我一直都認為,一個人喜歡你的表現方式,就是特別渴望你能瞭解他。
我前男友在還不是我男朋友的時候,就跟我講了很多他的怪癖。
比如,他不高興的時候是怎麼發洩情緒的。
他會跟他爸犯渾,激怒他爸。
他爸就拿面袋丟他,皮帶抽他,或者隨手抄起什麼東西揍他。
爺倆大吵一架,然後再一起去喝頓大酒,冰釋前嫌。
再然後他就好了。
我說你這不就是求虐的熊孩子嗎?我要是生個這兒子,一天得打八遍。
他就在一邊哈哈傻笑。
1
教育他教育的一本正經,但其實我自己也好不到哪去。
什麼上輩子的小情人,什麼爸爸的小棉襖啊在我家都是通通不存在的。
我上高中的時候曾看到,我的女同學跟他爸手拉手散步。
當時我都震驚了,原來父女還可以這樣相處啊。
而我跟我爸從來都不會好好說話,完全就是話不投機半句多的狀態。
不出三句就要開始起爭執了。
還散步?我倆肯定同時一臉嫌棄。
我爸可能因為他原來的工作環境特別嘈雜,導致他一直說話都特別大聲,像是在吵架一樣。
試想誰能容忍一個人跟你說話像是一直在吵你一樣。
所以我也特別理直氣壯。
還有我爸是典型的挑剔型人格。
不管你做什麼,他哪哪都看不順眼,哪哪都要挑毛病。
我在他眼裡就是一無是處。
時間長了我也找到了對付他的萬能句型(不要跟我學啊,這樣不好)。
“都是你遺傳的!”
然後他就氣笑了。
我爸有時候還特別喜歡故意氣我。
原來我在家寫作業的時候,他沒事了過來打我下頭就跑。
我就滿屋子追著他打,最後他把自己反鎖在廚房裡不出來。
我媽看著氣呼呼的我一臉無奈。
但是碰到我倆互砸她高跟鞋的時候,她就坐不住了。
她一發飆,我們就都老實了。
他這個人審美還奇差無比。
我給他買衣服,他總是嫌東嫌西,還說我品味不行。
但我爸出門前,換好了衣服也會問問我的意見。
我說不好看。
他就說,你懂個屁。
然後就出門了。
迷之自信。
2
我敢打賭我爸現在也記不住我的生日是哪天,也不知道我喜歡吃什麼。
我記得我小時候不怎麼喜歡吃豬肉,所以也不喜歡吃白吉饃。
有一次小學暑假我爸媽去吃高價飯,回來的時候說好給我帶碗米皮兒。
但我那天早上10點吃完早飯,一直等到一點他們才回來。
期間一直饑腸轆轆,我覺得一碗米皮吃不飽了。
突然想吃白吉饃,但那會沒有手機誰也聯系不上。
等到他們一點回來,買了米皮,竟然也買了白吉饃。
我媽說,你不喜歡吃就放那吧,你爸非讓給你買,我跟他說你不喜歡吃,他非說你喜歡吃。
後來又發生了好幾次類似狀況。
我就發現,我媽對我的愛表現在,我的點點滴滴她都能記在心裡。
而我爸和我,是會莫名其妙的心靈相通。
高中時候記得有一天下了一天大暴雨,下晚自習的時候雨停了,但是學校門口也淹了。
我穿著運動鞋站在校門邊正不知道怎麼辦,看見我爸騎著自行車來了。
騎到水坑邊只能下來推,他就趟著水推著車過來接我。
我坐上後座,他又趟著水推著車走回去。
一邊走一邊數落我真麻煩。
我看著他推車的背影突然想起來朱自清寫的《背影》。
不一樣的時代,一樣的父愛。
大學畢業那一年冬天,我爸突發腦梗,半邊身體不會動住進了醫院。
一直到那一刻,我才真正感覺到天要塌了。
原來那些無憂無慮的生活,都是因為有人擋在你面前。
擋住了生活的艱辛和社會的殘酷。
萬幸的是發現得早並就醫即時,我爸很快康複了。
3
記得去年口碑很好的韓劇《請回答1988》有一句臺詞特別觸動我。
德善的爸爸跟德善說:“德善啊,我也是第一次當爸爸,做的不好的地方,請德善原諒爸爸。
說真的,我原來也怨恨過,為什麼自己的爸爸不像別人家的爸爸?
為什麼我要生活在語言暴力下?
爸爸也不是生來就是爸爸的,他也只是一個平凡的人,會累,會犯錯,會搞砸,會不知所措。
但無論如何,他都是發自內心的愛我們的。
(不包括那些確實不配當父親的人)
雖然愛的表現形式不一定對。
但在他的照顧下,我們也都平平安安長大。
明天就是父親節了。我原來一直對這個節日嗤之以鼻,西方人的節日湊什麼熱鬧。
我們東方人含蓄又內斂,表達愛的方式也是如此。
別說像西方人那樣跟父母擁抱和親吻了,“父親節快樂”這五個字我也說不出口。
但愛也是要表達的。
最簡單粗暴的方式就是回家吃飯吧,多陪陪他。
回不了家的人,記得打個電話吧。
他會很開心的。
Reference:健康生活