“ 聽 說 關 注 她 的 人 都 很 酷 ”

01

我不止在一兩個場合說過我記性不好,健忘,什麼都記不住。

所以那些讓我感動的字字句句,點點滴滴,我都喜歡儲存在手機裡,把它們截圖放在我的私密相簿裡。

我也把它們,歸結為我的私人所屬。留在最深刻的角落裡,等著我自己那一天忽然的想起,提醒自己美好過,可千萬別忘記。

前陣兒我手機壞了,所以不得不用之前的舊手機先應應急。因此也很應景的看見了不合時宜載入出來的我們之間的聊天對話。

我點開每個都讀了一遍,覺得好像又秒回到那個場景了。感覺當時的心情,緊張不安,暗自竊喜的開心我還能隔著螢幕,曆隔數月的感受到。

然而放下手機後,我忽然有點不由自主的難過,我和那些人已經很久很久不聯繫了。

那些話,我們再也說不了了。那些愛恨情仇,和過了時間的日曆似的,撕掉了,翻篇了。再好的都是原來了,和現在沒關係了。

就像是那句話一樣:給我朋友圈點讚的人,現在都換了一批了。

02

想起有人給我說過“聊天記錄”的終極含義:

“我們再也回不去了,從前的就別再想了。有過,但也只是有過了。”

那天,我拿著舊手機,愣愣的看了好久好久。在我一個人寂寞無聊的時候,我喜歡翻閱相簿裡的聊天記錄。

當然,每一次看完,多的是忽然的感傷和淡淡些許的落寞。

我們曾經關係那麼好過,聊過那麼多那麼多。

我們曾經有說不完的話,聊不完的語音,當時怎麼就能那麼話嘮呢,怎麼就能和一個人聊不膩呢?

想想真神奇,想想真心酸。

聊天記錄真的不能截圖。因為它會像是一把利刃,提醒著你們在一起時的點點滴滴。

提醒著你們是如何從陌生走到熟悉,又是如何突破彼此的界限融為一體,又是怎麼從揚言此生決不放棄變得陌生到不再任何言語。

03

我是個慢熱的人。很難喜歡一個人,同樣的忘掉一個人也很難,需要更多倍的眼淚去償還。

那些截圖了的聊天記錄,都是我對你無盡不止的想念。

我曾經翻著聊天記錄看哭過;我曾經試圖去挽回那些已經支離破碎了的關係。

但是怎麼辦,我們都這麼酷。你不理我我就不理你唄,你不和我說話我也忍住不找你唄。

嗯,果真,你很酷,你忍住了。去你媽的,可我忍不住。

我發訊息給你,是一個紅色的歎號;你的朋友圈對我變成的一條橫線,提醒我的不再是你的回複,而是冰冷的系統訊息。

“你還不是對方好友,請新增好友後進行對話聊天。”

你看,你總是這麼體貼。從開始到結束,總是處處為我著想。

你害怕這場勢不均力不敵的你拉我扯中我輸像太醜,所以你拉黑了我。那些我想說的話啊,你都幫我忍住了。

04

以前我們在一起時,我總給你發一個表情:

你不理我的時候,我就感覺你在和別人做愛;你理我的時候,我就感覺你剛和別人做完愛。

你都這麼久沒理我了,你到底和別人做了多少次愛了?

那時候,你總是回複一個抽打我的表情,說你傻逼啊。然後開始一場系統常規性的互嘲和帶著愛意的對罵。

現在,那些表情還都在的我微信收藏裡,可是你卻已經不在我的好友列表裡了。

我曾經發過一條狀態:等我喜歡的人點讚了,我就刪除這條朋友圈。後來那個人沒點讚,我還是刪掉了。我知道他看到了,我肯定他看到了,但他連個讚都懶得點。

刪了的後一秒,我又後悔了,萬一他想點讚呢?萬一,他剛剛溜號兒愣神,沒刷到這條呢?萬一,.... 嗯,可是我刪了。

然後,我心裡實在是堵得慌。我發了一條新的朋友圈:截圖了聊天記錄我也留不住你。

然後,我把你刪了。

我總是想,在趁著你還喜歡我,起碼是不討厭我的時候把你忘掉。那樣,記憶裡的你一直都是愛我的模樣。

我常回看聊天記錄,雖然,我沒了你。

- END -

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