壹——《情感勒索》簡介

好幾個月前看完了《情感勒索》這本書,長吁一口氣。這種感覺就像是突出重圍,越過重重迷霧,終於重見天日,看見外面的世界陽光明媚,生活依舊安寧,懸著的一顆心終於漸漸放鬆下來。

情感勒索存在我們日常生活的方方面面:比如夫妻之間、同事之間、父母之間、朋友之間。它的影響是巨大而潛移默化的,長久下去,會腐蝕人的身心,損害個體的完整性。可是,我們很可能對此卻一無所知,正如書中所說,我們被重重迷霧矇蔽了心智。

這本書一共分為兩個部分。

第一部分第1章到第4章教會我們認清勒索交易,識破情感勒索的真面目。

勒索有六大症狀:要求、抗拒、壓力、威脅、屈服和重複

勒索有四種類型:懲罰者、自我懲罰者、受害者和誘惑者

恐懼、責任和罪惡感又會擾亂我們對情感勒索的判斷讓我們的心智被矇蔽。

勒索的手段常有:角色塑造、歸於病態、尋找同盟和反面對比

第一部分第5章到第7章從勒索者的內心世界和易受勒索的人格特質來進一步分析情感勒索是如何實現的,以及情感勒索會給我們造成哪些嚴重的影響。

第二部分第8章到第11章,從理解到行動。作者由外向內,層層深入,引導著我們一步一步接近情感勒索的本質並制定了一些列看似簡單實則行之有效的行動步驟和行動計劃。

比如跟自己簽訂一份合同,學會並練習說一個強有力的申明——我能經受得起!

再比如,發出SOS訊號:停下來(stop)、觀察(observe) 、謀劃(strategize)。

再比如,行動的策略:非防禦性交流、招募同盟、以物易物、使用幽默。

總之,這是一本教會我們撥開層層迷霧,認識自己的內心的一本書。它教被勒索者觀察自己身體的感受,體會自己的情緒,覺察自己的一些錯誤和負面的信念,並努力去掙脫枷鎖,與勒索者達成共識,挽救關係,衝破被操控的牢籠。

也許行動並不是最難的,最難的部分是花時間認清自己,認清整個局面,認清自己是如何一步一步陷入情感勒索的,以及跟自己的固有信念認知等決裂。然後就是面對自己在努力打破情感勒索的過程不得不面對的矛盾心態、不確定性、自我懷疑和高度焦慮。

貳——我也曾是勒索者

“情感勒索源於勒索者內心的不安,以及勒索者盡力控制這種不安所做的努力。情感勒索基於恐懼、焦慮和不安全感。”

“而且那些恐懼、焦慮和不安全感存在於勒索者的心中。很多時候,情感勒索是與過去聯絡在一起而不是和現在,它和滿足勒索者的需要相關,而不是與我們做或者沒有做什麼有關。”

關於勒索的手段和有關情感勒索者的心路歷程,想到了一句話:“可恨之人必有可憐之處”。勒索者在自己受傷痛苦的同時,既希望有親密而強烈的情感聯結,同時又運用極端甚至殘忍的手段和方法讓自己與正常的親密關係無緣。不得不說,很可悲!很可憐!

我也曾經扮演過“受害者”,認為是老公對我的不聞不問,沒有盡到婚姻的義務才導致了我長久的痛苦。我既討厭自己對他需求度太高,又討厭他對我的需求度太低,於是我採用的方法就是責備和抱怨,甚至哭訴,告訴他我因為他的不投入我多麼的難過。

曾經差不多隔一段時間這樣的橋段就會上演,因為我知道,只要我這樣示弱,表達出我對於他的需求感和依賴感讓他內疚,他就會迅速地滿足我,一再地向我保證他是愛我的,他是在乎我的。

現在想來,真的有些可笑又可憐。情感勒索基於恐懼、焦慮和不安全感。而這樣的恐懼、焦慮和不安全感,又跟我的童年經歷和我對於“自我”的錯誤認知有很大的關係。我的童年過得差強人意,我最愛最崇拜的爸爸因為經濟原因不得不常年外出打工,我和媽媽只有過年才能見得到他。從小媽媽對我過於嚴苛,我從來都不能百分百確定媽媽是愛我的,我認為只有我表現得勤快,知足,懂事,聽話,乖巧的時候媽媽才會喜歡我。以至於成年之後很多年我依然認為自己不夠好,不值得愛和被愛。

這麼多年,我都時常處在恐懼、焦慮和不安全感裡。尋找另一半,我也是想要找一個像爸爸那樣的另一半。於是我遇到了老公,有一段時間我感覺自己又做回了爸爸的小女兒的狀態,感到安心自在安全。當我感受不到這些的時候,就會上演勒索的戲碼。

現在想來,當初的我因為自己極度缺乏安全感,所以會採取一些極端的方法來讓自己獲得短暫的安全感。從長遠來看,安全感需要靠我們自己努力獲得,從別人身上是永遠無法得到持續的滿足的。很感謝當初老公的理解,即使他不小心做了我的被勒索者,他也從未抱怨過,而是盡全力安慰我,讓我感到安全。

叄——多麼痛的領悟!

使我們易受勒索的人格特質:

♦ 對認同的過分需求

♦ 對憤怒的強烈恐懼

♦ 為了獲得平靜的生活願意付出任何代價

♦ 傾向於對別人的生活負擔起過多的責任

♦ 高度的自我懷疑

“當我們必須戰戰兢兢地和某人交往時,還會剩下什麼呢?膚淺的閒聊、無聲的沉默以及緊張。在被安撫的勒索者與屈服的被勒索者之間表面的平靜下,一條裂縫正在擴大。”

我體會過這樣的感覺。當年因為一件小事婆婆離家出走一整個晚上。我已記不清具體細節了,只記得接下來的兩個月我一直鬱鬱寡歡,又因為這件事情的後遺症,我完全沒辦法好好上班。婆婆卻每天跟沒事人一樣,大搖大擺地在家裡,吃飯喝茶一切如常。

我的憤怒,委屈,痛苦,無處訴說,感覺自己的心靈受到了莫大的恥辱。可是我是那麼渴望家庭和諧溫暖。我太希望孩子在一個健康的家庭里長大了,所以我依然忍下了我的所有情緒,選擇妥協。我唯一能做的就是每天下班了,在家樓下的長凳上傻坐著,或者哭一陣,磨蹭到最晚了才不情願地回家。

當她用這樣的方式來勒索我,我沒有任何還手的餘地。現在想起來,真的好恨當時的自己!為什麼我要一直做一個軟骨頭?她知道只要一威脅我和老公不給我們帶孩子我們都會屈服,她也知道只要她一鬧要離家出走我們就會害怕,她還知道我太在乎家庭和諧,更不願意孩子在爭吵中長大,所以只要她一有不好的臉色,只要她拿出要吵架的架勢我就會害怕,最終妥協!

從她離家出走那次之後很長很長一段時間,我都在戰戰兢兢地跟她相處。我的各種情緒不斷地在腦海裡交織爭鬥。我恨她,恨她用離家出走的方式將我置於“壞媳婦”的壞名聲裡;我很委屈,因為我確實未乾任何出格的事情;我很痛苦,因為從來沒有經歷過這樣的侮辱。我苦心經營的家庭,努力想要維持的家庭和諧的信念完全坍塌了;我憤怒,憤怒到想打她;同時我對自己失望,為什麼我什麼都不能做?可是最後,為了老公和公公不夾在我們中間左右為難,為了孩子,我還是選擇了妥協。

但是在我的心裡,就如前面那段話裡說的那樣——一條裂縫正在擴大。然而這一切的始作俑者,就是我自己!我集齊了所有易受勒索的人格特質。

肆——衝出迷霧

“我做了該做的一切卻沒有堅持自我。”這句話就如當頭棒喝一樣。我才突然意識到,我在家裡付出了一切,扮演好了各種角色,卻沒了自我,忽略了自己的需求。我永遠把家庭放在第一位,把家人的需求看成最重要,把自己的一切都排在最後一位。事實證明,我的付出,我的犧牲,我的努力,一切都是白費。

現實給了我當頭一棒!

我越是付出,越是妥協,越是委屈,家就越是失衡,家人之間的關係就越是混亂。

我最應該做的不是為別人而活,而是為自己而活!

還好,我及時醒悟過來了。

當我醒悟過來之後,我就逐漸意識到了我自己的力量!原來我有這麼強大的力量!當我自己開始改變了,我發現身邊的一切都在跟著改變:我的老公,我的孩子,我的婆婆,我們之間的關係也終於變得正常起來!

看完《情感勒索》這本書,你會明白:一切都在於走進自己的內心,一切都在於“改變”的“勇氣”!

這樣的一本書,閱讀它需要勇氣;閱讀的同時把自己內心那些深不見底的傷口置於陽光下暴晒更是痛苦不堪。

可是唯有痛苦過後,才會新生!

這樣的一本書,推薦給內心仍然受著煎熬,人際關係容易陷進“又卑又亢”裡,同時失去了自我的“你”。

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文章首發公眾號:邊緣人迴歸。

Reference:健康生活