美國著名哲學家、教育家約翰·杜威說:“一切教育的最高目的是形成性格。在每個人的生命成長中,沒有比家長更重要的老師。最好的家教就是夫妻恩愛。”

有多少父母,自從有了孩子以後,連互相的稱謂都變成了“孩子爸”、“孩子媽”,一切以孩子的需要為優先,而夫妻關係則退居二線,甚至成了可有可無的東西。

在孩子面前秀恩愛更是難以啟齒的事情。

但是,我們忘記了,父母是孩子成長的起點。孩子的人生觀和世界觀,很大程度上是由父母的一舉一動潛移默化影響出來的。

父母的婚姻狀態,在很大程度上決定了孩子未來的擇偶選擇。

一對恩愛的夫妻,丈夫疼愛妻子,妻子敬愛丈夫,無形中就為他們的孩子樹立起正確的婚姻形象。

也因為從小就家庭和睦,得到了父母足夠的關愛,讓孩子在以後選擇婚戀物件的時候,不會輕易被一點點關愛就打動,付出自己的所有。

即使一時被渣男渣女所迷惑,也會很快離開,因為孩子們懂得正常和諧的男女關係,不應該是那個樣子。

但是如果孩子從小目睹的是父母之間關係冷漠,甚至充斥暴力,他們就無從得知真正美好的婚姻是什麼樣子的。

長大後,他們或者複製父母相處的模式,和伴侶相處的過程中矛盾叢生;

或者因為過於渴望得到他人的關愛,被渣男渣女用一點小恩小惠所迷惑把自己拖入泥潭。

孩子最初對於愛情和婚姻的認識就來自父母的婚姻。

有人說:父母恩愛,孩子未來的婚姻才會幸福。

因為,無論是“愛別人”還是“被別人愛”都是一種能力,而這種能力並不是孩子與生俱來的,需要他們後天的學習和傳承。父母就是他們未來婚姻最好的榜樣。

很多父母在有了孩子以後,就會有一種不太健康的心態——作為父母不就是應該無私奉獻的嗎?為了孩子,父母不是應該犧牲自我嗎?

誠然,在傳統的觀念中,父母為了孩子犧牲一切常常被我們謳歌讚頌。似乎我們家庭的一切都是圍繞孩子產生的,甚至父母花時間來經營夫妻關係都被認為是一種“自私”。

但是,你有沒有想過,父母關係冷淡,甚至破裂會給孩子的人生留下什麼樣的烙印?又會如何影響他們對於自己愛情和婚姻的認識?

太多的“媽寶男”,在婚姻生活中和妻子齟齬不斷,一生都無法獲得幸福。而他們的悲劇正是從他們父母身上覆制而來的。

很多“媽寶男”都有一個強勢的母親和隱形的父親。在他們的概念中,這就是一個家庭正常的狀態——媽媽只愛孩子,不愛丈夫;爸爸只會賺錢,可有可無。

然後他們就把這種狀態複製到了自己的婚姻當中,毀了自己,也毀了自己的伴侶。

我們自以為為孩子付出了一切,卻最終毀了他們的一生。

父母恩愛才是對於孩子最好的教育。

家庭和睦父母恩愛,會給孩子發自心底的安全感、歸屬感,也讓孩子更自信開朗、豁達樂觀。

而"以孩子為中心"的家庭,父母感情淡薄,只能靠靠孩子來交流或維繫家庭。

最討厭聽到的一句話就是:要不是為了你,我早就和你爸/你媽離婚了。

你們還是離婚吧!

維繫一個家庭的,應該是夫妻之間的感情,而不是孩子。感情已經破裂了卻要勉強維繫婚姻,對不起,你這不是愛孩子,而是在害孩子。

記住,一個家庭的基石首先是夫妻,然後才是孩子。

科學研究表明:孩子長大後,他們的親密關係,會很大程度上覆制父母的模式。

孩子強大的自信、獨立的意志,樂觀開朗,熱情溫暖,與其說是遺傳,不如說是家庭教育潛移默化的結果。這也都離不開父母恩愛有加,對他們做了很好的示範。

有了孩子後,不應該忘記夫妻兩人之間愛的感覺,而更應該要好好相愛,讓孩子從爸媽恩愛中的日常行為中學到如何與人交往,如何愛人與被愛。

當我們成為父母后,總想著如何為孩子做的更多,想著如何讓他們不要輸在起跑線,想著如何讓他們能更好的成長。

將全家的注意力都放到孩子身上,以為這樣對孩子就是最好的教育方式,卻不知最好的就是當父母后更應該要學會如何好好的相愛。

父母更要好好的愛對方,尊重對方,互相欣賞對方,共同建立一個有愛的家。

父母相愛是送給孩子最好的禮物,也是給予他們最好的教育。

為了孩子的幸福,為了孩子有正確的婚姻觀與愛情觀,爸媽請多撒點狗糧!

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