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文/幸知線上特約作者  簡愛01

有個男讀者,清晨六點問我情感問題,想必是一夜未眠,愛情啊愛情,這個人類亙古不變的主題,永遠有聽不完的故事,探討不完的人生哲理。

以下是我們的談話內容:

“我喜歡上一個離婚的女人,她有兩個女兒。”

“我知道和她沒有結果,但是忘不了她…”

一上來說開誠布公,這份坦誠和信賴,難能可貴。他的照片,二十幾歲的模樣,輪廓分明,眼神堅毅,眸子裡含著笑,是個頗為好看的男生。

“你單身?”我問他。

“是。”他回答得乾脆利落。

“那是不夠愛。”我說。

“你的意思是支援我和她一起?”他問道。

“問問你的心,想不想。”我微笑,然後繼續說:“如果不能給人幸福,那就決絕的走開。”

“我的心裡有她。”片刻沉默後,他又發來一句:“但是,家裡人堅決不同意!”

“你是媽寶男?”我脫口而出。

“不是。”他不怒不嗔地答。

“那就是了,自己的主都做不了?”

“她比我大10歲。”

“真正的愛情,與年齡無關,與身份,地位無關。隻關乎愛與不愛。”我篤定地說。

“我知道該怎麼做了,謝謝你。”他答。

愛上離婚女,怎麼了?中國人向來缺乏界限感,結婚是自己的事情,不是嗎。最後,我把李銀河老師的一篇文章《在一生中做一些違反習俗的事情》推薦給他。

”世俗的一切是那麼平淡無奇,所有人都過著平淡無奇的生活。偶爾做出一件驚世駭俗的事情,感覺還是挺有趣的。”

所謂驚世駭俗就是違反了習俗和人們的行為規範,比如習俗要結婚,可這人一輩子沒有結婚;習俗要生孩子,可這人一輩子沒生孩子;習俗在老年沒有性活動,可這人七老八十了還在享用性快感;習俗中的情侶年齡差不會大於十歲,可這人愛上一個年齡差大於十歲的人。

符合習俗的事情和違反習俗的事情在其表面的不同之處,給當事人帶來的最大區別就是平淡的生活和奇特的生活。

從降臨人世起,人的生活就是一個從好奇走向平淡的過程。兒時對世間一切都存好奇之心,後來一切都瞭然於胸,於是生活變得平淡。大多數人就過著這樣的平淡生活,直到終老。

有少數人會因種種因緣際會,或性格,或選擇,在一生中做一些違反習俗的事情,他的生活就不那麼平淡,而變得比較奇特,甚至驚世駭俗。

但願他能領悟其中的道理,勇敢去愛。

02

在我們的傳統觀念裡,似乎,離婚就是什麼不光彩的事情,尤其是女人離婚,走到哪裡都是被飛短流長。社會文明在進步,這種陳腐的觀念早該摒棄了。

從不認為女人離婚,就意味著自身的貶值。相反,我在那些敢於離婚的女人身上,看到了一種果敢和不願對生活妥協的決心,這樣的女人通常是獨立的,經濟獨立,並且精神獨立。

她們比起那些抱著無愛的婚姻殘殼死都不放,終日生活在煉獄裡愁眉不展,自怨自艾,委曲求全,卻又不願改變的女人,強太多。

知名作家亦舒說:“每個人都應該結兩次婚,一次在很年輕時,另一次在中年。少年時不結一次,中年那次就不會學乖,天下沒有不努力而美滿的婚姻,所以要爭取經驗。一次婚姻就能到白頭的人是幸運的,但未必幸福。選擇多一次婚姻的人,自然有他的滄桑,但未必不幸福。”

這倒不是慫恿大家離婚。壞死的婚姻,就像一個腐爛的橘子,表皮底下,黴菌遍佈,長期食用,還不得生病中毒?摒棄它,才能開始人生的新篇章。

我的一位文友,他曾寫過外貿女TESS的故事, 女主人公TESS在她三十幾歲遭遇丈夫背叛的時候,執意離婚時,母親擔心她帶著一雙兒女不好嫁人。

她說,即使有兒有女,也是我挑男人,豈容男人挑三撿四?

幾年過去了,如今的她,追求者遍佈全球,從美國世家太子爺,再到中東的貴族,還有內地未婚的局長要去做公證,保證婚後不要自己的孩子,視她的孩子為親生。選擇多得讓人眼花繚亂。

我身邊也有這樣一位朋友BEI,她是一位單身媽媽。和TESS的情況不同的是,她是未婚先孕,本打算孩子滿月酒和結婚宴一起操辦。

作為她的朋友,我也一直在等著喝她的喜酒,誰知兩年過去了,渺無音訊。直到去年好朋友聚會上見到,她主動跟我講了自己的故事。

戀愛的時候,兩人還挺好。但在懷孕和孩子生下來這段期間,她發現男友相當不靠譜,三天兩頭離家出走,音訊全無。公公婆婆潮汕人,更是奇葩,得知她生的是女兒,不過來看倒也罷了,還勒令兒子不準帶媳婦孫女回鄉。

BEI的男友大寫的媽寶男一個,唯母命是從。按理說,她應該抱怨命運不公,但是沒有,在短暫的消沉以後,她便振作起來。

朋友從小獨立,二十幾歲時就自己開著一家小店,經濟上養活自己和女兒綽綽有餘。倒是那男人,雖然人長得不錯,但是毫無事業心,過去在經濟上一直信賴於她,當他得知BEI執意要離開自己的時候,便上門死纏難打。

我朋友不肯開門,他對著不鏽鋼大門拳打腳踢,門被踢壞了。最後,朋友報了警。派出所的人過來,看看兩人,都沒缺胳膊少腿,勸了幾句便走了。

男人無賴,常常來騷擾。朋友很理智,她明白即便再愛,也不能再繼續下去了。於是悄悄地另外租了房,搬走了。

為避免將來在孩子的撫養權上節外生枝,朋友找了律師起訴。女兒當時只有一歲多,她毫無懸唸的拿到了孩子撫養權。

兩人分開後,BEI為了給孩子好的成長環境,她拿出自己以往的積蓄,再去銀行貸款二十萬,按揭一套小三居。

緣分有時候就是這麼奇妙。因為貸款的事情,和銀行的業務經理T往來頻繁,一回生幾回熟,兩人互相對上眼了。為表示自己對BEI的真心,T悄悄地為她還了20萬的貸款。

T和前妻因性格不合離異,孩子歸了女方。比我朋友小了幾歲,但心理成熟,懂得體貼包容,名校畢業,修養極高,家世不錯,父親是外科醫生,母親是教授。我朋友本身也是有能力的人,雙方父母都表示同意這樁婚姻,兩人已經在計劃婚禮了。

“他每天買菜過來,為我們做飯。把我的孩子當親生女兒一樣看待。對我媽媽也極為尊重。”朋友跟我說這些的時候,眼裡散發著幸福的光。

講真,幸福從來不會缺席,只是有時候會來得稍晚一點。在這之前,我們隻需努力學習生活的各項技能,提高自身各方面的素養,把自己拾掇地更加精緻幹練即可。

03

回到文章開頭男讀者的另一個問題。

“可是,她大我十歲怎麼辦?”這真是一個讓人羨慕又愚蠢的問題。女大男十歲又怎麼了?我和李銀河老師的觀點一樣。如果一切都朝著世俗的標準去,這個世界得多無趣啊。

《情人》作者瑪格麗特.杜拉斯,一生中離過二次婚。在她66歲時又遇到揚.安德烈,那一年,揚27歲,兩人的年齡相差整整39歲。當時社會的輿論都是一邊倒:揚另有所圖,不過貪念杜拉斯的名氣和金錢而來。

真實的情況是,一直到杜拉斯駕鶴仙去,兩人都不曾分開。雖然揚同時是個同性戀者,有時也會藉故外出找酒吧男。杜拉斯也曾為此事大為光火,把他的東西從視窗扔出去,趕他出門。然而揚始終不離不棄,一直守護在她身邊,尤其是在她老年大病期間,始終照料著她的吃喝拉撒,直到杜拉斯去世。

哪對戀人不會爭吵,那又算得了什麼。陪伴才是最長情的告白。如果沒有世俗的偏見,誰能說這不是紅塵俗世裡最好的愛情?

新上任的法國總統馬克龍,“老妻少夫”配,為人們津津樂道。馬克龍39歲,妻子布里吉特64歲,兩人相差25歲。他們結婚時,布里是離異女人,帶著她的3名兒女嫁給了馬克龍。兩人沒有再生育,卻絲毫不影響感情。維持婚姻的紐帶是愛情,和對未來共同的信念,而非其他。

馬克龍在選上總統時,有關於這件事,記者採訪他。“因為她,我才能變成今天的我。”言語之間,那是對妻子的深情告白。

娶了一個年齡大的離婚女人,既沒有防礙他的事業,也沒有防礙幸福,更沒有防礙他們的生活,反而助他在後來的事業上登峰靠極,何樂不為?

世界那麼大,人山人海。兩個人相遇的概率有多大?有人做過統計:找到真愛的幾率僅僅只有1/285000。

是不是,在遇見時好好去愛?只要是真心愛她,又何須在乎他是否離過婚?家人反對又怎樣,社會輿論又怎樣。日子從來不是過給別人看的。

幸福從來不分一婚還是二婚,做人都是在生命的繭中掙扎,都在尋找破繭而出的那一刻,蝶變後,光芒萬丈。

白落梅曾寫道:“時光無涯,聚散有時。”愛情是繁華落盡的堅守,是不離不棄的篤定。

時光最終會帶走一切,曾經屬於你的和不屬於你的,生命終歸於虛無,我們都是宇宙的過客。從無到有,又從有到無,在這個漫長的過程中,人總要做幾件對得起自己的事情,即使這幾件事情會面對流言蜚語或惡意中傷。

無論是愛情的堅守,還是事業的選擇,通常情況,左右自己的聲音很多,但別忘了,自己內心深處還有一個聲音,那才是自己的生命之光。

眾多的宗教在告誡我們要學會隱忍與自我救贖,可真正的救贖在於發揮出自己生命中最本真的力量,那力量便是聽從內心的召喚。

一生中,做幾件不留遺憾的事,那將是多大的幸運啊!

作者簡介:簡·愛,商人作家,生活裡的藝術家,業餘攝影愛好者,寫溫暖勵誌充滿人間煙火氣息的小故事。新書《相逢不必太早,只要剛剛好》,當當網京東火熱銷售中。微信公號:遇見簡愛(ID:AJENNY13249143703)。

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Reference:健康生活