最好的婚姻，靈魂一生相依

很多人抱著這樣的心態進入婚姻：

雖然這個人並不理想，但是我離開ta也不見得能找到更好的。我們現在的問題，或許結了婚就好了。我要找一個無條件愛我的人。

那些我童年時期所缺失的，只要我找到一個願意給予我的伴侶，我的人生就圓滿了。

我想找個人一起養孩子。一個人太孤獨了，缺乏支援，還是兩個人更好。反正已經這麼久了，習慣了。

直到進入婚姻之後，才發覺婚姻永遠無法化解問題，所有在婚姻之前存在的問題，婚後都數倍彰顯。

什麼樣的婚姻最富有？

蓋瑞·查普曼博士提出了“婚姻銀行賬戶”這個說法。他認為，不僅我們每個人有銀行賬戶，我們的婚姻也是有一個“賬戶”的。

我們做出的滋養關係、增加愛的流動的行為都是在向賬戶裡存錢，而我們所做的傷害關係或者傷害彼此感情的事情都是在取錢。當我們的“婚姻銀行賬戶”透支了，這段婚姻也就面臨崩潰了。

彼此豐富和擴充套件，共同成長

男人和女人相互吸引，是由於他們身上有彼此不具備的東西，男女通過結合而感到完整。

比如妻子非常細心嚴謹，丈夫經常粗枝大葉，一開始他們墜入愛河，是因為妻子看中丈夫的寬容幽默，丈夫喜歡妻子的細膩，兩人因為對方具備自己所沒有的東西而相互欣賞。

但是相處的日子久了，妻子就開始責怪丈夫懶散、健忘、不求上進，而丈夫也感到妻子過於瑣碎，對於一點小事都耿耿於懷，非常令人厭煩。他們開始不斷地爭吵，不斷地從“婚姻銀行賬戶”裡取錢。

原先他們彼此相互吸引的原因，卻成為了他們日後爭吵的來源。原因很簡單，那些我們所欣賞的對方的特質，通常是我們沒有，但是希望擁有的，或者我們本就擁有，但是希望可以彰顯更多的。

於是我們找到一個與我們互補的伴侶，一開始滿心歡喜，然而問題也隨之而來。我們已經習慣於自己的思維模式和處事方式，當對方和我們意見不一的時候，我們常常感覺“我的是對的，我的想法是好的”。一旦我們升起好壞、對錯的觀念，就是在從婚姻賬戶裡取錢了。

往婚姻賬戶中存錢的方法是什麼呢？放下好壞對錯的評判，而是把彼此不一致的觀點何行為看成一種豐富和擴充套件。

比如妻子不再責怪丈夫懶散健忘，而是欣賞他的放鬆和寬容，丈夫也不再嫌妻子煩，而是簡單地知道兩人的方式不一樣，他可以從妻子身上學到更多的認真和仔細。

每一次我們從對方身上學習，都不僅擴充套件了我們自己，也擴充套件了我們的婚姻。這樣我們就往婚姻中注入了源源不斷的正能量。‘

彼此支援，是維繫婚姻的關鍵

失敗的婚姻，通常都是兩個人無法在感情上彼此支援。我諮詢過很多婚外情的案例，出軌的一方通常是感到原配無法在情感上滿足自己，他們需要找一些別的人或做些別的事才能實現感情的需要。

蓋瑞·查普曼博士提出了“愛的五種語言”。他認為我們對愛的表達和接受與我們的語言一樣，只有兩個人說相同的語言，才能產生有效的支援和溝通，改善關係。我們說對方聽得懂的語言，才是在往婚姻銀行中存款。

蓋瑞·查普曼總結出的愛的五種語言有：

高品質的時光——兩個人共同做一件喜歡的事情，分享彼此的感受，產生心靈的碰撞和火花等等。

服務性行為——為對方服務，比如做家務、噓寒問暖、幫助對方做各種大小事情。

肯定的言辭——包括欣賞和表達愛的話語、經常表達感謝，在需要道歉的時候道歉等等。

身體接觸——觸控、擁抱、親吻、性……

禮物——用心為對方挑選禮物。

對於婚姻的銀行而言，最重要的是，我們要說對方聽得懂的語言，這才是存款有效。否則我們按照自己的想法好一陣忙碌，認為自己向婚姻銀行中存了很多錢。

結果對方沒收到，那“錢”不僅白存了，還會導致更多負面的情緒——我為你做了這麼多，你卻從來都不認可我、欣賞我。因此婚姻銀行中的錢自然會越來越少。

那麼夫妻如何做到有效地表達愛，有效地相互支援呢？

夫妻一起看看上面列出的5條，給它們排個序，看看自己的首要愛的語言是什麼？如果很難一下子衡量出來，也可以想想，對方做什麼或不做什麼會帶給你最大的影響？通常，我們經常抱怨對方沒有做到的，也就是我們的愛的語言。

只有我們說對方聽得懂的語言，才能向婚姻銀行賬戶中有效存款，讓婚姻更加富有。

付出與回報平衡，讓婚姻持久而豐盛

如果我們帶著索愛的心理，認為結婚是為了得到那些自己所匱乏的，這就像是兩個乞丐都把對方當成國王，相互乞討一樣。不斷地索取會讓婚姻銀行透支，而只有付出與回報平衡，才能讓我們的婚姻持久而豐盛。

例如，妻子總是覺得自己付出得更多，丈夫不夠愛自己、在乎自己，那她實際上是感到只有自己在向婚姻銀行中存錢，丈夫只是不斷地取錢。

或許一開始還可以堅持，但是過了一段時間之後妻子就開始產生不公平感，覺得憑什麼總是我在付出，於是也開始不斷地從婚姻賬戶中取錢。這樣沒多久，賬戶就會透支。

這份付出與回報的平衡不是簡單地一切都一分為二，比如你做飯我洗完，你洗衣服我拖地。這種平衡更多是來自於我們內心的感受，是需要經常彼此核對的。有幾點很重要的事情是：

並不是一件破壞關係的事情都可以用一件建設關係的事情來彌補，這裡的平衡不是-1+1=0。當我們做了一件從賬戶中取錢的事，比如說了一句傷害對方的話，我們至少需要說3句正面的話才能彌補。所以實際上是-1 +3 =0。

不論你付出了多少，只有滿足了對方的需要、得到了對方的認可，才算是向婚姻銀行中的存款有效。我們經常聽到這樣的故事，結婚很多年之後，丈夫出軌，妻子怒不可遏，說：“這麼多年，我放棄了自己的愛好，犧牲了自己的朋友，放棄了更好的工作，都是為了你，為了這個家，結果你呢？

你竟然在外面花天酒地？！我真是瞎了眼了！”這時候丈夫內心的獨白通常是：“我又沒有要你這樣做。正是因為你這樣，失去了自己，我覺得實在沒意思，才去找別人的。”

所以付出是不能盲目的，我們一定要確保自己給的是對方想要的，付出和回報才能達到平衡。

如果一段婚姻中，兩個人都能時刻提醒自己，以成長的角度去彼此豐富和擴充套件，相互支援，說對方聽得懂的愛的語言，在付出與回報中找到平衡，這段婚姻就一定是富有的。