只要談戀愛，提分手的總是我

文：龔婉婷

有人問：“童年缺愛長大後性格極其敏感易怒怎麼辦？”

學會“表達愛”，杜絕浪費愛。

只要談戀愛，就有可能分手。

而一直以來，我總是先提“分手”的那一個。

大抵是跟童年經曆有關，父母的忽略、冷漠、不關心，很小就開始一段侈侈不修的獨處時光。

他們因工作緣故，常年只有晚上在我睡著後才到家，早上醒來又消失的這種情況，直接導致我在生理上已經習慣“不被愛”的感覺了。

但同時，我依然對愛那麼渴望，渴望獲取存在感，試圖讓更多人來注意和喜歡我。

這樣的我，一直很難締結一段長久的感情。

哪怕是正處於“戀愛中”，打心底裡，其實也不相信自己真的有資格擁有它。

恰恰是因為“太在乎”。

我的愛，可以說是最深情卻最不長情也最絕情。

深情。

是因為我是那麼的需要也特別願意付出愛。

不長情。

是隻要一旦我發現，對方沒有那麼喜歡我了，我就會自覺把這段感情判一個無期徒刑。

生怕對方不能保持在高潮線上愛我。

你不能給我全部的，那我就都不要算了。

記得十五歲那年，我的生日願望簡單到不行：

就是我在家，中午和晚上都能聽見廚房裡有我媽燒飯的搗騰聲，爸爸在客廳看電視喝茶，然後一家人其樂融融的，不被打擾的吃上兩頓飯。

可越是簡單的事，好像越是奢侈和難以實現。

這21年裡，我確乎沒完整的感受過21次。

所以漸漸地，我開始排外，而“提分手”大概算其中一種方式，總之我需要快速地得到對方的“挽回”來證明這種愛。

每一次，一旦我陷入一段新的關係中，就會像個精準到可怕的檢測器——

不放過一絲一毫能證明可能對方愛我的細節，全憑那點兒“蛛絲馬跡”來獲取存在感。

精確到，他以怎樣的方式冷落我都記得清楚：

· 上一秒他秒回了，這一秒怎麼就可以視而不見？

· 說好的9:30打電話給我，現在都十二點了，他果然還是不把我放在心上。

· 信誓旦旦說“我改”的人是他，明知故犯的又是他。

就算直到現在，我還是會偶爾覺得——

盡管每個人都有自己的“身不由己”。

可感情不就是願意為對方舍棄一些，再舍棄一些嗎？

如果你真的愛我會來找我，否則就是不夠愛，我不想勉強自己喜歡別人，更不願也不需要別人勉強喜歡自己。

我所喜歡的：

是相愛時一腔孤勇，不愛了也別勉強將就。

但後來很長一段時間，我看著通訊錄黑名單，我才發現，原來曾經，我也是這個人的夢想。

關於未來的每一幕，他都曾希望有我的出演。

我把他的夢想毀了，他也沒有給我承諾好的未來。

我們就這樣，稀里糊塗地，誰也不理誰了……

可其實，我多希望他能知道：

我不灑脫，然後說你也很想我。

我才懂：

以前的養成性格，可能會禍害我一生，那我真的不能就此“得過且過”“破罐破摔”“將錯就錯”下去了。

不會表達的人很吃虧，你付出再多，別人還以為你什麼都沒做。

所以，學會表達愛，而不是一味地逃避問題，那樣的人，根本不配得到好的感情。

把心裡的所感所想都一鼓作氣說出來，不行就寫出來，讓對方明白你此刻的心情，不要奢望你不說別人還能“感同身受”。

感受能被你愛的人看到，才是最好的治療。

盡管現在，我依然會做那種夢——

夢裡那種不被需要的感覺再次出現。

我大聲吆喝，企圖他能救救我，帶上我一起走，結果他卻帶著耳機，以為我是在和他道別，還笑著跟我拚命揮手。

但現在，我隻會選擇轉身，把這種「誠惶誠恐」的感情告訴我愛的人。

而在下一秒被他抱緊時，一切不堪，都值得了。