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作者：洞見Lynn
這個世界上所有的愛都以聚合為最終目的，只有一種愛以分離為目的，那就是父母對孩子的愛。
01
兒子今年8歲，非常痴迷畫畫，昨晚吃過飯，他拿出繪畫本準備練習。
妻子收拾完家務後便坐在孩子的身邊，陪著孩子畫畫，我則在書房裡寫稿。
由於兒子剛開始學畫畫，所以經常會錯誤百出，不是上錯了顏色，就是不小心塗到外面去了，看上去一點也不美觀，但每次兒子都自得其樂。
坐在一邊的妻子急壞了，看著兒子畫得亂七八糟，真恨不得搶過畫筆親自上陣，這對美術院校畢業的她來說簡直就是小菜一碟。
不一會兒，我聽到外面吵了起來，我走出書房才知道，妻子正在跟孩子說要怎麼畫。
畫到一半的時候，妻子終於按捺不住，她說：“寶貝，這個是填灰色的，不是黑色，寶貝，你慢點畫，畫到外面去了……”
看到兒子一副不理解的樣子，她最後乾脆拿過畫筆，幫兒子畫了起來，兒子則呆呆地在旁邊看著，一會功夫便畫好，看起來漂亮乾淨，簡直天衣無縫。
畫是畫好了，但兒子臉上沒有絲毫快樂。
義大利著名教育家蒙臺梭利說：“除非你被孩子邀請，否則永遠不要去打擾孩子”。
生活中，大多數父母都為孩子著急，恨不得所有的事情親力親為，殊不知這樣會嚴重影響孩子獨立探索世界的興趣和能力。
妻子的這種行為嚴重的扼殺了孩子的興趣，讓他失去了用自己的眼光與思維去獨立思考以及解決問題的能力。
02
上週六，我去同事小王家做客，吃完飯後，我們再聊天，孩子則跑到書房去做作業了。
不一會兒，孩子遇到一個不認識的字，於是跑出來問小王：“爸爸，這個字念什麼？什麼意思呀？”
孩子說完後，小王跟我說：“林哥，你先等一下，我跟孩子說兩句。”當時我很納悶，不過就是一個字不認識嗎，直接告訴孩子不就完了。
小王出來後，我有些疑惑的問：“孩子不就是一個字不認識嗎，為什麼不直接告訴她？”
小王說：“告訴她很簡單，但是以後她會形成依賴性，不會具備獨立解決問題的能力。”
我饒有興趣的問小王怎麼做的。
小王說：“我假裝無知的跟孩子說這個字我也不認識，我們兩個一起查字典解決的，這樣以後遇到同樣的問題她就會查字典了。”
小王說完後，我對他的做法豎起了大拇指。
事實上確實如此，一股腦說出答案肯定會加劇孩子的“依賴性”，他以後遇到問題變得懶於思考，甚至連工具書都懶得翻。
如果訓斥孩子則更不好，一旦孩子變得很自卑，很可能對學習都變得毫無興趣。
03
孩子的思維不像我們那麼固定，他們的潛力遠超乎我們的想象，父母給孩子一個任意馳騁的空間，對於培養他們學習興趣、獨立創新的能力有著重要的作用。
如果父母介入的過多，那麼孩子學習的興趣就會越低，發散創新的能力也就越差。
生活中，我們經常無意識地強制孩子，打著“愛”的旗號，以“為孩子好”的名號，肆意踐踏著孩子的心地。
不懂的給孩子的一個空間，不懂得培養孩子的獨立能力，這樣的家庭養出的孩子多半不會有什麼出息。
有很多父母常常抱怨自己的孩子不愛動腦筋，懶得思考。造成這些問題的根本原因就是父母自己。
每一個依賴性很重的孩子身後，都有一對“不願放手”、“包辦代替”的家長。
父母這種“事必躬親”的態度，一手造成了“懶得思考”的孩子。
心理學家研究發現：父母越不懂的分離，孩子的獨立性越差、他們在生活中也多數不自信。
一個沒有自信，把自己看得一無是處、認為自已什麼都不能做的孩子也不會有什麼大出息。
尹建莉老師說：
“強烈的母愛不是對孩子恆久的佔有，而是一場得體的退出。
母愛的第一個任務是和孩子親密，呵護孩子成長；
第二個任務是和孩子分離，促進孩子獨立。”
04
愛因斯坦說：“讓孩子學會獨立思考和獨立判斷比獲得知識更重要”。
由此可見，讓孩子具備獨立思考和獨立判斷的能力有多重要。
作為家長，我們要儘量把孩子分離出去，只有這樣他才會更好的成長，才能在以後更好的立足於社會。
我的超市裡經常有個11歲的孩子來買東西，他是對面時裝超市小張的兒子，孩子有些智力障礙，口齒也不是很不清。
他每次來店裡就說：“我的爸爸給了我多少錢，讓我買某某東西。”
一開始，我直接找給他，但後來小張問我可否讓他自己找，如果實在找不到再告訴他，我點了點頭。
後來，這個孩子再來的時候，我就會告訴他一個區域，比如他要買豆瓣醬，我就讓他到買到醬菜區域，慢慢地，孩子竟然能獨立找到了。
一次喝酒，小張有些傷感地說：“我不可能照顧他一輩子，讓他儘量做些力所能及的事情，對他肯定有好處。”
小張的做法雖然有些心酸，但卻似乎更為明智。
對孩子放開手，雖然不是一件容易的事情，但卻是我們每個父母的必修課。
英國著名心理學家西爾維亞說：“這個世界上所有的愛都以聚合為最終目的，只有一種愛以分離為目的，那就是父母對孩子的愛。”
我們和孩子是生命中最深厚的緣份，父母真正成功的愛，就是讓孩子儘早作為一個獨立的個體從你的生命中分離出去，這種分離越早，就會越成功。
