“我男朋友是我溝通的底線。”

小荻從深圳到上海參加活動，我們倆一起約著吃午飯，聊了2個多小時，都有點意猶未盡的感覺。她開玩笑：“我們下次點兩盤花生米，隻聊天就可以了。”

小荻是溝通方面的行家，我很好奇她為什麼溝通能力這麼強呢？我認為這和她以前的工作有關，她曾是一家很厲害公司的內訓師。但她卻說是男朋友讓她溝通能力變得更強。

小荻的男朋友是一個程式設計師，在小荻眼中他是一個非常難溝通的人，有時候會吵幾個小時。小荻很納悶，原來在我們看來不是問題的問題，在對方眼中也是問題呀。

男朋友是小荻溝通的底線了，“為了想要和他溝通，我甚至研究程式語言，用程式設計的邏輯和他溝通。現在，遇到任何溝通的問題，我基本上都能應對，因為他太難溝通了。這麼難的目標我都克服了，其他都不是問題。”

聽到她這個分享後，我笑了。的確，我們在找另一半時，對方或許很多方面都很好，但總有一方面需要我們想辦法和他磨合，要不然日子沒有辦法過。

小荻前男友是一個醫生，有一天她正在準備課程，醫生說：“你都講了那麼多遍了，還準備什麼呀。”

過了幾天，小荻問醫生正在幹什麼，他正在準備第二天手術的資料。小荻說：“你都做過這麼多手術了，還用準備什麼呢？”

醫生朋友反駁：“每一次面對的病人都不一樣。”小荻笑著說：“我每一次面對的學員也不一樣。”

就這樣，小荻用對方的邏輯說服了醫生。小荻的男朋友和前男友也讓她在溝通的路上越走越遠，現在她已然成為了這方面的行家。

兩個人相處，溝通是一件很有意思的事情，我們的成長環境、教育背景、性別、看待問題的方式都不一樣。如果我們每次都站在自己的角度看問題，基本上兩個人除了吵架沒有別的了。

不過這次我想說另一個問題，如果另一半很龜毛，對自己也不見得是壞事，可能讓你成長得更快。我家劉先生邏輯能力特別強、規則意識也很強，在溝通的時候，我只要這方面有問題，他就忍不住挑刺反駁我，久而久之，我這方面的能力提高很快。

有時候，為了吵贏他，每次吵架後我都會複盤。我難受的不是我們吵架了，而是某個點我當時怎麼沒有想到反駁他？

最近，我們一年的房租到期了，應該重新簽訂合同交下一季度的房租了。房東沒有時間，要推後半個月才能簽合同，這等於我們不交房租住半個月。我覺得這樣不好，擔心房東中途變卦，讓劉先生趕快把錢打給房東，合同可以補簽的。

劉先生堅決不同意，“第一，這不符合規矩，合同到期了，簽訂新合同後才能轉錢。第二，我們有一個月的押金呢，房東可以對我們完全放心。第三，如果想變卦，交了錢也不會改變這個事實，可能我們還要承擔一定的風險。”

可我覺得這樣做顯得不信任別人，處理的方式不好。我的理由沒有說服劉先生，他說：“這是在上海，上海人的規則意識很強，你怎麼還是用老家處理問題的方式，把人情和合同混在一起。”

劉先生說服了我，的確他的方式是合乎規則的，對我們的利益也是有保障的。

在一起三年，我們有很多次意見不一致的時候。劉先生經常說：“你可以堅持你的做法，但是你要找出來理由說服我。”為了說服他，我要下很多功夫把一個問題的本質搞明白，要不然劉先生一問我，我腦袋就短路，幾個問題我都答不上來，自然也說服不了他，事情我就做不了了。

有些不是很重要的問題，劉先生不同意但也不反對時就說一句：“我持保留意見。”

我的心態特別開放，對事物很有好奇心，特別願意嚐試，劉先生就保守很多，穩妥。我有時候做一件事情，需要他支援的，在告訴他之前，我就必須要想明白，他邏輯性太強，不好對付。

我們一起生活了三年，現在我邏輯分析能力也變強了，不過吵架還是吵不贏。遇到一個總是腦袋清楚，時不時給我講道理的老公，很多時候我都氣得要死，但只要想在一起，解決矛盾的過程就是自己成長的過程。

好友李晨剛讀大學時就交了一個女朋友，公主病、玻璃心，特別作。每天他要買好早餐去宿舍樓底下接她，還要給她打熱水，每天晚上陪著聊天，過各種節日......

他還要回答女朋友的各種問題，就這樣談了2年，李晨掌握了十八般哄女朋友的武藝，情商火箭式提高，忍受能力和抗壓能力也提高了不知道多少倍。

不過2年後，他終於受不了分手了。女朋友要死要活鬧自殺。最後，他只能給女朋友爸媽打電話，這件事情算是解決了。

後來，李晨遇到了另一個女生，他覺得天空怎麼那麼藍，這個女生怎麼這麼溫柔？他感覺特別好，他們戀愛幾年就結婚了。現在感情特別好，老婆對他特別滿意，覺得他太包容了。

只要我們願意改變，龜毛難搞的另一半，也不見得是壞事，或許他們就是上天派來督促我們成長的。

最壞的情況是我們遇到一個這樣的人時，隻知道抱怨、吵架，而從沒有朝著解決問題的方向走。

每一次緣分都是一個功課。

武誌紅老師在《為何愛會傷人》一書中寫到：“戀愛時，我們都想找到‘正確先生’或‘正確小姐’。然而，假若我們執著地認為，幸福就在於找對一個人，那麼可能我們終生都找不到答案。愛情出問題，不要在別人身上找答案，與己不同的戀人是學習的物件。”

除了父母，戀人應該是我們長期生活在一起，影響我們最多的人了。這個和我們不一樣的人，就是我們需要修的功課。為了更好地在一起，我們每個人都需要成長，需要溝通。

我之前寫過一篇文章《因為愛情，我一不小心活成了“勵誌”的樣子》，這篇文章中，我就講了遇到的愛情對我的影響，雖然最後沒有在一起，但自己也獲得了成長。

現在，再看兩個人的相處，我就不太執著於對方一定要和我一樣了，正因為這種不同，才讓我們變成了更好的自己。

接受才是解決問題的關鍵。

我們要接受對方真實的樣子，改變另一個人是不可能的，只能改變自己影響對方，或者用對方的邏輯說服他。

在接受對方就是這樣的前提下，才有了溝通的可能性，接受並不是認命，只是承認了彼此不一樣。

成長的過程並不總是愉快的

甚至很痛苦。

很多朋友和我講，“每次吵架結束後，感情更好了，以為磨合好了，結果沒有多久又出現了一個問題，感覺過不下去了，沒想到這個問題還是順利解決了。”

有時候想一想，其他人不爽了，不來往就是了，而父母和身邊最親近的人卻不能。我們只能自己成長，想辦法去解決問題，承擔責任，直到我們變成了一個“大人”。

戀愛是最好的修行，在愛情的大學裡，痛並快樂著，然後促使我們變成了最好的自己。

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遇見小mi

yujianxiaomi2015

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