有了家庭就會有關係，核心的夫妻關係，親子關係，由這兩個核心關係外延出來的婆媳關係，翁婿關係，姑嫂關係，七大姑八大姨的親戚關係，多多少少總會給處於關係裡的人帶來困擾，困擾升級了就是矛盾。
而所有矛盾的源由都來自於，每個人的主要精力都花在了別人身上。你“操心”我的事，我“操心”你的事，結果誰的事都沒“操心”好，自己的事也被別人“操心”歪了。
換言之，就是自己不好好關注自己，對自己的事情負責，反而要越過界限去指揮別人，若不能完全瞭解體會一個人從出生到現在所有的經歷，就很容易用“一己之標準”去要求別人，狹隘的標準就容易給人評價壞了。不是人家答題答的不好，而是你的評分答案錯了。
比如千古難題“婆媳關係”，兩個沒有血緣關係，沒有共同愛好，生活背景的兩個女人，你要求他們相親相愛，搞拉拉模式。大多數普通人做不到啊。
最好的相處模式是，我把你當做長者來尊重，你把我當做成年人來看待。各自和自己的另一半經營好自己的夫妻關係，各自和自己的子女處理好親子關係。最多有經驗可以分享一下，不必教訓對方該怎麼做。畢竟一個是活了五六十年的人了，你讓她去怎麼改正；另一個是比法律規定的成年人還多長了好幾年的成年人，你把她當小孩去教育似乎不太合適。特別註明：“翁婿關係”，“丈母孃和女婿關係”同樣適用上述解釋。
80後90後這代已經很少有兄弟姐妹了，隨著二胎政策的放開，80後90後的孩子們很多就會又面臨手足關係。雖然是一母同胞，也不能保證兄弟姐妹間的成長環境，教育環境完全相同，即使相同，也不能保證他們的性格和人生際遇都相同。
既然出生順序都不同，何必要求你的兄弟姐妹按照你家的生活方式和標準呢。這句話聽起來匪夷所思，但實際上很多人都在踐行這個匪夷所思的理論，大到買房置業，教育孩子方式，小到你家窗簾顏色還有鞋子擺放位置。也許建議是好建議，但也許並不適合對方的生活方式呢？偶爾的提醒是建議，經常的建議就是控制了。
再外延出去，七大姑八大姨的關係，你什麼時候結婚，什麼時候生，生了一個什麼時候生二胎；你工資多少，為啥從沒上大學的高中同學賺的比你多；你給你妞居然報了那麼多課外班，女孩花那麼多錢幹啥。等等等等。
聽過一個最奇葩的親戚泣血的建議：你直接試管生個男孩吧，以後就沒有壓力了。好像試管嬰兒跟種一盆花那麼簡單。他們用他們的世界觀，方法論給你指明瞭一條康莊大道，用眼神也要把你揪到正途上來。把自己當做英明的救世主，看不見自己身後的一地雞毛。
其實所有的關係裡面，即使是夫妻關係，親子關係，它是一個整體，但不是兩個黏合在一起的人，還是兩個個體，不然怎麼能稱之為關係呢。這是處理所有關係應該有的認知，這是一個大的前提。
既然兩個人是個體，就要守好各種關係的邊界，一個蘿蔔一個坑，不在自己坑裡好好待著，跑別人坑裡自己也長不好呀。
另外，很多矛盾的開始都是打著愛的名義，我們表達愛的方式就是把對方看做一個“生活意識均不能自理”的人，生活上給你無微不至的關注，伸個手都覺得你怎麼可以自己拿杯子去喝水，放著我來。你的眼珠還沒動，都會給你指明思考的正確方式。
所以想要處理好各種關係，也只需要記住：尊重對方是一個獨立的人，有時候人家不僅是個獨立的人，還是個獨立的成年人。獨立的成年人不按照你的標準，這不是最正常不過的嗎？
Reference:健康生活
