01
結婚什麼時候變成了一種焦慮
經常在網上看到關於大齡未婚群體的一些“焦慮”報道。
北上廣的“相親角”，動不動就“幾億人還單身”。
隨口可見“拯救大齡未婚女青年”，充斥在各種角落的“大齡單身恐懼症”， 及“大齡單身周邊焦慮症”……
在很多很多的報道中，隔著螢幕你都能感覺到關於大齡未婚事件中那種濃濃的焦慮，濃濃的愁苦，濃濃的迫不及待，濃濃的來不及了，濃濃的要往前趕的恐慌。
在這各種濃濃的味道中，大齡未婚群體也成了某種弱勢群體，需要幫助的群體，自動低人一等不達標的群體，以至於我的諮詢室也經常充斥各種大齡未婚人群。
但最後你會發現這部分人問題少部分是婚戀，大部分都是承載不了被催婚而產生的焦慮，或者說是因為這種焦慮而產生的認知失調及認知扭曲。
是時候需要來好好談一談了，到底是誰受不了“大齡未婚”？
是大齡未婚者自己嗎？
是大齡未婚者的父母嗎？
是那些大齡已婚已育的群體？
還是整個社會？
02
恨嫁、恨娶的焦慮
在摧毀很多人的正常戀愛心態
前不久，看了一個帖子說，現在的大學生都已經加入相親大軍，這些大學生的父母紛紛認為：現在婚戀市場競爭激烈，要提前進入搶奪戰，未雨綢繆，以防子女淪為“剩女”剩男“‘，不僅自己臉上無光，還會錯失掉”優質資源。“
遺憾的是，很多大齡的人本可以有時間好好靜下來談談戀愛，靜靜思考一下自己對自己婚姻和未來的安排的。
但是因為這種恐慌和焦慮，他們可能從過了25歲之後就一直在馬不停蹄的“相親”，馬不停蹄的“恨嫁”。
結果一直相到30歲，也沒有認真談過一段戀愛，而且因為勉強的相親經歷，一次次違背自己的意願，而對結婚越來越無好感，從而導致婚姻一拖再拖。
一句話：她們有些不會愛了，只會不停的衡量對方的條件。
但是戀愛又必須是件需要感情和感受的事情，於是他們只能互相挑剔，指責，斤斤計較的付出。
而且他們對婚姻的嚮往正在漸漸被泯滅：”結婚多沒意思，想想那些跟我相親的人。一點美好的幻想都沒有。“
戀愛本是美好的事情，婚姻也應該是充滿期待的事情，可是大家都在把它當成了一個全民的任務來推進。
就像學習本來可以充滿無限樂趣，我本來可以有享受其中的特長，但耳提面命的應試教育最終讓學習成為了負擔，讓樂趣變成了壓力。
於是現在我更擔心的是：
“我是個'結婚成績'不好的孩子，大家都看不起我怎麼辦？”
“爸爸媽媽對不起，我沒有做好，我辜負了你們，讓你們擔心，我很不孝順。”
“我沒有把自己嫁出去（或者娶到媳婦兒），我應該低三下四，我不應該活的幸福。”
聽上去很滑稽，但這似乎就是大家希望“大齡群體”們要做的事情，可是他們學習不好，他們不結婚，真的跟你有關係嗎？
答案是肯定的，因為他們不結婚，作為父母的你們害怕被別人指指點點，你臉上無光。
因為他們不結婚，那些已婚已育的你們可以在對比中找到一些優越感：“你看，那個人還沒結婚啊，一個光棍得多麼冷清啊”“他還沒結婚，他有問題吧？”
實際上，他沒問題，是你有問題，你為什麼老窺視別人的生活呢，你想在跟與別人生活的對比中獲取什麼呢？
那些瞎操心的人，你們自己的生活解決的好嗎，你們自己過的好嗎？
你們當初是怎麼結婚的，結了婚現在很幸福嗎？
03
你是在找結婚物件
還是想借助結婚走向成功的人？
我們關於大齡未婚的很多恐慌，其實根本不是關於結不結婚的問題，而是成不成功的問題，害怕在攀比中處於下風的問題，害怕在婚姻市場中換取不到好價錢的問題，害怕失去最好的交換籌碼的時機的問題。
這也是在很多報道中反覆被曝光的事實，挑挑揀揀，高不成低不就，不是你看不上我就是我看不上你，相親鄙視鏈一度一遍遍刷人的三觀。
很多人並不是找不到人結婚的問題，是找不到合適的“和她結婚就走向成功或者更成功”的人的問題。
考慮了太多實用性，很多人會發出感概：“人為啥要結婚啊？反正結了婚也不能提高我的生活水平”。
結婚是為了感情滋養，讓你活的更不孤單，可惜現在衡量結婚的條件更多成了物質衡量。
我們都忘記了付出，也不敢付出了，我們忘記了感情，只關注有形的東西
我知道，很多人還在因為婚姻的問題焦慮。
但是如果你是其中的一員，不妨靜下心來想一想，你到底做了哪些事情讓自己遲遲走不進婚姻？
（1）害怕成為剩男、剩女
你有沒有在心態上過於焦慮，整天處於憂慮狀態，六神無主，什麼都耽擱了，自己焦慮壓力大，失眠抑鬱，甚至工作都荒廢了。
這樣的你自然吸引不到愛情。
（2）過於看重條件，而忽視自己的感受
有人奉行結婚絕不吃虧，必須佔到大便宜的心理，導致從來不給自己談戀愛的機會。
很多人把結婚當成了證明自己的東西，害怕嫁了一個條件差的，會被人恥笑，被人看不起，證明自己沒能力，畢竟習慣了好強。
你想要的條件好，你未必降的住，戀愛還是要多給自己機會，多去談，最後才能知道誰合適。
（3）被父母插手的太多，變成了“逆反心理”的甩手掌櫃
“畢竟有人在操心，在忙活，我就不用管了。”
很多人都有這種心態，在熱心父母的參與下，自己反倒沒動力了。
結婚成了父母的事。
這確實也因為很多父母把這當成了自己的事，當事人卻成了局外人。
04
心態越焦慮
婚姻越容易出問題
過了25歲就一直在相親，相到了30歲還一直沒結婚的人大有人在。
很多報道中，父母風雨兼程，來返於相親角7年、8年甚至9年，都還沒有幫子女搞定婚姻。
很多父母們，打著“因愛之名”的名義到處催來催去，忙來忙去，焦慮的像螞蟻。而且是10年如一日，10年未解決一件事情的螞蟻。
有沒有意識到，因為你這麼著急，結果把事情耽擱了10年。
這種父母要麼糊塗要麼虛榮。糊塗得不明白“一味催促只會讓孩子更厭婚”這個道理。
虛榮的不過是害怕子女大齡未婚讓自己丟臉，那到底是你的臉重要呢還是你子女的幸福重要？
你在焦慮什麼，恐懼什麼？是不是你本身就有焦慮傾向，即便你不為這個事情焦慮，你也會為別的事情焦慮，畢竟為孩子的人生大事焦慮最義正詞嚴，也最容易遮掩很多其他的問題了。
可你的焦慮會影響孩子的婚姻。
一個整天處於焦慮狀態的人怎麼走進婚姻，他整天意識到自己有問題怎麼戀愛，怎麼吸引好的異性，你放心你的孩子去帶著焦慮締結的婚姻？你覺得它的質量有保證嗎？
太多閃婚閃離的事情，太多的婚姻的悲劇就是這麼誕生的，而這又會反過來加劇我們的“婚姻恐懼。”
從一生來說，實際上我們處於單身的時間很短，而處於婚姻的時間將很漫長，結婚需要一個人在心理上做足充分的準備。
它要求一個人要有能力認識自己，有能力知道自己想要什麼，有能力知道婚姻是怎麼回事，有能力為自己的人生負責，這樣我們選擇的婚姻可能才會更有質量，同時也會具備經營婚姻的成熟能力。
有了這些，才可能面對漫長婚姻裡的各項挑戰。
人總是要有一個思考人生的過程，父母們要勇於放手，讓孩子具備一個這樣的過程，而不是整天插手孩子的事情，讓他喪失了這個過程。
05
大齡單身不是問題
社會的偏見讓它成為問題
大齡單身不是問題，是社會的偏見讓它成為了問題。
“人到一定年齡，就必須要結婚”在很多情況下對女性群體的的影響更大。
原因之一， 是因為在舊社會，女人沒有在社會上工作的權力，她唯一能提供的社會價值就是生育能力。
所以結婚其實相當於參與社會工作，為自己謀得一塊生存之地。
年齡大了，很可能為這個工作提供的價值就大大縮水，所以著急要在黃金生育年齡前把自己嫁出去。
第二個原因是，中國人一直有很傳統的結婚生子是孝順的思想，不開枝散葉，不給父母生孫子，似乎就不孝順。
但是在21世紀的今天，你還願意僅僅為父母活著嗎？
認同這個觀念可以早結婚，沒問題，但不認同的，你不能強制別人認同。
畢竟很多人的觀點已經是：
我更願意活出我自己。
“我不願做個工具。”
06
寫在最後
結婚戀愛是一件順其自然的事，想到了時間花會開花，樹會結果，男女自然會吸引，但是現在整個社會都在為這個事焦慮，恐慌，為什麼？
因為我們把它綁架成了一個社會事件。
在一個全民焦慮，全民急功近利的環境裡，婚姻大事自然容易成為最凸顯焦慮和急功近利的突破口。
是的，花到了時間不開花，樹不結果。是因為中間我們做了太多的事情讓花開不了，果結不了。
我們活著，是為了幸福，至於怎樣的幸福，這不重要，它可以有各種形式。
如果變成了必須要學習好才幸福，必須要結婚，才幸福，對不起，這是你的問題，這叫強迫症。
而解決它的唯一方案就是：不要自己跟自己過不去。
最後，請放大齡未婚們的一條生路，他們沒做錯什麼，根本不需要被解救。
當你要去解救他們的時候，有必要想清楚，你是誰啊，你有何德何能保證你的解救不是在坑害？
- The End -
- 壹心理專欄作者簡介 -
達芙妮 / 心理諮詢師
人道主義踐行者
作者公眾號：工業時代的月亮（ID：gysddyl）
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Reference:健康生活
