自由向我迎面靠近，全然不顧我接受與否，粗暴的來到我，自由它勝之不武，不，自由不算贏，那不自由的卻一直在我內心深處。
當意識到了真正失去後，你熱衷的幻想終於漸漸變少了，你也漸漸能看開了，因為你只能這樣。以前那種神聖的感情在你不知不覺間變了，從純潔美好變得瘋狂齷齪喪心病狂，某種意義上這就是克洛德弗羅洛。這是你能進行的唯一的報復，可是得意的是你，受折磨的更是你，這種折磨不只只是不得，還有變質和沉淪墮落。
沒有疑問病態還存在，只要你在我心裡繼續存在。我能真實感受到這種病態，但是我擺脫不了它，它來臨的時候我無法集中精神做任何事情。
以前，幻想常常把我帶到一個場景，當然請原諒我，我情不自禁，沒有得到同意就把你帶進我的幻想，不…不是我，是幻想幹的，不關我的事:我會把我筆記裡面所有關於你（或者不關於你也沒有關係）的記錄一一給你看，是的，坦然的，寵溺的，熱愛的讓你看。然後我會笑的很靦腆…不，既然是在幻想中，我不可能會不好意思，我會溫柔的注視你，我會對你毫無保留的深情。你肯定會害羞，但你不會表現得很明顯，然後你嘲笑我矯情肉麻噁心，但是心中會很開心，你就是這樣…這一切我都能料得到，我肯定不會錯，我對你是這麼瞭解。
不過幻想和現實的差距真的是天和地，冰與火一般，這我知道，曾經就有無數幻想我一個都沒有實現，但那又怎麼樣，我還是這麼熱衷幻想，幻想是充滿色彩的，能夠填充整個世界。那當它破滅的一刻呢，也就是說當已經明確，徹底完全地事實擺在面前:我心裡的那個你再也不會和我有什麼交集了，這為你寫的筆記你不可能見到了，整個世界的顏色褪去了的時候呢。我很害怕這一刻的到來，我也無比渴望這一刻快點到來，我又神經混亂了，我像是拉斯科里尼科夫那樣敏感多疑，我卻沒有他聰明，但是既然他是那麼聰明，他也是總是混亂，他也總是對很多事搞不清楚。我也是那樣，“總是很忙，總是覺得一切事情，整個世界都在妨礙他，可他卻一直躺在床上”。
這妨礙著他的世界中，一切都那樣縹緲虛無，就好像他剛剛在這個世界上誕生，也好像自己不屬於這個世界。
什麼都遙不可及，一切都讓人困惑。絕望隨處都在，偏偏希望也是這樣。察覺到一絲蛛絲馬跡還是會臆造出各種希望，只不過這一次我無比確定這絕望的絕望。
奇怪的是，隨著一個個絕望最終抵達你，希望卻看起來還是能夠與它的對手旗鼓相當。希望在我看來是那麼虛假偽善，我承認我不夠虔誠，我也承認我是在找藉口，但畢竟我有什麼錯嗎？可這一切的跡象都在表明錯在我，我甚至自己也深信不疑，我犯了無數愚不可及冥頑不靈的過錯，大錯特錯。但是假如我不犯我的那些錯誤的話，我姑且先老實承認我的錯誤，如果沒那些過錯，那現在我就可以堂而皇之的大聲責備這個世界，或者大聲譴責並且嘲笑我這一類蠢貨了，是這樣的嗎？可能是吧。像我這一類蠢貨，什麼都瞧不起，什麼都鄙視不屑，最終還是“卻總是躺在床上”。
實際上你心裡還是在怨天尤人，你還是不認為自己錯了，你還是妄想證明錯的是這個世界，並且你想要一直繼續下去，你認為即使花費一生去尋找答案也在所不惜。但是其實連你自己也不知道能夠堅持多久。
不過這些先“去他媽的”，這就來討論一下你如此堅持的理由，究竟是什麼讓你如此執著呢？這個問題真是再簡單不過了：因為除了這個你還有有什麼值得一提呢，你一無所有，一無所長，你只有那顆可憐的敏感的心，一點點困苦就怕你失魂落魄，苦不堪言。姑且我們就稱它做尊嚴吧，除了這個你就是個徹徹底底的窮光蛋，笨蛋。有時候很好奇這一絲尊嚴是如何堅持你到如今的，又將堅持多久，那咱們就騎驢看唱本，拭目以待吧。
如今無盡的痛苦的思念和孤獨是我放棄的代價。而怯懦和卑鄙的尊嚴成為了我抵禦痛苦的可笑微弱的盾牌。可就是那一根頭髮堪堪讓千鈞之力不能再前進分毫，讓我從封閉中不能走出來。
一邊說著你不喜歡認真，一邊自己卻情不自禁地認真了起來。真的想要哭，但是怎麼能哭出來呢。啊啊…我也想歇斯底里，我也想歇斯底里，為什麼我不患上陀思妥耶夫斯基筆下的歇斯底里的病呢，然後一輩子都不要讓我好，就讓我…但是我知道我是不能這麼自私的，我也不能是這麼薄弱的。我知道，這一切時間都會將它埋沒，而我卻想要時間在這一刻停滯，我還是不想回到現實，我還是接受不了，我不甘心，我什麼都不甘心。我是那麼地病態的喜歡你，而你卻根本感受不到，這完全不公平。憑什麼會這樣，你為什麼不喜歡我？你應該也喜歡我才對，不是嗎？不是嗎？不是嗎？但現在的事實是你根本連想都想不起我，或者懶得想。也許你還會嫌棄我煩，暗自認為我是個自以為是的拙劣的討人厭的小丑。是的，我就是個小丑，如果那上帝能夠讓你感受一下我的狀態，你會看到我正在努力擠出眼眶裡面的液體，那是眼淚嗎？畢竟從眼中出來的只能是淚水。但他不光是我用眼睛擠出的，他是用我的靈魂擠出的，我那過去四年一直被你擒獲的靈魂。在這四年內，這被你擒獲的四年內，他唯一能做的就是那擠出的半滴淚，因為現在我決定要賦予我的靈魂以自由。你瞧呀，你務必瞧一下，他連眼淚都只能擠出半滴，儘管我對他是那麼不滿，但這就是我的靈魂，我不會因為他不爭氣而鞭笞他，相反，我還要安慰他，你瞧啊，你瞧啊！我知道你對這一切毫無興趣，這場乏味的惡俗的出洋相只能給你帶來無聊的折磨，同時我也受夠了，我不想再幹了，自我揭醜，乞求憐憫，真是夠卑劣。到那個時候還希望仁慈的上帝儘快放你離開，不，連來都不要來。
說了這麼多，你們一定沒有發現我正自以為是的想要給自己戴上一頂深情的帽子。沒錯，我一直在自我陶醉，我視其為我的最高榮譽。這種品質是多麼美好的裝飾品，讓人自我欣賞，沉迷其中不能自拔。不是嗎？要不然為什麼我還是常會想起你呢？為什麼想起你的時候心情還是那麼憂傷？為什麼經常笑的自己懶得咧開嘴給朋友一個敷衍的笑呢？說到底這些也不過是自我裝飾…嘿，只不過是我耍了個花招。
既然識破了這虛偽的自己，那何必還要裝模作樣？還是不能忘記嗎？不過走著瞧吧，時間一定會慢慢撕破你的面具。
