作者:貓心偵探
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許多人在失戀之後,總是會聽到這樣的安慰:「沒關係,這代表對方不是你的Mr.Right,讓自己變得更好,就能遇見對的人。」
然而,「相信找到對的人,就能夠長久幸福」這樣子的想法,真的有助於我們找到一段長久而幸福的關係嗎?
今天,我就要從愛情心理學的觀點,來和大家聊聊這件事情。
內隱的愛情信念
不知道有多少人,讀過曾經紅極一時的《心態致勝》這本書?研究人類信念的心理學家Dweck,將我們對智力的看法,分成定型心態和成長心態兩種:
如果一個人抱持著定型心態,那麼他會認為,一個人的聰明是天生的,無法在後天做出太大的改變;
反之,若一個人抱持著成長心態,則會認為說「雖然我們有先天的差異,但是後天的努力,是有可能改變智力的。
而另一位心理學家Raymond Knee),則將這兩種心態的概念引入愛情心理學的領域當中,將我們對一段關係的看法,分成命運信念和成長信念。
命運信念與成長信念
抱持著命運信念的人,在談戀愛時,會抱持著「一段關係是註定的、不可能改變」的心態,想要找到一段幸福而長久的感情,重要的是如何找到對的人;
相對的,對於成長信念的人來說,一段幸福的愛情,重點並不在於找到對的人,而是兩個人一起經營出一段幸福的愛情。
在Knee最早的研究中發現,一個人抱持著怎麼樣的愛情信念,和他的人格特質幾乎無關,也就是說,相信一見鍾情、Mr.Right存在的人,和相信「真愛之路必定崎嶇(The course of true love never did run smooth)」的人,其實大多是經過後天社會學習而來的。
那麼,抱持著這兩種信念的人,在談戀愛的時候,分別會遇到什麼樣的狀況呢?
Knee的研究發現,當一個人抱持著越高的命運信念時,越容易在剛開始交往時,就思考對方是不是適合自己的人,這樣的結果導致了一個很有趣的現象:
若是剛交往時,這個人對這段關係很滿意的話,那麼,他的這段關係,反而會走得比那些「不相信真愛存在世界上的人」還要長久,因為對他來說,剛交往時的幸福感,似乎就代表著「這個人果然是我的Mr.Right」;
反之,若是在剛開始交往時,這個人對這段關係不太滿意,那麼,這段關係維持的時間,反而不會太長。
因此,回到我一開始問的那個問題:「越是相信世界上有對的人存在,反而讓你的愛情更難以長久?」這得看這段關係剛開始交往時,你對這段關係的滿意度高不高而定嘍。
除此之外,若一個人有著越高的命運信念,則他越容易在遭遇衝突時逃避溝通、分手後和對方斷絕一切聯系;但高成長信念的人,卻會用較為正向的態度看待分手:
「至少我們曾經一起努力過,是時候好好說再見了。」而不會覺得「跟他交往,根本就是個天大的錯誤,我當初一定是瞎了眼,才會和他在一起。」
越是相信世界上有對的人存在,反而讓你的愛情更難以長久?
愛情信念──兩個彼此獨立的概念
然而,有趣的是,一個人對愛情的命運信念和成長信念,彼此之間是相互獨立的概念,也就是說,命運信念的強弱,並不會影響成長信念的強弱,一個人可以同時有著很高的命運信念,也同時有著很高的成長信念。
你可以同時相信著「緣分會讓我們相遇,但能不能長久走下去,仍然得靠我們努力磨合才行。」
Knee先生便曾在他的研究中進一步發現,當一個人有高命運信念,同時有低成長信念時,比較容易在關係遇到挫折時選擇放棄關係。
同時,他們也很容易受到外在他人評論的影響,當他們的朋友對他們說「你們看起來好速配啊」跟「他根本就不適合你」的時候,他們便很容易開始評價自己的愛情,是不是真的如他們朋友所說的一般適合/不適合,也比較容易受到他人的言語,而影響對這段關係的滿意程度。
相對的,當一個人有低命運信念,同時也有高成長信念時,他們很能熬過許多艱困,即便伴侶身上有許多缺陷,他們也會選擇相信一切都會好轉的,這一切都只是暫時的。也因此,這些人的愛情,往往是走得最長久的。
不過,在文章的最後,我還是想帶大家思考一個問題:
「命運信念真的是不好的嗎?成長信念真的比較好嗎?」
太輕易放棄一段關係,或許容易被其他人批評為花心,然而,對他們來說,或許比較可以免於即便不適合,仍要相互折磨;
不容易放棄一段關係,即便過得很苦還要堅持下去,或許看來很偉大,但是中間的苦澀,往往卻得由自己來承受。
因此,到底一段關係走到怎麼樣該放手,怎麼樣又該繼續試試看,或許最重要的,還是得回到自己身上,問問自己想要什麼樣的感情。
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Reference:健康生活