天天都在說自己受傷，你知道什麼是真正的受傷嗎？

很多人可能都聽說過某地某人因為感情問題要自殺，他們大多都認為自己在感情當中受到了傷害。很多人在說自己失戀的時候，都會說到一句：“這段感情讓我傷心，他（她）傷我傷的太深了”

但是，不知道大家有沒有思考過，什麼是“受傷”？

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在投資學中，人被認為是期望“有投資就要有回報”的動物。因為自己付出了大量的諸如時間、精力、金錢等方面的投資，我們把這種投資稱作是“分手成本”。當分手成本過高，而最後分手的時候成本無法回收，投資和期望的回報之間的落差造成的打擊才是感覺“受傷”的根源。

換句話說，感受受傷除開一部分是對方的冷漠和決絕造成的，大部分還是因為自己無法回本的那種失落和佔有慾。

當自己慾望的不到滿足，就用傷害自己的方式作為要挾。這種行為模式像極了被寵壞的孩子，而人類大多數的行為習慣和處事方式都可以從幼年找到根源。

比如在嬰兒時期，一旦哭鬧，父母就會馬上抱起來又親又搖。這個例子可能是最根源的，但好像並沒有什麼說服力。還有一個例子就是，在兒童時期，小孩對某一件時期感到不滿，以不吃飯或者地上打滾為要挾，父母為了讓孩子吃飯就會順著小孩的意思，滿足小孩的慾望。那麼，小孩就從類似的事情當中會學習到一個邏輯：“我傷害自己，別人就會滿足我。”

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但這種傷害自己的方式，唯一能百試不爽的地方，就是在父母面前。除開父母，就算別人妥協一時，也不會妥協一輩子。

生活當中，很多人在戀愛時，在互相的磨合中都曾經或多或少威脅過自己的伴侶。

常見的有：

“你如果不馬上過來，我以後就不理你了。”

“你再玩遊戲我就跟你分手。”

還有些極端例子，我們在網路上隨處都可以見到的，比如：

“你不跟我和好，我就去跳樓。”

“如果你不肯見我，我就去割腕。”

這種威脅有時候可以理解成撒嬌，調情，它可以變成情趣，甚至可以幫助彼此更加直接的瞭解對方的需求，培養彼此默契。但更多的時候，情緒的不穩定，會直接讓矛盾升級，形成一種逼迫。同時伴隨而來的，就是信任感的撕破，矛盾進一步升級之後，後果可能是非常可怕的。

很多用傷害自己的方式威脅別人的情況，都只是一種感動自己的行為。指責別人沒有看到自己的滿腔熱血，憤恨世界如何不堪，沉浸在自我陶醉中無法自拔。

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愛情不是國仇家恨的戰場，不需要上升到悲壯的地步。靠威脅得來的愛情，只是是表面上的偽和，終究是經不起一點風雨，不堪一擊。

世界上極少有一開始匹配度就特別高的情侶，大多數都是需要互相妥協和磨合。當兩個人無法融合在一起時，分開也是理所當然。

愛人者先愛己，這已經是老生常談的一個觀念。只有自己明白，自己的身體和精神是無可替代，獨一無二的，才有可能懂得別人，包容別人。

遇到大事時，請停下那狂躁的情緒。且不可讓衝動佔據自己，萬不能強求他人，更不要用傷害自己的形式。

因為有句話這樣說“你做了什麼選擇，就會面臨什麼結局。有對錯，也有因果。”