為什麼“愛著愛著，愛就不見了？愛著愛著，就散了？”

“還是嫁一個把你當公主的人吧！”

在結婚的時候，小君就是這麼想的，後來她也確實嫁給了這樣一個男人。

很長一段時間，小君認為，在婚姻中女人只需要享受愛情。

回憶起當初的美好，小君一臉幸福地說：當時我倆吃西瓜，每次他都會把最甜的西瓜尖給我。

現在，小君已經結婚將近二十年，已經沒有當初公主般的待遇，她和老公之間也不再有當初的甜蜜。

在她眼裡：老公愛抱怨，愛指責，脾氣大…

在老公眼裡：小君不懂事、不勤快、生活習慣不好…

有一段時間，他們兩個甚至想幹脆分開算了。

明明是兩個那麼相愛的人，為什麼愛著愛著，就不知道把愛丟到哪裡去了？

如果把幸福是在別人給予的愛上，就等於把自己人生幸福的權利，交到了別人手上。

時間長了，被依靠的人不堪重負，漸漸給不出原來的愛，依靠的人則開始憤怒、懷疑、委屈。

弗洛姆在《愛的藝術》中說到“什麼是成熟的愛”——

不成熟的、幼稚的愛：我愛你，因為我需要你；

成熟的愛：我需要你，因為我愛你。

不成熟的愛，就像孩童依賴父母一樣。為了得到愛，使自己無助、弱小、聽話，孩子為了贏得父母的關注，會哭鬧、不講道理，甚至裝病。

而成熟的愛來自於兩個獨立的人，是主動的，不是互相交換的，把自己內心最有生命力的東西分享給對方。

愛別人的前提，首先是懂得愛自己。

不愛自己的人，經常會有越付出越空虛的感覺，當對方的回饋少於期待值時，內心就會失衡，就會被慢慢掏空。

愛自己的人，內心充盈著愛意，對別人的好，不會趨於功力。

也有很多女人說：我早就知道，不可能有人把我寵成公主，要互相給予。

但是，有的時候，他給我的根本不是我想要的，我感受不到他愛我。

這就是親密關係中“愛錯位”的問題。

最通俗的解釋就是：我喜歡香蕉，你卻給了我一車蘋果，然後還說我不懂珍惜，不懂得你的好。

曾經有一位作家談到父母離異時寫到——

母親一直在忙碌，把家裡收拾地一塵不染。父親喜歡擺弄新奇玩意，總在旁邊招呼：別幹了，來看看這個，多有意思。

可是，母親從來沒有迴應過，後來父親也不再招呼，再後來兩人就分開了。

分開時，父親對母親說：其實，家裡沒那麼幹淨也是可以，一直希望你能過來看一眼我…

在生活中，這樣的錯位真是屢見不鮮，而且兩個人都很委屈：一個覺得付出了很多，卻得到的很少，另一個覺得你給我的，都不是我想要的。

親密關係中，有太多的男女，用盡力氣努力去愛，但因為沒有破解對方愛的密碼，發出的愛的訊號，在對方那裡都成了亂碼。

每一對愛人相處都有獨特的“愛的密碼”，能否成功解密，是親密關係能否長久幸福的關鍵，是每個身處關係中的人，必須要完成的功課。