他們告訴我說,心情好的時候、天是藍的,而我現在取突然很迷茫,不知道從什麼時候開始
我們被寂寞習慣 被孤獨包圍
我也很想試著去接受 接受不屬於視線範圍的承載
不要整體胡思亂想~去製造無端的傷感
我也很想做個明媚的女子 就像初夏的陽光
明媚不耀眼 只是光芒的存現
不久之後我一定會看淡,會放下。
我曾不止一次的夢想著,一年四季都是秋天
不太熱鬧,不會紛擾,沒有可怕的靜悄悄...
像這樣,坐在樹下的鞦韆上面
聽著喜歡的歌
喝著簡單的飲料
捧著心愛的書
伴著時間滴答滴答的走過
也許我還會想起發生在那似水年間的瑣事...
幸福的,無憂的,天真的,甜蜜的回憶
那記憶中、回憶是甜的......
周而複始的情節讓人疲倦又害怕。
你知道被人放棄的感覺嗎?
你不會懂,因為你不曾努力過。
對不起,你已經被我放棄了。
認識2年,你在部隊,大部分時間我們是見不到的,而你也只是我名義上的男朋友,任何需要你的時候,你都缺席,看著別人的週末都是成雙結對的出去,而我形單影隻,吃飯我一個人,做什麼事情永遠都是我一個人。慢慢的我就成女漢子了。
記得有次過節,離家近的都回家去了,沒回去的都有佳人。而我還是一個人,一個人也要生活要吃飯啊,走進一家館子,服務員問幾個人啊,答一個,服務員的表情很耐人尋味,確實放眼望去,一個人的幾乎沒有,硬著頭皮把點的菜吃完了。從那以後,我在心裡默默的對自己說,以後再也不要一個人吃飯了。
有時候聽見你跟我打電話,電話裡噓寒問暖,又會自我安慰說,這不能怪你,你也不想這樣,可每次還是會不死心的問你什麼時候有時間能陪我,哪怕吃頓飯,又或者壓壓馬路都可以,結果都一樣,管的嚴,不能出來,即使能出來也是晚上11點過後,雖然如此,我都還會高興半天。
別人的愛情都是光明正大的,而我們卻只能晚上見面,次數甚至都還可以數的出來,就這樣一堅持就是2年,其實我內心知道我們不會有結局,但還是捨不得跟你分開。我甚至給 自己找了無數理由,說等這段時間過了,就跟你說分手,一次又一次自己騙自己,終究沒能等到我開口,你卻先說了。
記得那天晚上,你說你是少數民族的,生活習慣各方面我都會不適應的,你姐姐就從廣西嫁到了四川,回趟家都不容易,一個人在異鄉人生地不熟的,你爸媽也說不希望我重蹈你姐的後路,你也是為我好,我哭著求你,不要分手,我也不要什麼所謂的為我好,隻想和你在一起,以後的事以後再說,路燈下你也哭了,還是堅決的要分手,你不放心我,堅持送我回來,不記得我哭了多久,原來我對你的感情已經這麼深了。之後我不死心的聯系過你幾次,你雖說讓我不要再找你了,可你還是接了電話。
永遠的,在兩種可能之間,我隻會選擇最傷害自己的那一種。
除了哭,還是哭,那時覺得我應該不會像這樣再去喜歡一個人了。
想想覺得可笑,原來一切都是我自欺欺人的幻想,是我編製給自己的美夢。
所以,不得不承認自己是個傻瓜,慢慢的我試圖不再去聯系你,也不願再去做個欺騙自己的笨蛋。
整個夏天,我瘋狂的買一些並不是真得喜歡的衣服,鞋子。
當我拎著它們的時候,我會覺得片刻的充實。
至少,
這個時候,還有我可以做的事。
每當我盯著那些戰利品亂七八糟的躺在衣櫃裡的時候,
都會覺得它們真得很累贅。
然後我忘記了它們給予我的片刻安寧。
終於知道,我是個忘恩負義的人。
安寧...情緒跌到低穀的時候,甚至連夢裡都得不到。
是什麼纏得我快要窒息,我知道,你卻不知道。
我猜想我會變得很壞,壞到連自己都討厭自己。
壞到想讓你跟我一樣的失魂落魄,才能證明曾經一切的真實。
我會堅強,會跟自己說沒關係,也會跟別人說沒關係。
我會微笑,會對自己漂亮的微笑,也會跟別人一樣的微笑。
我會記得,會記得那些過去裡,經曆過的喜怒哀樂,也會記得那些過去裡,有過酸甜苦辣。
現在,我隻想自私的祝福自己,勇敢的向前看。
所以我一定要比你過得更好,這樣才能懲罰你的自私。
過去的一點一滴 原來什麼都不是
有些事,眼淚是代替不了的。
終究我會從這段感情中走出來,也謝謝你放棄了我,也放過了我自己
從今以後,我兩各不相欠,我也不會再去找你,等你後悔時,我已不再原路。
Reference:健康生活