女人固然有女人的細心和耐心,
可經驗都是一點點努力積累起來的。
你不能丟一句“我不懂,我不管!”
然後去自己的世界玩手機搞聚會躲清淨。
要知道,多一個人參謀和分擔,
總是勝過一個人的彷徨和辛苦。
有了爸爸的支持和理解,我想,
肯定會少很多很多負能量的媽媽。

01
每週六的上午,我帶孩子去參加興趣班,總會看見這樣一位爸爸。
這位爸爸獨自坐在小小班(3-4歲)教室的門外,
要麼把電腦放在腿上,忙一會自己的工作;
要麼帶一本書來,一個人安靜的看書。
每每兒子下課出來,他總是牽起兒子的手問:
“一會你想去哪玩啊?我們去騎單車?滑輪?還是踢球?”
班上有個媽媽好奇,問他:
“怎麼總是見你一個人接送孩子啊,他媽媽呢?”
爸爸回答:
“我們家有個傳統,就是每週六給孩子媽媽放一天假。她跟朋友出去玩了。”
同班幾個媽媽聽完爆贊:
“天啊,你這爸爸也太好了!覺悟太高了”,
“瞧瞧,這就是典型的別人家爸爸”……

這位爸爸靦腆笑著答:
“沒有你們說的這麼好,
但這確實是我們家自己長期的‘實戰經驗’得來的。

如果家裡有一個人長期為主帶孩子,
那麼建議每週至少要給她們放真正意義上的一天假。”

這個爸爸給我們講起了他們家的故事:
孩子半歲那年,
本來幫著一起照顧孩子的外婆,因老家有事不得不回去。
一時沒有人可以再過來幫忙,
養孩子的重任就瞬間落在妻子身上。
“她本來自己有工作,可為了孩子先辭了。
一開始還算好,可沒多久我發現,
本來為人處世特溫和、圓融、得體的一人,
卻也經常情緒失控、氣急敗壞。
好幾次我下班回家,都明顯感覺
她在強忍著、壓抑著自己的怒火和煩躁。”

大概正因為這位爸爸家裡沒有老人幫忙,
家務事自己參與的也多,
所以對於帶孩子的繁瑣和淩亂,他懂。
“我發現帶孩子、尤其照顧小寶寶,真的特別瑣碎具體。
你剛收拾好的房間,他轉眼就能給你弄亂;
你試著跟他溝通,他完全不懂你在哪一國;
而且只要醒著,就精力特別旺盛;
還特別不願意自己玩,分分鐘都要人陪著……
要是再遇上生病或者夜裡不睡?
所以真不奇怪我老婆原先那麼好的脾氣,那時也常常崩潰”,孩子爸爸說。
也正是從那個時候開始,這位爸爸開始反思:
與其週末總是兩個人一起帶孩子,
倒還不如自己多擔當一些,
把老婆解放出來,爭取每週給她一天假。

“真的,長期帶孩子的人神經崩得太緊了,
且一直處於高壓、高強度、高焦慮的狀態,本身就是一種危險”

這位爸爸強調原因。
所以他勵她一定要有休息,
“而且是徹底的休息,不是在家歇著、幫著看著,
而是要‘抽離’出去,和朋友一起聊天逛街、看場電影、換個心情……
畢竟她的心情好了,孩子才能真正得到快樂嘛。”
如今,他們的孩子上幼稚園了,媽媽也重回職場了,
但家裡卻依然延續了這個“傳統”。
“其實你看著她每週能有一天,
從工作和家務中解脫出來,
把自己打扮的神采奕奕的出門、再開開心的回來,作為丈夫也挺有成就感
這位爸爸說:
“況且,有時我遇到週末加班或者連續出差幾天
,都是他媽媽在後方全力擔當和支持。”

懂得給媽媽適當放假的爸爸,不過是懂得:
媽媽的好心情,才能帶出快樂的孩子,
更是幸福家庭的重要基礎;
爸爸主動關懷,也能得到更多體貼,
更是一家人合力向上的關鍵。

02
無獨有偶。
美國知名作家瓊·安德森也曾寫過一本《好女人,翹家去》的書,
倡議作為媽媽,女人一定要有自己的小假期,

哪怕只是從小的片刻開始,
也需要暫停工作和家務,真正留點時間給自己。

因為,天生的母性、社會的期待,
很容易讓新手媽媽在進入這個角色後,
不自覺的陷入一種“無我”模式,
對孩子投入過度的、無止盡的愛……
而這樣無論對媽媽、孩子,還是整個家庭,
都是一件太過恐怖的事情。

我想起我身邊的一位寶媽。
這位媽媽一直性格要強,
生了孩子後,為了努力平衡家庭和事業,她幾乎是傾盡全力。
從生了女兒還在做月子起,
就每天用小筆記本記錄孩子的喝奶時間,
在固定的時間內給孩子洗澡、聽音樂、擦拭肚臍,
自己只是潦草的扒飯、沖澡、小睡一下。
產假結束後,她每天一下班又進入另一種“緊張狀態”
她堅持要求奶奶做育兒筆記,一下班就嚴格查看,
之後自己繼續按照日程表,
不辭辛勞的給孩子講故事、做輔食、上早教……
可據我所知,她五歲的女兒如今並不 “領情”,
經常在家大哭大鬧、調皮叛逆,
還曾說“我最討厭的是媽媽”。
為什麼?

因為一個完全把自己完全犧牲掉的母親,
對孩子和家庭反而是壓力,

這些壓力最後都會回到家人身上。
媽媽懂得給自己放假、爸爸懂得給媽媽放假,
不過是希望她在工作和孩子之余,
也能有一小塊屬於自己的時間、空間、興趣愛好,
而不是把所有的精力和情感都聚焦于孩子,
讓孩子無辜承擔著莫大壓力。
一個好的媽媽,也永遠是一個好的自己。

其實現在,媽媽們每年有一兩次約上閨蜜的“翹家度假”
已成為一種既時尚、又健康的生活方式。
我的好多朋友都有過這類的經歷:
找一個忙裡偷閒的週末,不帶孩子、不帶老公,
穿上壓箱底的大長裙和高跟鞋,
去某個角落來一場致青春式的行走、嬉鬧和夜聊……
擺脫固化的生活模式,首先是對自己的一種刷新和補給;
同時,也能讓親子關係在短暫分離中,
既更加親密又相互獨立。

03
如今,大部分的傳統家庭依然以媽媽帶孩子為主。
而媽媽嘗試給自己放假,

何嘗不是另一種形式的“放手”懂得適當“交棒”給爸爸。

我朋友的一位姐姐,兩個兒子的二胎媽媽。
去年因為一次難得的晉升機會,
而不得已每週末需要抽身三小時,去參加一期職業培訓。
爸爸和哥哥體恤媽媽這些年為家庭的付出,決定全力支持。

可讓她萬萬沒想到的是,每週她缺席的那個下午,
家中三個男人一台戲,且還上映的很精彩。
哥哥點菜、爸爸做飯;
哥哥讀書、弟弟聽書;
哥哥擦桌子、爸爸洗尿布;
弟弟玩玩具、哥哥總調度……
他們在分工和互動中,相互學著照顧、妥協、等待和理解。
其實,一段好的家庭關係,
不是伴侶始終是那個長不大的孩子、而孩子永遠是那個嚶嚶待哺的孩子,
而是每個人都能在這段關係中,
既有所成長又相互成就。

而每一次成長的驚喜,就藏在爸爸給媽媽的假期裡。

Reference:愛寶寶