多數父母強迫自己的孩子在很小的時候就肩負榮耀家族的使命。
這其實是全然的自私。
我不認為他們有從孩子的角度考慮過。
他們不過是希望讓孩子滿足他們的自我，重建他們失敗的人生。
在愛情裡，我們也是如此，我們希望對方全然滿足我們的自我。
我們之所以愛對方，因為對方愛我們幾乎像我們愛自己一樣，我們在他這裡可以體會自我被全然滿足的快感。
但好景不長，很快，因為對方也是自私的，他來我們這裡也是為了滿足他的自我。
因此，當最初的衝動慢慢停滯下來之後，雙方都開始看到對方的一點真面目。
那時候雙方都開始要求對方提供不少於自己的愛的愛，這是潛規則。
你當然不會說：我給了你這麼多，所以你也必須給我這麼多。
但沒有說不代表你沒有想。一切都心照不宣。
雙方關係最佳時期可能就是雙方收支比較平衡的時期。
但很快，我們被其他事情分心了，其中一方可能不能及時提供對方所希望的那麼多愛了。
這個時候，另一方就會感覺不安全。爭吵就可能發生。
這樣的事情每天都發生在我們身上，發生在我們的愛情和親情上。
如果雙方收支已經到了差異巨大的時候，這個時候，我們就會傾向於建立一段新的感情以維持自我的養料。
這就是我們的愛。
因為我們有期待，我們期待收到幾句讚美。
一個視你如他自己的人，他可以和你一起喝酒，也可能揍你一頓。
他也不期待你有某種回報，他不需要計算付出的愛和收到的愛是否均衡，因此他的愛是真正的愛，而不是我們假模假式的愛。
