1
前幾天和朋友參加了一場婚禮，
新郎是我們的大學同學。
當我們正興致勃勃地看新郎和新娘喝交杯酒時，
坐在朋友旁邊的陌生阿姨突然小聲問她：
「有男朋友了嗎？」
「還沒有呢。」
「年齡到了，該找了，
一定要找有房子的，
這樣將來能省好多事兒。
這都是經驗，為你好。」
那個阿姨一臉的自信。
朋友「嗯」了一聲，
就把臉扭過去，往
我坐的方向挪了挪，
不想再繼續這個話題。
可那個阿姨依舊不依不饒：
「哎呀我跟你說，
你現在26歲是吧，
過了這個年紀就不好找物件了，
趁著這兩年趕緊找，聽我的。」
朋友覺得很尷尬，
笑了笑，
然後拉著我坐到了別的桌子。
「我是為你好」
這句話幾乎已經成了聊天終結的必殺技，
而且伴隨著我們升學、擇業、
辭職、找物件、結婚生子
的每一個選擇。
每當遇見岔路口的時候，
就會聽到無數個「為你好」的建議。
這句話的言外之意就像是：
你所有的選擇都是錯的，
你必須聽我的。
2
有一檔綜藝節目專門討論過
「我是為你好」這句話有沒有道理。
一位嘉賓在節目中說：
做一個善良的人，
對別人好，
這很棒，
但不必去證明你的善良，
時間自然會證明。
很多人覺得說「我是為你好」是苦口婆心，
其實給身邊人建議的時候，
直接分析利弊就好。
加上「我是為你好」這幾個字，
往往顯得自己站在「絕對正確」的高地，
剝奪了對方試錯的權利。
這種做法，
有時跨越了人際交往的邊界。
關係再親密，
分寸也不可失。
自以為熟、跨越邊界，
反而容易生嫌隙。
有句話一直令我印象深刻：
所謂的界限，
就是到那裡為止的意思。
許多看似善意的干涉，
都是打著關心和愛的旗號，
何嘗不是越了界。
3
昨天剛上大學的表妹跟我打電話抱怨，
說跟室友關係一直處不好，
因為室友老是不經過她的同意，
就隨便用她的化妝品。
表妹委婉地提醒了幾次，
但還是發現自己擺放整齊的化妝品，
經常莫名其妙移動了位置，
於是跟室友發了一通脾氣，
結果被對方懟回來：
「我們關係都這麼熟了，
用用怎麼了。」
說到底，
還是人際交往邊界不明的問題。
每個人都有所謂的「心理界限」，
它指的是我們在心理上能夠接受的極限，
如果超過了某個特定的范圍，
就會有一種被勉強的感覺。
在生活裡，
我們常常有這樣的體驗。
有時候我們的出發點是好的，
我們掏心掏肺地想要對一個人好，
可是卻傷了別人的尊嚴。
為一個人好，
必須要用對方法，
必須要用對的方式說。
要不然，
我們一心一意為他好，
他卻一心一意覺得反感。
4
同樣的，
我們既不能侵犯他人的心理邊界，
也要守住自己的心理邊界。
在偶像劇中有一個很典型的人物
便利貼女孩，
她是「無法拒絕型」人格的教科書，
面對別人的要求總是一股腦地接受。
即使違背心願，
不在自己的計畫之內，
也要委屈自己，遷就別人。
面對別人客套的道謝，
還要擠出禮貌的笑容：
沒事兒沒事兒，小忙而已。
其實，這樣的人大都過得不開心，
因為不懂得拒絕別人的要求，
所以自己的底線被一次又一次降低。
這也是一種心理界限不清的表現，
常常會讓自己處於矛盾、糾結的狀態。
人和人之間的交往，
有時候很微妙。
有人說：
「人就像寒冬裡的刺蝟，
互相靠得太緊，
會覺得刺痛；
彼此離得太遠，
又會感覺寒冷。」
保持合適的距離，
明晰自己的邊界，
才能擁有簡單的人際關係，
活得輕鬆自在。
