?長期的不被父母考慮自己的想法,做法,結果到最後自己被單純環境限制了社交能力,父母能做的就是能意識到這個問題,並想辦法解決

詢問孩子的感受

當孩子難過,生氣或不安時,不要只是給孩子一個普通說法:一切都會好起來的。這樣做並沒有在處理這個問題或是表達出你對於孩子情緒的理解。相反的,父母應該去詢問孩子發生了什麼,並且識別確定他對於事件的具體感受。

弄清孩子有情緒的原因

當知道他情緒(比如憤怒)背後的原因後,進一步詢問並弄清楚他到底在憤怒什麼。如果他在學校打架,他是因為對方惹惱他而生對方的氣嗎?當父母瞭解感覺背後的根本原因時,就可以更好的提供恰當的支援。

主動向孩子表達慰藉

告訴你的孩子你支援他並且能夠理解他經歷了什麼。跟他保證說,無論發生什麼,你都會在那裡支援他。

教會孩子不是所有事情都可以控制

孩子必須要很早的意識到,他不能夠控制一切,並且這不應該成為挫折或憤怒的來源。訓練他去接受所發生的事情和其他人的行為。

如果父母選擇情感忽視,孩子發出的所有情緒訊號,就如同石沉海底,沒有迴音,這更像一種無形的精神虐待。

和家庭暴力相比,情感忽視的表現雖然隱祕,卻傷得最深!

Reference:健康生活