每個人心裡都住著一位與眾不同，失戀一年後的我才明白，我不過是旁人眼中的芸芸眾生。
這個世界從來就不會因為你而停頓，也從來沒有什麼唯一。
她叫A，我們姑且這麼稱呼她為A小姐吧。認識A小姐的時候是高中，A小姐是校花，長得很漂亮喜歡對我撒嬌，話多的像是我我眼角的魚尾紋。
那次分手後，可能是我太幼稚，我覺得自己是被害者，我希望自己被同情，說實話我也不知道自己怎麼想的，但是我確實那麼做了，我遇見一個人便會說自己多麼多麼的深情付出了多麼多麼的多。
我從來不喜歡爛尾的故事，所以每次都用盡全力做很多傻事，試圖給我們滿目蒼夷的愛情鋪上一層浪漫的色彩。
我讓自己醉生夢死，流連於各大夜店。那一段時間每天晚上三四點回家，回到家便是吐，能怎麼樣呢，只能癱坐在馬桶旁邊，嘔吐的同時嫌棄著自己的無能。酒好喝嗎？並不是很好喝。那麼醉酒的感覺好嗎？我發誓這是最難受的感覺以至於我每一次宿醉後都發誓再也不喝酒了。那為什麼要喝酒？可能是想墮落，想麻痺自己，想被震耳欲聾的音樂充斥著自己全身上下讓自己好沒有閑心去想那些風花雪月。每一條動態都寫的無比矯情，彷彿我是羅密歐，而她可能是潘金蓮。每一滴眼淚，我都流的感天動地。我在愛情裡的濃情，分手後我十倍的還給了世界。
我認為如此，就可以讓我顯得偉大。
但是夜深人靜的時候，我伸出了我的獠牙，我想撕扯咬碎一切傷害我的東西。張學友的《你好毒》這首歌裡有歌詞是：我要啃掉你的骨，我想我當時就是這樣想的。
我把矛頭對準A小姐，無數次的幻想大快人心的場景，我要學著墮落，讓她因為此而內疚，我要出人頭地，變成劃過她生命的流星。多麼無知，幼稚的像是剛出生的孩子。可是A小姐並沒有因為我的怎麼樣而怎麼樣。反而是我自己，被折磨的人不人鬼不鬼。那時，我才明白我不過是旁人眼中的芸芸眾生。
我開始將矛頭又對向自己，先是疑惑自己的無能，為什麼別人可以雲淡風輕，而我卻像背負了所有一樣被狠狠的壓在下面。後來是疑惑自己為什麼無能，林林總總想了很多，無外乎幼稚不成熟自己缺乏內涵。
之前有朋友跟我吐槽：他搞不懂那些分手後就變成仇人的人，那些人怎麼想的，畢竟兩個人曾經那麼好，不用互相搞到責罵互相傷害的地步吧。此時，我只能默然，尷尬的笑。大概是因為大家心裡都還是抱著愛吧，愛著對方，但是也愛著自己，因為不甘心呀，就像是我一樣。
所以希望大家都有美好的愛情，分手後也不要歇斯底里，愛對方也愛自己，但是選擇正確的方式，不要用很多奇怪的讓自己以後想起來會後悔的方式來刷存在感。
還有一部分人，和我恰恰相反，他們是選擇分手後做朋友？我覺得情侶之間，一旦超越了那條線是怎麼都退不回去的。
而那些分手後說我們做朋友的人，不如直接說“還能做嗎？朋友。”這樣更來得直接了當一些，你朋友那麼多，不錯的也不少，應該並不缺一個上過床的假朋友。所以勸大家分手後就不要藕斷絲連，當斷不斷，反受其亂。
說了這麼多真是越說越遠，盡管我分手後恨過很多，後來也交往過一些新的女生，但是都缺少了點一些感覺，像是一片樹林缺少了微風，一片湖泊缺少了漣漪，一片草地缺少了七星瓢蟲，雖然感覺不出多麼大的區別，但是就是怎麼樣都缺少了一些靈氣，就是感覺不舒服不自在。但是地球一直在轉，所有人都在過自己的生活，而我，也得帶著自己的慾望苟且的活著。
後來，我才知道 只有回憶裡的夏天 才有蟬鳴。
